那年的天窗，包裹邊緣的還是渡著水藍(lán)色油性漆的木條。油漆的色彩淺淺的，連帶著那層厚度也淺淺的，手指甲一刮，就像剝雞蛋似的露出了平日里不見陽光的木材。
　　小櫻在院里呼喚，鳴人、鳴人，聲聲不斷。五層的高度啊，她的聲音就這么疊加到近在咫尺，脆生生的，如今想來也真是不一般的玄乎。
　　我伸直了脖頸從窗里往外探，向下尋找她的身影，夸張到大半個身子都被晾在外邊。然而那個夏天的陽光好像燦爛得獨此一家，無論我如何睜大了眼都看不清她的粉色般的眉目。
　　于是我口里高聲回應(yīng)著“誒”，在她從十到零的倒計時中拿起鑰匙就往底下奔跑——徹底跟時間拼了。

　　無數(shù)的熱風(fēng)與我迎面相撞，再擦肩而過，屬于孩提的故事、美好、純真就在我這樣不斷重復(fù)的奔跑中消耗到尾巴。
　　如同我抓住又放飛了一只蟬，于是生命也不再嘰喳聒噪。

　　那刻我向前張望，黑衣黑發(fā)的少年的身影幻覺一樣在我眼前一閃而過。
　　我在心底暗自問自己：是誰？卻沒有誰來告訴我答案。
　　因為最終尋找到答案的只會是自己。
　　我總不解著為何對那年夏天的那個午后如此執(zhí)著，以至于多少春秋過去還能憑借著回憶想起舊地里的一點一滴。到底是它在我的印象里尤為突兀，還是那個名叫佐助的少年使我迷失了自己？
　　大約年輪也能被扭曲，扭曲到使我瞬間憶起，又瞬間完畢。

　　他同我的第一次對話發(fā)生在那個夏天快要結(jié)束時，一個明晃晃到出奇的深夜。
　　飛轉(zhuǎn)的鐘表快要指到新的一天了。
　　冒著白氣的橘子味冰棒被我大口咬進(jìn)嘴巴，頃刻間額頭就感覺昏沉沉的疼，夜里的溫度較之白日涼了不少，我搓著剛才胳膊上冒出的雞皮疙瘩大咧咧的臥進(jìn)躺椅上，沒想到這夜的膠狀卻被一個聲音攪亂。
　　你叫什么名字？
　　他就是這么問我的，直接，果斷。那個少年。
　　剎那遺失了鼓動的心跳，再洶涌如不息的波濤。
　　我回頭。我問他，你是誰？

　　就像那一日，我與他初相見的那個午后，有著燦爛太陽燥熱氣溫，與我提出的似乎得不到答案的問題。

　　隱匿在槐樹濃郁的樹蔭下的什么被月色照亮，就像大樹的須根般牢牢生長在這里。深色上衣，及膝的短褲，黑漆漆的短發(fā)與……反射著異樣光芒的眉眼。
　　我望向他，好似望向淺水里不懂游弋的魚——沒有鮮活的氣息。
　　我叫漩渦鳴人。我咧開嘴，慢慢的回答他，你好啊。

　　很后來我才察覺他對我說的第一句話，其實是我開始和他攀談以來為數(shù)不多的幾個問題之一。他真的太安靜了。
　　那是一種很可怕的安靜。
　　他坐在那棵茂密的槐樹根部，總是抿著嘴聽著我的一字一句，而因為槐樹太過密集的葉子，他的衣袂、臉龐從不曾感受到陽光。我總擔(dān)心他會在某一刻我輕微的側(cè)頭中彌散。
　　碎片那樣子，沒有氤氳開的光輝。

　　我說，佐助，你在這里停留了多久？——或是佐助，你為什么總是不說話呢？他統(tǒng)統(tǒng)都予我隱沒在陰處的側(cè)臉。
　　他的側(cè)臉很漂亮，是一種冰涼的視覺感。我不想說那是冷漠。
　　于是我想，他真是太安靜，太寂寞了。而且他并不把我當(dāng)做真正的朋友。
　　朋友該是小櫻、牙一樣的，明面上吵著鬧著，笑著瘋著，這才該是一群十多歲孩子該有的樣子。說是胡鬧也好，天真也罷。絕不會是佐助一般模樣。

　　有天離開的時候我問他，你這個樣子是給誰看？他終于抬起頭。
　　我臉上訕訕，開始后悔。
　　鳴人，他說，我有一個哥哥。
　　然后再沒了下文，白費了等他再次開口的二十分鐘。

　　我從不問他是誰。
　　不敢、不想？誰知道呢，燥熱到無理的夏天有一個安靜的玩伴是一件多值得珍惜的事情。
　　同樣的他一點也是懷著這種心境，不拆穿。
　　我有點隱秘的想讓他說說他那位哥哥，可是他那嘴巴就好比隔壁阿婆家封存幾十年的酒壇蓋，密不透風(fēng)，隱藏了一切過往。
　　也許值得慶幸的是他偶爾會對我的聒噪回應(yīng)一聲“嗯”。
　　平平的音調(diào)也不知撩撥了誰的心。

　　一開始待在一起頗算有趣，漸漸的我也沒了話題。
　　我叫他，喂，佐助，佐助。沒什么特殊的意思只是想這么叫著。后來他實在受不了了就告訴我可以去抓蟬，因為那是在太吵鬧了，比我還吵。
　　我不滿他為什么不自己去抓蟬，于是走到他跟前拉他起身，便清楚的看見我的手指觸到他臂膀然后闖過，恍若無物。預(yù)感真真可怕。

　　他一定，一定會消失的啊——就是這樣的預(yù)感。

　　我在原地呆立了片刻，直到他重復(fù)叫我的名字。第一次叫我的名字。
　　哦，真好，又近了一步。小櫻他們，都是叫我鳴人的。
　　怎么這樣，我低聲問他。
　　我是荒魂。
　　古書記，人有八苦，生亦同死亡都是苦難，然人一世總有愛別離、怨憎會、求不得、五陰熾盛，于是有些死去的鬼魂帶著各自念頭不渡黃泉。世稱荒魂野鬼。
　　不是很可悲嗎，總是獨自候了好久卻沒人為他們而停留。

　　你難過了，他說。別這樣，你有一雙很好的眼睛。
　　聞言我抬頭，剎那感受到鼻尖有忍不住酸脹。只有剎那，可是我害怕了。
　　這代表著我的在乎與不應(yīng)該。我怕終有一天他會安靜的消失，一如他安靜的在那里，失了悲喜。而我，被漫上口、鼻的海水包圍，連高聲呼喊的權(quán)利也沒有。
　　沒有人會和我一道肯定他的存在，只會有人會高挑著眉毛、凸出起眼，用不可置信的樣子否定我，毫不猶豫。

　　那個夏天我似乎與小櫻他們有了一道無形的隔膜，隔膜將他們從我的世界分離。我花大把時光給予佐助。
　　他在我們相對無言中再次提起哥哥。
　　原來那人也沒有想象中的沉默，假使提起鼬。他放佛有用不盡的詞匯去形容他，溫柔、討厭、嚴(yán)肅……什么都好，只要他愿意訴說。
　　——他離開的時候是夜晚。
　　——我以為他回來時也會是夜晚，一樣有明亮的月光照亮街道。
　　——我可以，將他看清。
　　佐助要看清楚什么呢我想，眉目是否如過去嗎，還是看來人的神色是眷念是偶然？
　　其實那些都沒有關(guān)系，他要等待的只是一個哥哥。無論地點、場合、時間，這些無關(guān)緊要的即使違和了他內(nèi)心的想法，都沒有關(guān)系。

　　——可是我最后也沒等到他，而是你。
　　我抓著后腦勺的頭發(fā)說，啊，真是抱歉了。

　　我問他童年的事情，關(guān)于鼬。
　　最初他沒有理會，于是我又放大了些聲音問道。
　　他回過頭望了我一眼——霎時的摸樣真的太過愴然，我以為他會哭。
　　我忙說，佐助……
　　而他只是輕聲的回答我，我忘記了。

　　看，我說過荒魂很可悲的。到底等候了多久的光陰呢，哪怕是一件舊事都記不得了，卻還記得初時目的。
　　然后將這份目的扣在心底，執(zhí)著下去。與我迥乎不同。
　　我以為抓住一只蟬就是抓住一個夏天，整日將大把年華放肆在無所事事中，有人指責(zé)，我便逃離。
　　年輕的虛妄被我詮釋得淋漓盡致。
　　反正還早，一切都年輕，還有那么那么多的光陰等我耗盡。過去我就這么想著。

　　入秋的時候傳來了街道拆遷的消息，我在五樓的陽臺上俯身看著佐助，他依然安靜佇立，在槐樹陰影里。
　　我本想告訴他這片舊地快要不存在了，也許連這棵年紀(jì)與他一般大的槐樹也會消失；本想對他嚎啕大哭一回，像最要好的朋友一樣。
　　結(jié)果最后見到他卻遲疑了好久好久。
　　我背著龐大的登山包、提著廚房里的鍋碗瓢盆，在搬家的空隙里一路叮鈴的去見他。
　　是吧，最后一次。
　　我說佐助好可惜都沒有牽過你手，沒準(zhǔn)兒你手比你的眼神溫暖多了。
　　我看見他又習(xí)慣性抿起嘴，然后伸出手把掌心放在我提著塑料袋的手背上，目光就一絲不茍的看著自己那只手。
　　我頗為驚訝了一會兒，然后聽見他對我說再見。
　　與此同時大門口母親的呼喊傳來，我高聲回應(yīng)，然后轉(zhuǎn)身離開。
　　——直到我國三畢業(yè)那年，也是夏天，我才想起我只對他說過你好，沒有和他說一聲再見。

　　那天傍晚當(dāng)去往火車鳴笛聲起時，我忽然回憶起他曾贊揚我有一雙很好的眼睛。當(dāng)初以為指代這雙眼睛能夠看見他。
　　我低頭，發(fā)覺手背真的很溫暖。

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