清和說過：我只愿記得你的好。
　　我寫這個的初衷，是希望自己細(xì)數(shù)那些你給過我的，溫暖、快樂、幸福、安寧、輕松，還有愛。我需要看清楚自己對你的感情。愛和恨之所以是感情而不是情緒，就是因?yàn)槠渲杏刑喑恋砗退伎肌?br>　　我不否認(rèn)你曾經(jīng)對我的好，它們像是蜂蜜一樣清甜和溫柔。但我現(xiàn)在回想，蜂蜜下面就扯出了傷口，于是它所有的用處都只剩下加劇那種悲愴和疼痛。往事之所以成為終身不愈的傷口，因?yàn)槲覀冊陂L大的過程中，仍然沒能忘懷過去的美好。
　　我們之間的東西，經(jīng)過19年的累積，變成了一串龐大的數(shù)字。而你所做的，是在前面加上了一個負(fù)號。于是所有一切都向相反方向疾馳而去。
　　關(guān)于你愛我這件事，我逐漸連自己都無法說服。

　　Nov.4th.Wed
　　我剛剛從逸夫樓回來。我在外面自習(xí)。天氣很冷。
　　媽媽以為我試考完了，讓我打電話給她。我和她說我明天還有一門很難的全英的經(jīng)濟(jì)學(xué)原理要考。她讓我好好復(fù)習(xí)，考完再打。
　　其實(shí)是注定，打了電話過去。我和她商量想繼續(xù)學(xué)樂器的事情，我說媽媽錢不夠我可以自己省不用擔(dān)心。她突然說，你錢不夠就去找你爸，不用省不用為難自己。我和她談想用ASIC的機(jī)會在高二的假期出國實(shí)習(xí)一次，我和她天南地北地扯，只是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)她的話一直在重復(fù)并且前后矛盾，我知道她情緒不好，轉(zhuǎn)移注意力比什么都重要。
　　之前打過的電話，從細(xì)微處已經(jīng)感覺你們之間的不對勁。
　　那次你打電話給我，她問我這件事，我因?yàn)樘φf我不記得了可能沒有。她回去和你大吵了一架。我發(fā)現(xiàn)事情不對之后趕快去和她解釋，還怪她小題大做小肚雞腸疑心太大。媽媽說你總是躲在一邊，用那種特別曖昧的語氣捂著打電話，有時候攤一些東西在面上，迅速又收回。她說她脆弱的神經(jīng)沒有辦法承受這樣的挑釁。
　　我又一次責(zé)怪她。和以前很多次一樣，我?guī)湍阏f話，用很僵硬的語調(diào)指責(zé)她。現(xiàn)在想想覺得簡直是個笑話。

　　那天很無知地問了一句：“你和我爸到底怎么了？”
　　那天覺得我再也受不了這種被完全隔絕，但又總能敏感地發(fā)現(xiàn)事情的細(xì)微處的感覺。
　　那天，媽媽問了我十幾個“你確定你承受得住嗎？”我一次比一次大聲地回答她，音調(diào)越提越高，語氣越來越不耐煩，口吻也越來越不好。
　　那天，我浪費(fèi)了半個小時的時間，和媽媽說，事情都已經(jīng)嚴(yán)重了，你還這樣瞞著我，卻又透露一點(diǎn)讓我知道，你讓我一個晚上不停地猜，我更冷靜不下來更念不了書。
　　那天，我用了“早死早超生”這個詞，不斷地沖電話喊“你快點(diǎn)說啊”……

　　我在宿舍里拍桌子大叫，以為最差的情況無非就是你搬出去住。
　　暑假的時候我每一次到你住的那個單間，看到床頭柜旁邊裝著衣服的收好的包，都要很不自然地把頭扭開。之前媽媽和我說過，讓我把那些衣服拿出來。她說你說要搬出去住，氣頭上收好了東西，你是要面子的人肯定不肯拿出來。
　　媽媽說，給他一個臺階下無妨。
　　其實(shí)我不是對這些東西冷漠到不愛搭理，而是我已經(jīng)脆弱到根本就無法正視。所以你們每次吵架我都待在書房里假裝用心地看視頻，在那個你們倆追著打出來的凌晨六點(diǎn)，我只能不斷催促自己趕快再睡著，到最后拿著包走出去，在街上默默地看著一個一個店鋪把門打開。
　　只有規(guī)避能給予我平靜，我會大聲地罵你們倆，卻不敢冷靜地坐一下問一句“到底怎么了”。我永遠(yuǎn)記得小時候聽到的故事，一個爸爸帶女兒去湖邊，指著天鵝對女兒說，其實(shí)它水面以下的腳很丑的，你要永遠(yuǎn)記住，即使再困難痛苦，表面上也要平靜優(yōu)雅。我用這些指導(dǎo)我的行為，才變成現(xiàn)在最大的荒唐。
　　媽媽帶著哭腔很快地說：“你爸和我離婚了。你爸再婚了，那女人肚子大了，都到單位去打準(zhǔn)生證了。離婚前我問你爸，以后我的錢都是我女兒的，你敢保證你的錢都是她的嗎？他很直截了當(dāng)說不敢�，F(xiàn)在，連孩子都有了。”
　　我突然就失掉了全部的力氣，前一刻我拍著桌子像以前無數(shù)次一樣對她發(fā)火，后一刻我連拿電話的手就抬不起。你能想象那種感覺么，好似有人在頭皮下澆了一層的水銀，它們不斷下墜，那種冰冷和生硬從頭頂一直往下墜，墮入沒有盡頭的黑暗。
　　媽媽在電話那頭沒有說話。
　　我和她說，媽我還有兩章的內(nèi)容沒有看完我要回去看書了明天下午還有考試先這樣吧我掛電話了。說這些話的時候，魂魄才逐漸回來，眼淚還沒有聚集完畢，我想咽回去，它們卻和那些字一樣一個一個噴出來。
　　我扯住掛在旁邊的浴巾把臉蒙上去。終于痛哭。

　　小時候爺爺和我說過，他覺得我哭起來很丑。
　　小時候很多次我被你打完都不肯示弱，甩上門把自己埋到被子里的時候在想不能出聲，出聲就輸了。

　　這個時候我才突然想起，你已經(jīng)好幾天連短信都沒給我發(fā)過一個了。
　　高中的時候我經(jīng)常上課或者吃飯的時候猛地手機(jī)一震，看到你從電視節(jié)目、書本和網(wǎng)絡(luò)上摘抄下來發(fā)給我的話。我拿給同學(xué)看，然后一起嘲笑你。我清楚的記得瑩子開玩笑說你爸的短信就像政府報告，時不時還冒充文學(xué)選刊。我每次都打到她求饒為止。我覺得比起其他只會“爸爸愛你”“多加衣服”的家長，我的爸爸這么有文化，這么有水平。
　　我拿手機(jī)翻看你上一次的短信，你說“閨女是我心目中最懂事的閨女，也是我最最愛的閨女”，那個時候我以為是因?yàn)槲以诒蓖夂屯瑢W(xué)處得不好，你關(guān)心我鼓勵我，我感動到不行，還把它收藏起來。但這一次我卻覺得每一個字都像是一句告別，一句反諷，暗示著所謂的原諒和容忍，暗示著糖衣里面包著的苦藥，我憑空像是被人甩了一耳光。
　　但是連哭都不敢哭太久。馬上就要熄燈，我還有兩大章節(jié)的內(nèi)容需要復(fù)習(xí)，明天是第一次全英地考經(jīng)濟(jì)學(xué)的內(nèi)容，之前因?yàn)樯鐖F(tuán)活動耽擱了好一些，必須要把內(nèi)容補(bǔ)上。
　　你和媽媽都說過我是完美主義者，一直在苛求和擠兌自己。其實(shí)眼淚已經(jīng)全部涌上來，眼前只有水霧，十五分鐘都看不完一頁密密麻麻的英文。只有在眼眶承受不住，淚水掉下來的那一剎那，我才能清楚地去看，也只是看到書面上暈開的水漬。
　　我和我自己說，我能在這樣的情況下把書復(fù)習(xí)完，把試考好，以后就沒有什么能夠再折損我了。我用右手掐左手的手心，因?yàn)樗恢痹诙丁?br>
　　我說不清楚是傷心更多還是憤怒更濃烈。
　　經(jīng)常被腦子里賣出來的狠毒的想法嚇到，硫酸，熱水，刀子，粗鄙的話，耳光，毒藥，自殺。可再狠毒也只是折磨我自己的想法而已。在這么遠(yuǎn)的地方，什么都不能做。連安慰媽媽都不能夠。
　　我是寧可放手也不愿去爭愛的人。

　　舍友在大聲討論明天怎么作弊，我對著書本卻只是感到不可挽回的失力。不知道她們說到哪兒了，突然一個人對另一個說了一句“小聲點(diǎn)，這里有外人在�！�
　　我一直清楚開學(xué)的時候因?yàn)榫W(wǎng)線的事和她有摩擦，卻沒想到她已經(jīng)不在意去掩飾這種敵意。之前有過我想幫她被“我什么也沒有問過你”頂回來的時刻，也有過問問題被忽略的時刻，任何時候開心的談話只要我一插口立馬就冷場。
　　但在這種時刻，你拿一張紙都可以傷我。
　　我清楚我無法開口向任何人索要安慰，于是決定去走廊上念書。搬著凳子出去回身關(guān)門的時候，門整個“啪”地砸在我面前。
　　坐在北京寒冷的風(fēng)里，兩只手冷得翻不動書頁。可我第一次開始感謝北京陰冷又干燥的天氣，在走廊上穿梭的風(fēng)輕易地穿透了我，把眼淚壓回淚腺，干成一片。走廊上來回的人喜歡問一句“你怎么不進(jìn)去��？”我沖她們一笑，覺得再笑一次，整張臉就會和一個劣質(zhì)面具一樣裂開。

　　睡覺的時候，我特別安靜地躺在那兒。其實(shí)睡得不舒服，卻懶得去變換姿勢。腦袋里面那些經(jīng)濟(jì)學(xué)概念來了又走，終于全部散光。把凍僵的手放到背上貼近。突然想念以前冬天把時候把手伸到你口袋里去的時候的事情。你因?yàn)闋敔斴數(shù)难懈哐獕海炖锬愕氖帜_總是暖和的，很多次我半夜跑到你們的房間擠在你們中間睡，把腳放到你的小腿上取暖，一遍念叨著“啊冷死了冷死了冷死了”。
　　這一個晚上，無論我在復(fù)習(xí)還是聽歌，是對著電腦上的文檔整理筆記還是拿著牙杯出去洗漱，我總是想起以前的事。有一些我以為我早就忘了。時間順序是消失的，它們被單獨(dú)一個個拎出，雜亂地鋪撒著，混亂而且擁擠地出現(xiàn)在我的腦海里，彼此摩擦和映透。
　　她們都睡了。我能感覺到覆在雙眼上的眼罩變濕，從中間開始慢慢滲透出去，發(fā)出的一聲嗚咽的時候我無比準(zhǔn)確地咬住了被子。

　　Nov.5 Thur.
　　太陽升起來了，黑暗留在后面�？墒翘柌皇俏覀兊模覀円�。
　　兩年前在一中，我看過那場曹禺的《日出》。每一個睜著眼睛等到天空從一片漆黑中漾出一絲絲頹廢的蒼白色的時候，我都會想起這句話。想到那句悲哀的“可是太陽不是我們的”。
　　太陽升起來了，黑暗留在后面。這個世界很暖，卻不是我的。

　　七點(diǎn)半被鬧鐘叫醒的時候，兩只眼睛都腫得睜不開了，頭非常非常地疼，我坐起來對著蓋在身子上的被子發(fā)呆，然后決定逃掉今天的聽力課。我太累了。
　　至于后果，不想去想。
　　九點(diǎn)五十，我想起一會兒的口語課是小班教學(xué)。于是硬撐著起來。隱形眼鏡試都不用試也知道肯定帶不上去，于是我拿出很久沒帶的框架。洗臉的時候我覺得身體的每一部分都被一種力氣往下拉，于是很憤怒地用右手抓住頭發(fā)使命扯，松手的時候，五根手指上都纏滿了黑絲。
　　這一堂課，老師一直問我，你是不是生病，需不需要回去？我只是搖頭，趴在那里�？蚣苎劬β湓诹祟孪词�，現(xiàn)在的世界對我而言是恍惚卻又安全的。最后一個離開的時候，老師在講臺后面和我說：You’re in a bad state today, very.

　　情緒很差，身邊沒有一個人。和夢寒、霧中、雨路、漫長、Dylan和XH都發(fā)了信息索求安慰。我非常怕沒有人理我，又怕他們回過來問“你怎么了?”不想吃飯，走回宿舍拿眼睛準(zhǔn)備下午的考試，媽媽打了一個電話讓我安心考試，游魂一樣卻異常平靜的我聽到她的聲音本能反射地開始哭。
　　舉著一個手機(jī)走在路上，眼淚掉到衣襟上，聲音都掩不住。
　　路上碰到同是Redesign項目組的Sifer伙伴MQ，在馬路中間抱著她就哭。我太過需要一個人的肩膀來藏起哭泣。其實(shí)和她只在做項目的時候有交集，卻忍不住和盤托出，然后用她的胸口把不停向外冒的眼淚強(qiáng)硬地堵回去。
　　從MQ口里才知道，她和我一樣，高三的時候媽媽陪著在外面住宿，考完試之后總覺得父母之間越見微妙，擔(dān)心卻又不敢說破。好在她的父母好好的。
　　然后陸陸續(xù)續(xù)收到他們的短信，言辭溫暖。出現(xiàn)最多的就是“對你媽媽好”。完全一樣的五個字，我突然覺得左邊的鼓膜很疼很疼。

　　回到宿舍，一關(guān)上門又開始掉眼淚。我趴在桌子上看Production possibility frontier，想著的確是小時候晚上上電子琴課，你來接我下課的樣子。
　　還是那倆老吉普，我永遠(yuǎn)記不住它的車號。
　　我不像現(xiàn)在一樣喜歡側(cè)身整個人縮著躺在副駕上，小學(xué)二三年級的時候我永遠(yuǎn)是正襟危坐的樣子。我老是混淆吉普和警車的概念，覺得坐在爸爸開的吉普在街上是一件需要嚴(yán)肅對待的事。
　　回去的路上你總是先問我今天的練習(xí)曲得了幾分，我小時候偷懶總是很懈怠。有時候拿一本小說在看，手指亂壓琴鍵蒙混過關(guān)，有時候就放電子琴里的示范曲。老師總是給我打很低的分?jǐn)?shù)，然后你和媽媽就會替我辯解說我有練琴，很認(rèn)真，每天都保持一個小時。老師總說你們，從沒有見過這樣包庇自己小孩的父母。
　　考級的時候時常一兩個月就在練相同的歌，我煩躁地要蹲在廁所哭“別人都有星期六星期天就我沒有星期六星期天”，這么多年之后還一直被你和媽媽翻出來笑話我。
　　在你接我回家的晚上，你替我背著很重的電子琴，從東新五路對面到新市中路，從1000多的YAMAHA到3000多的CASIO KT3000，我從來都沒有自己背過一次琴。有時候我要負(fù)責(zé)抱同樣很重的琴架，我老是會被那些生冷的鐵打到嗷嗷直叫。
　　在吉普車上，我看著路邊的街燈像后退去�！敖譄羰前狄沟睦俳z邊”是我九歲時候最滿意的一個比喻，它被我反復(fù)拿出來溫習(xí)和炫耀，一直到高中，我站在操場座臺上望向外面沒有止境的荒地和來往的車輛的時候，我心中依然停留著這樣一個美麗的句子。
　　其實(shí)它還有下一句。
　　街燈是暗夜的蕾絲邊，我們的吉普車是穿梭在其中的針線。

　　我很慶幸下午的考試比我想象的簡單。我已經(jīng)習(xí)慣了突然走在路上或者聽著課或者看手機(jī)報的時候突然眼淚上涌。提前交了卷出來，我沿著西院一條沒有走過的路走了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，買了烤肉和南瓜子，想著以前我們?nèi)齻�人搶著吃零食的樣子。
　　其實(shí)爸爸，我一個人真的吃不完。

　　晚上在宿舍自習(xí)，聽到舍友和媽媽打電話，講了很久之后說了一句“把電話給我爸”，有點(diǎn)失控地站起來走出去，拖得椅子刺耳地想。這半年來，我已經(jīng)習(xí)慣把要知會你們的事分別和你們兩個打電話說一遍，剛開始還會抱怨“你們倆就不懂得信息交流嗎？”到最后習(xí)慣竟成麻木。
　　人生是多么反復(fù)。高一的時候也是碰到一個不好相處的舍友，剛進(jìn)入一中又適應(yīng)不了，成績很差。那時候你和媽媽也是吵架，也是那一次媽媽哭著和我說你把她耳朵打傷了。同樣是在外地，同樣是接觸不到你們中的任何一個，自己生活在窘境中，后方卻已經(jīng)失守。
　　在不知道你們的事的時候，姐姐聽到我說人很恍惚狀態(tài)很差，告誡大一的時候，生活的落差以及周圍的一切都會讓你覺得無所適從。我只能說如果是因?yàn)橹車纳�，我會反擊�?br>　　但是面對你們的事，我連自己都弄丟了。
　　晚上和認(rèn)識的幾個姐姐們聊天，才發(fā)現(xiàn)其實(shí)每個人都是這樣悲劇。T姐姐突然說“至少你還有兩個。這個月24號是我媽媽四周年忌日了”。
　　小C的爸媽早就離婚了，她說，男人基本都是在這樣的情況下這樣對自己的孩子的：一般一出口基本上是你知道不知道爸爸有多辛苦，你知道不知道爸爸和你媽媽在一起的時候有多想逃離這個家。隨后還要加一句，要不是你，爸爸早就離開了。末了還說，爸爸不是不要你，爸爸是迫不得已，你媽逼的。
　　我在電腦前一個晚上一句話也沒有說出口。

　　“人生么，只要還有一口氣在就得好好地活啊，要不就不是人生了……”——羊皮。
　　“你應(yīng)該慶幸媽媽和你爸爸離婚了。和一個心不在自己身邊的人在一起生活，那種痛苦是你我都無法想象的。媽媽選擇了離婚就是因?yàn)樗幌朐偈艿秸勰�。她也在放下。如果你不能原諒，就不要去在乎他。對一個人最大的蔑視莫過于置之不理。”——ANTI。
　　“你不能改變生活，就要試著去適應(yīng)它”——T姐
　　“不是所有對不起都能換來沒關(guān)系”——戳戳。

　　Nov.6 Fri
　　翻回你的上一個短信，很憤怒地回了一條。
　　我和你講過許多次，我是好壞還十倍的個性。我最終會把別人對我的傷害變成一根回力鏢，最終會笑著看別人后悔與哭泣。
　　我從來沒想到，這句話的賓語有一天會變成你。

　　開始去考慮讓自己忙起來。很忙很忙，就沒有心思去想別的東西。之前對出國一直抱著無所謂的態(tài)度，TOEFL雅思GREGMAT是什么我通通不知道。之前對于是學(xué)吉他還是鋼琴即興伴奏非常猶豫，算了一下一個月要花大幾百塊錢就覺得舍不得。之前覺得我只要碼字就能夠賺零花，兼職那種吃力不討好的事和我沒關(guān)系。之前覺得音樂就拿來玩吧，對于藝術(shù)類的東西只能的不抱有任何追求的欲望。之前因?yàn)槿菀鬃邅G宅在宿舍里都不愛往外跑。
　　可是現(xiàn)在滿腦子都是讓自己動起來的想法，只想把自己耗盡然后死掉。
　　你在短信里始終強(qiáng)調(diào)我要有自己的判斷力。我看了之后只覺得暈眩。媽媽一直說從小我就被你洗腦，她總是覺得我認(rèn)為你很能干，我沒有把對你們倆的尊重和愛等同，她覺得我和你更親我更愛你，甚至于有時候和我吵架，她會問，你是不是認(rèn)為媽媽很沒用？
　　沒到那時候我就會生氣，氣她的口不擇言。
　　對待你們倆給我的感情，我始終以一種變扭的方式回應(yīng)著。傷心的時候我不像其他小孩子會拉著你們?nèi)鰦伤Ｙ嚕吲d的時候我不會黏著你們膩歪，特別是在我高中離家之后，我變得前所未有的獨(dú)立。對于你們渴望的那種孩子給的依賴，我始終做的不夠好。
　　其實(shí)親情和愛情一樣，人們總是愿意充當(dāng)強(qiáng)者，在撫慰依附著自己的他人的時候找到一種存在感。
　　我很清楚這些，卻病不代表我愿意去實(shí)踐。
　　我一直都早熟，從小就對這些排斥。你們在這其中，有很大的原因。
　　小時候你在鄉(xiāng)下的分局做局長。每次媽媽說從小一個人帶我到大，你就會反駁說你常常開車去幼兒園接我�？墒菦]有用。你簽了到不代表你沒有缺席。
　　我只記得媽媽每天都要送我上幼兒園然后再去上班，因?yàn)闆]有時間甚至我小時候在私人幼兒園里待了很多年，沒有學(xué)會任何東西。我只記得她匆忙之間扭到過腳，大拇指的指甲一直變形到現(xiàn)在。我只記得我小學(xué)的時候中午沒有飯吃，就跑去她單位找她。我只記得小時候待在508室，常常餓得靠在一邊不想動，等媽媽十二點(diǎn)半回來煮飯吃飯洗碗然后又去上班。我只記得小時候我被同學(xué)唆使偷媽媽的錢，最后打我的也是她。
　　你常常說我不記得你是因?yàn)闆]良心�？赡阏娴挠杏嬎氵^你在我童年的參與度嗎？
　　后來你從分局掉到市里，我們也搬了家。我們抱著腳坐在沙發(fā)上一起看過電影，我上街也更喜歡和花錢大方的你去，媽媽再像以前一樣嚴(yán)格地教育我我就等著你替我說話。
　　我記得初中每次考試之前你都會跟我說考多少名給我多少錢，我每次賺到了錢就會故作大方地說放你那里以后我要再拿出來用。我也記得你每次去打牌，我都會跟著你屁顛屁顛地要求贏了要分成輸了算你的。
　　如果說小時候我從媽媽那里學(xué)到，不是你每次需要有人在你身邊的時候，就一定可以得到，有些時候你必須哭到?jīng)]有力氣你再也哭不下去了然后自己學(xué)著停止，被人欺負(fù)了你必須自己反擊因?yàn)閶寢寱f“我?guī)筒涣四恪保惚仨氁獙W(xué)會小學(xué)開學(xué)第二天就自己上學(xué)和回家。那我在你這里學(xué)到的是，想要的東西必須自己去換去拿，必須要勇于優(yōu)秀，去尊重智慧和能力。
　　她教我有些東西是義務(wù)，你要去做因?yàn)槟銢]有選擇，只能依靠自己。
　　你教我有些東西是獎賞，想要就必須去爭取。泯滅人海比失敗更加可悲。

　　下午和你通短信。你始終沒有一點(diǎn)羞愧姿態(tài)地在說你的無奈和悲哀，于我，卻是比其他利器更加尖銳的傷害。
　　我曾經(jīng)那么驕傲，并且以為自己也是你們的驕傲。高考之前，有阿姨和我說過這樣一句話，如果你考上清北，也許你爸爸一高興就忘了。即使不是故意，現(xiàn)在也老是做著這樣和那樣的假設(shè)。
　　我曾經(jīng)以為我可以掌控我所感知的世界。很長一段時間我的英文名是Kishi，意思是Delight my world。這是一個多么驕傲的名字，為我的世界負(fù)責(zé)并讓它快樂。初三的時候踩著凳子回應(yīng)麻球?qū)ξ夷芊窨嫉礁Ｒ坏幕貞?yīng)是，只要我想辦到的沒有辦不到的。高中三年雖然一直在受挫中矯正這樣的狂妄，在潛意識里依然認(rèn)為可以決定至少是我自己的去向。
　　他們她們都批評過我的強(qiáng)勢，這是第一次我把脆弱悲哀的角落向世人敞開，然后用最惡毒最堅硬的那一面朝向你。我吸取那些熱氣，變?yōu)榇迪蚰愕谋�。只是因�(yàn)槲夷敲床桓省?br>　　和媽媽談話，你說“開導(dǎo)”，仿佛你是一個老師在批評做錯事的學(xué)生，你自以為是地以為我們都只是一時的屈就不下，終是會坦然釋院，你一廂情愿地替她說出她在這事上多有不妥和過錯。你前前后后的短信用兩百多字個字去描述他人的錯誤，卻用不到十個字一筆帶過自己的責(zé)任。
　　在這一刻，我心中的那個父親徹底崩塌。
　　有一句話在我腦海里一直滾動著，像列車窗外道路兩旁的柵欄，反復(fù)地掠過卻愈加清晰：這和你教給我的不一樣。
　　你教給我做人要有擔(dān)當(dāng)，要承認(rèn)錯誤并對結(jié)果負(fù)責(zé)，在沖突中先去想自己的不對。
　　是我的記憶失靈，還是你的理智走失。

　　你向我傾訴你只能租住單人房間，可你為什么不說你租住的是市政府旁邊的高級單身公寓？你說你深夜回去給媽媽通下水道，為什么不說媽媽幫你買了洗衣機(jī)還在過節(jié)的時候把1200的購物卡給了你？
　　Truth sometimes can tell lies。
　　如果你想告訴我真相，能不能別這樣選擇性地稱述事實(shí)？這并不是一個睡前故事，我并不是躺在那里準(zhǔn)備睡眠耳旁只有你一個聲音義無反顧地去選擇相信的小女孩，請不要侮辱我獲取信息和判斷正誤的能力。
　　你說媽媽始終有過激情緒，可你有沒有考慮過，一個女人半年中始終承受丈夫在身邊談?wù)撟约汉蛣e的女人的韻事，不斷挑釁地述說不知是真是假的故事，忍受那種不安要花多大的力氣？我說過，如果有一天一個人在我面前辱罵我，我可以忍受，一個禮拜我可以當(dāng)做是狗吠，一個月我會去帶耳罩，如果是一年，我會選擇把自己弄聾，或是殺了他。
　　包括我在內(nèi)，這世界上有很多更過激的人事。對于傷害的承受力，與判斷一個人的對錯無關(guān)。在面對外界的森然時候，任何自衛(wèi)都是事出有因。
　　我不怪你，人總是傾向于從自身觀點(diǎn)出發(fā)。但你試圖將這些觀點(diǎn)輻射于我之時，是不是有混淆視聽的嫌疑？

　　你向媽媽抱怨我發(fā)給你的喜寶的那句“你要么給我很多很多的錢，要么給我很多很多的愛�！�，你說我堅持只和你有金錢關(guān)系。對于這些，我竟然不想反駁和辯解。你記得嗎？在我高考完回到家里的車上，我和你說過，你們的事我無法干預(yù)，但我能決定我和你之間的感情。和別人分享的父愛我不要，有人想瓜分，我必然會將全部雙手奉上。
　　你在你知此情況下做出的決定，是否說明在權(quán)衡時忽略了我的存在？
　　當(dāng)我記得你每一句話每一個動作每一件我們做過的有趣的事的時候，你將我最后的渺小的希望置之腦后。
　　在我問你你去單位打準(zhǔn)生證的時候，你解釋說打結(jié)婚證的時候會一并做好準(zhǔn)生證，你根本不清楚那個女人是不是懷孕，要等醫(yī)院檢查結(jié)果出來。難道你就會顯得更加高尚嗎？
　　在離婚的兩個禮拜之后迅速結(jié)婚，沒有任何猶豫地把準(zhǔn)生證給打了。
　　你說你有羞恥心，不會做出胡來、有傷風(fēng)化的事。我也不想問你為什么離婚前要用語言去刺激我和我媽媽，為什么這樣急，如果沒有發(fā)生關(guān)系沒有癥狀為什么要去醫(yī)院檢查，為什么你能在這么短的時間內(nèi)再婚？
　　你能不能說服我，這不是一個策劃已久的陰謀，能不能讓我看看你所謂的羞恥心。
　　能不能在我詢問始末的時候，不要用一句“我知道自己該做什么，怎么做！”理直氣壯地搪塞？
　　退一萬步說，是不是在領(lǐng)到離婚證的那一刻，你已經(jīng)不再在乎我們時不時需要時間去愈合這個傷口，去緩和這樣巨大的變遷？而面對社會上那些善意惡意的揣測我們又如何去承擔(dān)？
　　最簡單也最殘忍。爸爸，我真的不知道要怎么在心里為你狡辯以求寬釋。

　　你一直說這件事上我有所偏袒。但事實(shí)上，從你們倆和其他旁觀者口中說出的話，我一句都沒有信。我只是去分析我所看到的。
　　你在福州的小公寓借我的手機(jī)給別的女人打電話讓她好好吃飯休息。
　　你在我們從尤溪回家迷路的時候打電話和她調(diào)侃，然后一直在試探我對另一個孩子的看法。
　　你在晚上打電話調(diào)情吵到奶奶睡覺，我去四樓洗漱的時候奶奶和我抱怨喝醉的你還在抱著電腦說些令人難以理解的話。
　　你在我同學(xué)聚會太晚讓你來接我回家的時候，車?yán)锏母瘪{位上坐著那個女人。
　　你心虛地把媽媽手機(jī)里那個女人和她同事的電話刪掉。
　　你在喝醉回家之后在書房里像我炫耀和那個女人的關(guān)系逼我高中后第一次拍著桌子沖你歇斯底里地大喊。
　　你在報考學(xué)校的時候，不停灌輸讓我感謝那個女人的思想。
　　你這幾年一直向我提到爺爺抱孫子的心愿，每一次聯(lián)系到可以私下抱兒子的事都會拿出來說，試圖說服我和我媽媽。
　　你在飯桌上拒絕吃我媽媽煮的東西，好多次催促她要律師協(xié)議。
　　別跟我說，她逼你搬出去你還以找不到房子推脫，事實(shí)是在我在場的情況下，你不止一次問老李伯伯和老張張他們關(guān)于租房的事情。
　　我偷偷刪掉你在電腦里存的關(guān)于離婚的文檔的時候，你認(rèn)定是媽媽做的，破口大罵。
　　你和奶奶講電話，奶奶說我只認(rèn)這一個媳婦的時候，你直接對她說我給你找一個更好的，更漂亮的對您更孝順的。
　　你總是在我面前說，誰誰誰也覺得你媽媽怎么怎么樣，碰到熟人就說我媽的不是。
　　你知不知道，我在旁聽這些的時候的心情。

　　你回我短信，罵我“大逆不道”，委屈于自己“落套了”“可悲乎”的時候。你知不知道我在大街上氣得發(fā)抖？
　　C爸爸離婚時候罵過C：“你和你媽媽一樣是個潑婦�！彼犕臧阉兄赖呐K話都罵出去，掛了電話就哭得天昏地暗。
　　此刻我對比她說過的那些“離婚男人對子女的解釋通式”和如今的相似，想冷笑拉不動嘴角，想哭流不出眼淚，只是雙手抖得停不下來。
　　是，在我高三最后和我媽媽冷戰(zhàn)，在我面前宣揚(yáng)她的無理取鬧是我大逆不道，在我媽媽一個人上兩個人的班擠出時間來看我的時候和別的女人搞在一起是我大逆不道，來照顧我的最后一天說“要去幫小涂叔叔陪客人喝酒晚上不回來睡覺”讓我一個人呆著是我大逆不道，一生只有一次的高考假期用最惡毒最粗鄙的語言不消停地爭吵是我大逆不道，答應(yīng)過不會有人和我搶爸爸，如今卻如此無辜地說“等醫(yī)院檢查結(jié)果下來不就知道了？”是我大逆不道，在我面前侮辱我媽媽是我大逆不道，逼得我失去理智無法安心念書成天只知道哭根本吃不下東西是我大逆不道。
　　你永遠(yuǎn)不要指望我會從心底認(rèn)同你和你的婚姻，那對我來說是人生最大的污點(diǎn)，丟盡了我的臉。你讓我想起我以后還要回到三明都覺得頭皮發(fā)麻，你讓我走在路上總是覺得身后有別人在對我指指點(diǎn)點(diǎn)，你讓我看清楚自己最陰暗最狠毒的一面。
　　有的時候我真覺得那句氣話不是氣話。
　　我爸死了我沒有爸爸。
　　至少我記憶里的爸爸不是這個樣子的。

　　Nov.7 Sat.
　　在這件事情之后，收到過幾個朋友的短信。予玨說“很想現(xiàn)在能夠陪著你”的時候我哭了，夢寒姐姐說“別人越不給路走，你越要驕傲地走過”的時候我哭了，霧中說“你要好好的”的時候我哭了，Dylan說“如果你不想把自己變成一個悲劇那么keep on walking on the road”的時候我哭了，雅楠說“現(xiàn)在活出個模樣來”的時候我哭了，徐赫打電話過來和我說“不許再哭了”的時候我哭了。我從來不知道我這么能哭，一個中午坐在那兒，只知道反復(fù)看這些短信，想找點(diǎn)愛來暖暖身，可卻越看越冷越看越傷心。
　　因?yàn)槟惆l(fā)的短信只是不斷在開脫和解釋。你都沒有對我說一句，寶貝不哭。
　　我自己對自己說這四個字的時候覺得全世界的海洋都倒灌進(jìn)我的眼睛里。一片咸澀的泛濫。

　　我最喜歡的項鏈?zhǔn)悄菞l我們一起送給媽媽的項鏈。白色和藍(lán)色的水晶相間著，裝在一個絲絨盒子里。盒子外面有一個很樸素的涅白色的紙盒。還是幼兒園大班學(xué)生的我用藍(lán)色的筆在上面寫過“小不點(diǎn)和大個子送”。
　　之后我人生的每個階段，每當(dāng)我認(rèn)為自己長大了一點(diǎn)，我就會去和媽媽說，媽媽，等我長大了可不可以把這條項鏈送給我。每一次幫忙打掃主臥室的時候，我都會自覺地清掃那個抽屜，把它拿出來在脖子上比劃一下再放回去。
　　我想，等我長大了。我可以穿著漂亮的衣服，帶著這條我的、我爸爸的、我媽媽的項鏈，去找一個愿意翻拍這幕戲的男子。
　　那是我能夠想象到的，最美好的事情。

　　還有媽媽生日時候你送給媽媽的那個白金戒指。簡單的一個環(huán)，其中扭成一個桃心的樣式，是我們一起去挑的。那時候我的個子還夠不到展示臺，墊著腳看著選著，這個也喜歡，那個也喜歡。
　　其實(shí)那個戒指太小了，但媽媽還是一直帶著，卡得無名指上一圈明顯的勒痕，我無數(shù)次看她洗衣服之前很勉強(qiáng)地扯下來，洗完后擦干手，再把那個戒指帶上去。

　　我不知道你還記不記得。初中的時候，仙人谷還沒有被開發(fā)出來，我們常常一家三口去爬山。我們特意去超市買了三條顏色不同款式卻一樣的方巾。每一次，帶著方巾和水從啤酒廠的大路出發(fā)，經(jīng)過技校一個很大的體育場，從最原始的泥土臺階開始，深入灌木和未經(jīng)開發(fā)的森林。
　　我們一邊登山一邊聊學(xué)習(xí)工作上的事，指著路邊沒見過的植物動物給其他人看，在一個很多沙子很滑的斜坡展開了雙手往下沖，你們在底下等著接住我。有時候前后牽著手走過幾根木頭搭成簡陋的橋，然后蹲在冰冷的山澗旁邊浸濕毛巾洗臉，然后洗了水果坐在大石頭上吃。有一次和老張伯伯一家一起去，他靠在扶手上休息差點(diǎn)掉到山溝里去，你翻身撐著他，已經(jīng)走到橋另一側(cè)和我和媽媽都還沒有反應(yīng)過來，只能釘在原地看著你發(fā)呆。
　　通常我們只爬到你口中的“第一站”，在飯店等著你爬到微波站再回來。我特別喜歡山腰上小店里的草根雞，不知道以后你會和誰去吃，替他/她選最好的部位，還細(xì)心地把雞皮剝掉。
　　我記得我們老是說“開發(fā)新路”，就從一條估計是山里人砍柴辟出的小道往下走。印象最深的一次，到最后竟然沒了路。最后你從一個有點(diǎn)高的地方跳到地面上，回頭沖我們張開手笑著說“下來吧”。
　　爸爸，我從來不知道，我的記憶竟然有這么好。

　　Nov.8 Sun
　　其實(shí)暑假撞傷頭的那一個禮拜，我總是過得很不好。一起來就會不停地暈眩，常常會跌回床上。那時候總是在哭，坐在廁所里很久是因?yàn)檎静黄饋怼?br>　　頭砸到的那一下很疼，疼過之后就開始害怕我會不會變傻。
　　對于你對一個兒子的渴望，你始終沒有隱藏，我知道得很清楚。我所能做的就是變得無懈可擊地好，讓人不舍得丟棄我，我必須要證明自己的能力，我不比一個男孩子差，我可以變成你的驕傲和光榮。我遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有表面上看起來的自信和優(yōu)雅，在你看不到的地方我比任何人都要敏感和易傷。
　　我自小缺乏安全感，不懂得做決定，固執(zhí)任性，眼淚又多，沒有主見，粗心又偏執(zhí)。如果不夠優(yōu)秀，我憑什么留住我愛的人，我憑什么讓人去容忍我。
　　爸爸，你知道暈過去的時候人是什么感覺么？眼前閃現(xiàn)一瞬的白，然后就是黑。什么也看不到，但卻能聽到周圍一切的聲音，它們變得愈發(fā)地明顯，而人，也愈發(fā)顯得無助。手指是冰冷，無法動彈，痛感在全身游走，卻沒有釋放的地方。
　　躺在床上的時候，天花板在逆時針地轉(zhuǎn)動，枕在枕頭上的腦袋總是會掉下來。坐起來就天旋地轉(zhuǎn)只能倒回去，扶住書柜的邊沿爬起來的時候必須拼命抑制住想要嘔吐的感覺。
　　其實(shí)前一天晚上，我窩在座椅里把電影《暹羅之戀》看了兩遍。對于它宣傳的同性之戀感覺淡漠，卻為Tong和他的家庭而感動。那時候你們每天都相互謾罵，我處在其中即為尷尬。其實(shí)很憤怒，其實(shí)很害怕，其實(shí)很想說些什么，可我的性格決定了我并不是那種會抱著你們說“爸爸媽媽不要吵了”，或是哭著喊“爸爸/媽媽不要走”的孩子，我甚至只能在你們所謂“理智”、“懂事”的定位下，去試圖接受離婚的可能性，并且冷靜而自持地說“你們的決定我都支持”。
　　其實(shí)全是狗屁。
　　我害怕我擔(dān)心我難過得不得了，我寒冷到只能從電影小說里討些情愛暖身。我每天晚上關(guān)了電腦之后都睡不著只能用手機(jī)聽吵鬧的搖滾或是看搞笑的喜劇。
　　你看到那次清晨四點(diǎn)我坐在陽臺上對著對面的一片綠色發(fā)呆不是偶然，那一天我睜著眼發(fā)呆了一個晚上，覺得靈魂被掏空。
　　有幾天整個人處在失語的狀態(tài)，想表達(dá)任何都變得困難。白日昏天暗地地睡，不想醒也醒不過來。怕光，怕人聲，怕自己。每天都在變得更加神經(jīng)質(zhì)，然后非常害怕這樣的自己。惡性循環(huán)，看很多的綜藝娛樂節(jié)目，卻笑不出來。
　　可是我不敢示弱。
　　我怕最后的驕傲都丟掉。
　　我怕我連你最后那一句“我女兒很懂事”都再也留不住，得不到。

　　Nov.9 Mon
　　我開始重新聽范曉萱的《處處都有你》。
　　每次聽，每次哭，最自虐一樣拼命反復(fù)，單曲循環(huán)。

　　爸爸，我總是和你和媽媽說。我喜歡我們在新市中路的房子，我不想把它賣掉。你有沒有認(rèn)真想過為什么。你有沒有一瞬間意識到時我對過去生活的留念？
　　從我小學(xué)，到我初中，到高中我每次回家。我站在門口按702，我打開旁邊的郵箱，我氣喘吁吁地爬上七樓，我啪啪啪地敲著鐵門叫“爸/媽，開門”，我進(jìn)去就蹬掉從來沒有擺好的鞋，我像塊被放倒的木頭栽在綠色的沙發(fā)上。我在我最熟悉的位置上，盤腿坐在木頭椅子上等飯吃，我的床上那一把木扇子上面所有的貼紙都是小學(xué)時候我一個一個貼上去的。我床對面的海報，和去泉州的時候路邊藝人寫的我的名字，我老舊卻依舊聲音完美的錄音機(jī)，我最柔軟的枕頭，我的兩個大柜子的小說，我已經(jīng)好久不去碰的琴，我引以為豪的兩對大柱子，我塞滿零食的鞋柜，我壞了的兩對話筒，我按鍵常常失靈的電話，我速度奇慢無比又特別容易藍(lán)屏的臺式機(jī)，我最喜歡的貴妃椅，我總是坐在旋轉(zhuǎn)椅上轉(zhuǎn)到自己暈眩，我總是爬上爬下因?yàn)槲夷菢邮煜ぃ屹I回來卻馬上不喜歡了的跑步機(jī)，我摔壞了在大風(fēng)天氣里噼啪作響的房間門……
　　爸爸，那是我的家。它們每一件物什背后都有長長長長的故事。我小學(xué)我初中我高中我高興我生氣我傷心我郁悶。
　　我的家。我們的家。

　　Nov.10 Tue
　　我必須要說，我被激怒了。
　　你無須一直將責(zé)任推予對方，你每說一次“我是被你媽逼的”都只能讓我更加惡心你。請你不要抹去我對我父親在殘留的一點(diǎn)尊敬。求你。

　　在這樣的事情發(fā)生之后，到底是什么在支撐著你，讓你有這樣的底氣毫無愧疚地面對這些因?yàn)槟闶艿絺�、受到異養(yǎng)眼光、被人在背后指指戳戳，失去生存的尊嚴(yán)的人。又是什么讓你和那個女人如此心安理得地活著。
　　做出這樣的丑事，迫不及待地一項又一項地進(jìn)行，將事情推向更加糟糕的境界，我要是那個女人，若還有一點(diǎn)廉恥，早就去死了。是的，事到如今，我是如此歹毒的希望那個女人死無全尸。
　　你們的靈魂此生都將被綁在神的恥辱柱上，受人唾棄，而我們的人生，也如此悲壯地陪葬。
　　從此，我要怎么面對這個世界的一切敵意。我已經(jīng)失去最值得信任的后方支持。
　　從此，我要怎么去相信所有關(guān)于愛情和婚姻的一切。
　　從此，我要怎么去信任誓言，怎么去善待自己，怎么去承認(rèn)人性？

　　本來，我已經(jīng)可以忽略這些去繼續(xù)學(xué)習(xí)和工作。就在我為Sife的新項目進(jìn)行宣傳的時候接到這樣的電話，連笑顏都撐不住，在大三的宿舍樓樓梯處歇斯底里。
　　你一直在騙我。知道最后你還在試圖掩蓋。
　　一個月的身孕，你還想隱瞞成幾個禮拜？幾天？別把所有人都當(dāng)做傻瓜，有膽量做，為什么在我面前不敢承認(rèn)？那個女人知道今天，面對姨姨們的責(zé)問還底氣十足，然后再在你這里裝柔弱？你真的以為我什么都不知道，那么好騙么？你知不知道你們再一步步崩潰我的心理防線，讓我越來越想殺人或者自殺。
　　可是我不能逼我媽媽，于是我所有的痛苦都只能變成一種掙扎。我越想死就越不能。連呼吸都不能太重。好多個晚上我根本就沒辦法入睡，或者一點(diǎn)聲響就被驚醒。在課堂上走神，回過來的時候發(fā)現(xiàn)我不知道什么時候開始一直在哭。社團(tuán)的工作總是失誤，前天晚上的活動力我開小差的時候差點(diǎn)用鉚釘和錘子廢掉我的左手。
　　身邊的舍友敵意還沒減輕，我連說話都不能夠。只是每天晚上坐在這里打字，然后一直掉眼淚。每一次經(jīng)過馬路我都盼望自己被撞死，每一次失眠我都無法抑制腦袋里各種惡毒的詞語，我想全部扔在你們臉上的那些話，在靜默里反彈到我的身上，我縮成一團(tuán)覺得我會被冷死，或者，我會發(fā)瘋。

　　你真的已經(jīng)完全忘記我和你說過的話了。
　　你對我媽媽說：“大不了打掉孩子。”你有什么可大不了的？你現(xiàn)在所受到的一切正如你所言都是自作自受，你應(yīng)得的。
　　你們應(yīng)該慶幸我在這樣遙遠(yuǎn)的地方，否則我即使毀了我自己與你們同歸于盡，也不會允許任何人這樣侮辱我媽媽，這樣踐踏我的尊嚴(yán)。我即使死，也絕不能忍受有人對我指指點(diǎn)點(diǎn)，不能忍受被漠視，被拋棄，被背叛，這樣的恥辱。
　　你也說，我是自尊很強(qiáng)的孩子。
　　可是你一次次用“懂事”來逼迫我，一次次挑戰(zhàn)我的極限。

　　如果說當(dāng)初我說假期不想回去，是因?yàn)椴幌朐僭跔幊车沫h(huán)境中忍受，那么現(xiàn)在，是我再也丟不起那個人，再也無顏回到那個我長大的城市，去面對那些同學(xué)、朋友、長輩甚至是家人。我在北京都時常感到不安全，每個經(jīng)過的人成為我懷疑的對象，我總覺得所有人都在嘲笑我，有這樣一個戲劇化的人生。
　　那么當(dāng)我回去那個地方，我應(yīng)該怎么讓自己把頭抬起來去迎接各種各樣的目光？
　　甚至，你讓我怎么去喊那個愛我的老太太“奶奶”，怎么再去和我姐姐說話，怎么再去和那些與我血脈相連的人一起在過年的桌子上吃頓飯？
　　我自己剝奪掉了我的全部資格。是因?yàn)楹ε掠幸惶鞎焕淠貙Υ?br>　　我主動去放棄，是因?yàn)楹ε卤粧仐墶?br>　　我已經(jīng)無法停止戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

　　此刻我想念小時候和張舒婷爭吵時被你摔碎的CD，我想念你偷看我日記我趴在床上哭的夜晚，我想念初中放學(xué)回家站在廚房門口看你剁菜，我想念那些和你在飯桌上說學(xué)校趣事的午時，我想念你在我玩電腦的時候不停催我滴眼藥水，我想念草根雞和當(dāng)歸牛肉湯，我想念小時候我給你梳的沖天辮，我想念你到一中看我給我買的蘋果和巧克力，我想念高考前你每晚翻聲時候嘎吱的床聲，我想念你在長途汽車的車窗外送我離開時無聲的口型，我想念你為了看我買的車，我想念和你吵完架半夜起來聽到的你壓低的嗚咽聲，我想念你說英文時候我得瑟的鄙視，我想念你幫我檢查背誦課文時候的挑剔，我想念報學(xué)校和專業(yè)的時候你認(rèn)真的樣子，我想念你泡好了端進(jìn)房間給我的濃濃的茶，我想念你和我搶我的房間，我想念我那個比想象中來的凄慘無數(shù)倍的十八歲生日，我想念你幫我洗過的衣服，我想念你在洗澡時候的歌聲，我想念你幫我擋去媽媽讓我干的家務(wù)活，我想念你看電視時候總是忍不住發(fā)表的評論，我想念你叫我“小樣”的樣子，我想念小時候握著你的手得到的安靜睡眠，我想念初三時候駐扎在我們門口的燕子和它的窩（它再也沒有回來過），我想念夏天中午你讓我去主臥室吹空調(diào)午睡，我想念和你搶毛巾被的日子，我想念碰到蟑螂我尖叫你沖進(jìn)來打死它然后罵我的樣子，我想念你說“小小的”，我想念我們一起等著看全球資訊榜，我想念你和我搶遙控器，我想念你和媽媽在飯桌上談股票時候我大聲的抗議，我想念你非聽不可的三明新聞，我想念他們說我被爸爸寵壞了，我想念你說你退休后要去廈門買房子，我想念你常常提起的劉德華，我想念你開玩笑讓我去給克林頓打掃衛(wèi)生，我想念我對媽媽沒有禮貌時候你砸碗在桌子上留下的那個坑，我想念你的“綠本”，我想念你抱怨我挑食，我想念我高一暑假檢查身體暈倒你趕過來看我，我想念你總是懷疑我和誰誰又和誰誰誰早戀，我想念你開門進(jìn)來說“我今天跑步又碰見一個小帥哥”，我想念你說你舍不得穿和我一起買的361°的運(yùn)動鞋，我想念你說我寫的東西你看不懂，我想念你說寫東西可以讀書最重要，我想念你送我來北外時候一天提醒三次趕快整理不要忘帶東西，我想念你經(jīng)常和我爭執(zhí)時候頭上冒出的青筋，我想念我們一起在家樂福買東西，我想念你離開時候?yàn)t灑地?fù)]手，我想念你自戀地總說自己是帥哥，我想念你說“你爺爺當(dāng)年沒有錢，要不然我現(xiàn)在……”，我想念你生日時候反而被我敲詐蛋糕吃，我想念你夏天堅持每天晚上要吃稀飯，我想念你胃不好于是教育我吃飯要規(guī)律，我想念你出去應(yīng)酬凌晨兩點(diǎn)的開門聲，我想念你……
　　我從來沒有忘記過。
　　我多么希望立刻就忘得一干二凈。

　　Nov.11 Wed
　　情知對于生命的千般流轉(zhuǎn)，盡須賦予無盡的忍愛。
　　深情即是一樁悲劇，便得以死來句讀。
　　此刻我終于看清真相。

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