我是江栗。

　　我還依稀記得，初一的時候，和那個叫陳可欣的女生的相遇。

　　也許這就是我的一個人生的轉折點。

　　班級里面興起了一股認親戚的風潮，我并不是自甘落后的人，便湊了個熱鬧，認了個爸爸，一個女兒，三個兒子，以及一個老婆。

　　我也不知道為什么，我只是記得，當時，我似乎是一轉身，看見了她，便鬼使神差的把她拉了過來，對眾人說，

　　“這是我老婆哦�！�

　　從此她掛著是我老婆的名號，卻和我不曾有什么過多的交集。

　　上帝是在跟我開玩笑嗎？

　　然而隨著時間的流逝，我和她已經交換了手機，然后在晚上，她會時常的來找我聊天。

　　我還依稀的記得她曾在短信上問過我，你有沒有喜歡的人。

　　我有，可我不想被八卦。所以我只是冷冷的回了一句，我并不喜歡男生。

　　還是兒時太純真，不經頭腦說出的這話怎么可能讓人不誤解。

　　她問了一句，真的嗎？

　　我說嗯。

　　我不知道這句話到底是害了我害了她，亦或是…兩個人都沒有得到好結果。

　　我還記得我的初二很幸福。

　　和她在一起的時光在我腦海里是怎么也揮之不去的。

　　還記得我們一起大笑的樣子嗎？多瘋狂

　　還記得我們在軍訓的時候抱在一起哭說高中的時候不要分開，說考同一所高中的諾言嘛？

　　還記得你在前面欺負男生我在后面笑嗎？

　　都碎了。

　　一切的回憶在初二的下學期的時候成為了易碎的泡泡，然后被一個男生狠狠的戳爆了。

　　都是他，都是他打亂了我的生活。

　　如果沒有他，我現在和她，是不是還過得很好。

　　也許我們的感情本來就不堅定，因為我愛猜疑，我疑心病，我愛亂吃醋，最可怕的是，我對她似乎一點都不了解。

　　我對她除了一腔的熱情，其他什么都沒有。

　　甚至是班上一個不怎么熟悉的同學，我知道的關于他比知道關于她都要多。

　　我是怎么了，我為什么什么都不知道。

　　就在那個男生剛失戀之際，我就從另一個女生的口中得知，那個男生似乎喜歡陳可欣。

　　當我聽到這個消息的時候，我的腦袋都炸了，一片空白。

　　是啊，她是一個長得那么可愛的女生，肯定是有很多男生喜歡他的。

　　轉身回班的時候，發(fā)現她和那個男生正有說有笑。

　　我突然想起剛剛那個女生說的，他喜歡她。

　　我無精打采的坐回位置上，那節(jié)課什么都沒聽進去。

　　一個很美好的周末，母親決定全家一起去一個度假村去休息一下，住一晚。

　　那一晚，我和她打電話，我好像還記得那時候我很想她。

　　那個晚上，我做了一個很可怕的夢，夢見我有一種特別的能力，就是只要我想殺死那個人，瞪一眼那個人，那個人就會全身內出血而死。

　　我夢見我把全班人殺了，我夢見我把那個喜歡她的男生殺了，最后，我和她在山頂。

　　她問我，是不是我干的。

　　我回答，是。

　　最后我也把她殺了。

　　這是個噩夢，我絕對不會忘記夢里面她慘死的樣子，我甚至不會忘記我竟然冷血的從她旁邊走開的場景。

　　人為什么會做噩夢呢，大概就是身邊要發(fā)生一些不好的事情了。

　　周日的時候，我把這個可怕的夢慢慢的發(fā)短信講給她聽。

　　終于在晚上臨近十二點的時候，她發(fā)來一條短信，明天再講個我聽好嗎？如果還有機會的話。

　　我呼吸一窒，隱隱有種不好的預感，但我還是沒有說什么。

　　周一來臨，她背著書包，從我座位旁邊冷冷的走過，沒看我一眼。

　　我試圖拉住她，她卻甩開了我的手。

　　我感到不可思議，卻又有種我就知道有事發(fā)生的感覺。

　　果然，他和她告白了么。

　　她果然會走，我就知道她會走。

　　我把她拉出教室，她掙脫，她逃開，她跑步是班上女生最快的，但卻被我在一個角落追上了。

　　你為什么要躲我？我看著她。

　　她像是想逃，我說，不要躲我！

　　她愣了一下，嘆了口氣，說，明天我告訴你。

　　我放開了她。

　　然后我落魄的走回班級，回到位置上，無力的趴在桌上，不知道怎么的就哭了起來。

　　然后我聽見了那個說喜歡她的那個男生說，都是我的錯，我不知道她們…

　　我流著淚苦笑著聽他說這些話，細細的辨析著其中的真假。

　　接下來的一天里面，我沒有遇到過一次她，我從來不知道這幾十平方米的教室竟然這么大。

　　是她刻意避開，還是我刻意避開？

　　終于熬到了第二天，那晚我?guī)缀跻灰箾]睡，我當時的憔悴和頹廢，讓我現在的我簡直為當時的我擔心，會不會一夜白頭呢？

　　第二天下午放學之后，我終于鼓起勇氣走到那人的桌前，問她，你要給我什么理由。

　　我想應該不會有人知道，我需要鼓起多大勇氣去面對，我想也沒有人知道，我的手多么顫抖。

　　她沒有回答，我看到她在哭。

　　我當時真的很想拍桌大聲罵，你哭什么！我比較該哭一點吧！

　　我想我有些許的狂躁癥也許就是在這時冒出了苗頭的。

　　她的一個很要好的朋友把我拉出教室外面，我搶先一步問，理由是什么。

　　她說，是有個男生向他告白了，她現在誰也沒理，她現在正在做決定。

　　我愣了一下，極不自信的說道，結果是什么？是那個男生對不對。

　　誰說我自負？那只是我掩飾自己的一種方式罷了。

　　她說，她選了你。

　　我松了口氣，可他為什么還是不理我。

　　她說，給他一點時間吧。

　　可誰來給我一點時間，我從來不想放棄，可我也從來沒有這么絕望過。

　　至少是在那時。

　　終于在過后的不知道第多少天，我受不了了。

　　人生第一次有種想尋死的沖動，那時無知的我天真的以為安眠藥死是最平淡的。

　　我只給我的干女兒說了，我想死，便關機了。

　　天知道第二天起來打開手機里面全是一堆一堆的短信。

　　總算是在我夏天的那個冬天帶來了一點溫暖。

　　第二天我又遇到了她的好朋友，她的好朋友說，叫我再多給她一點時間。

　　我說好。

　　雖然我不知道自己到底能撐多久。

　　一個星期之后，她開口叫住了從她身旁經過的我。

　　我驚奇的看著她。

　　然后一切就像以前一樣，卻又還是有些不一樣。

　　那種怪怪的感覺，說不上來，但撓的心里很不舒服。

　　正當我以為是錯覺的時候，她又走了。

　　仿佛蜻蜓點水，當波瀾平息的時候，你會開始懷疑剛才的蜻蜓真的有點在水面上過嗎？或是，那只是自己的幻想。

　　我很不明白，為什么，她又要離開。

　　初二的下學期，我是怎么過的？我真的一點印象都沒有了。

　　同學們都說我渾渾噩噩，可我真的什么都不記得。

　　在我的回憶里面，那段時光是一片黑暗，我的世界仿佛就瞬間垮掉了。

　　剩下我一個人孤零零的在支離破碎的世界里苦苦等待，苦苦尋找，縱然是渾身鮮血淋漓。

　　我第一次發(fā)現曾經認為自己堅強的自己已經不見了。

　　初二的那個暑假，我沉醉在網游里面，漸漸的淡化自己的感受。

　　然而暑假也是有過完的一天，該面對的人我還是要面對。

　　這個世界似乎和我開了個玩笑，老師竟然把我和她安排成同桌？像我這種話癆怎么可能不和同桌說話？！

　　果真，悲劇發(fā)生了，我不得不每天上課下課見到的就是她，那種感覺，可以說是生不如死。

　　終于還是有一天，我和她說話了。

　　然后回到了最開始，像是朋友卻又還沒到朋友的地步。

　　然后，終于在我生日的那一天，我決定要給15歲以前的自己一個交代。

　　我發(fā)了條短信，你曾愛過我嗎？

　　她說，沒有。

　　我真的不知道我為什么不難過，而是那種全身如釋重負的感覺。

　　沒有的話，那么一切的一切，抱歉，是我自作多情了。

　　我和她還是像朋友一樣。

　　突然有一天，凌晨，□□聊天聊得好好的時候，她說，我受不了了，我一定要全部告訴你。

　　我問，什么？

　　她說，你還記得之前在生日的時候問我說我有沒有愛過你嗎？其實我有的。

　　又能如何呢？

　　接下來的她說了很多很多很多，很可惜，Q記錄已經不知道在哪里了。

　　只是，似乎從那個時候開始我又重新喜歡回她了。

　　也許正如我自己所說的，中間一段時間只是因為我對她還有恨意，所以掩蓋了那份感情，友情就像一個篩子一樣，把那些恨意過濾掉了，那么剩下來的就是沒法掩蓋的，一直還在的感情。

　　我又不知道該怎么面對她了。

　　我在班上的交際面自認為比較廣，但真正深交的卻只有很少很少，其中一個我最要好的，叫做繩，她一直在我身邊，我有不高興的，難過的，糾結的，都會告訴她。

　　繩她不會說什么，但她會一直陪著我，然后跟我說不要太糾結了。

　　這次也不例外，我在下課的時候，避開她，去找繩聊天。

　　我告訴繩我很糾結，我又糾結了，我不知道該怎么面對她，有種想逃掉的感覺。

　　繩只是嘆了口氣。

　　現在回想起來逃掉也未必不是一個好的選擇啊。

　　再有一次，那是初三下學期的后半段了，她和我用□□在聊天，她突然說，我愛你。

　　我看著手機屏幕，當時就傻了。

　　然后我問，那種？

　　你說，我不知道。

　　我不知道我到底什么感受，但我很記得，我的手在夏天的夜晚也變得冰涼冰涼。

　　終于，中考要來臨了。

　　天氣很酷熱，學校摳門的只有幾個吹不到的風扇掛在頭頂，我受不了這種炎熱的天氣，所以叫爸媽簽了條子提前回家復習。

　　這幾天里面，我的心很靜，復習了不少的東西，最后在一個周五的晚上突然想起來，我好像已經三天沒和她說過話了。

　　我竟然現在才想起來！但我這三天過的真的很好，很愜意。

　　我似乎突然放開了什么，我突然覺得，我的生活沒有她，

　　是不是也能過得很好？

　　也許“又喜歡上她”什么的，是自己給自己的枷鎖？

　　我不知道，但是我過的真的很快樂，至少在那時。

　　中考的兩天一下子就過去，畢業(yè)旅行的事情也因為天氣的原因而暫時擱置，正好畢業(yè)典禮的表演差了一個人，我也心軟，就過去了。

　　這個畢業(yè)典禮，大概是我心態(tài)的又一個轉折點。

　　初審不太通過，說是節(jié)目安排有些問題，要求加節(jié)目，也不知道是誰提出的說男女和跳，這樣一定會很有爆點。

　　居然？大家都同意了？？�。�

　　原來的節(jié)目是男生6人女生9人，所以有三個女生不用參與，其中就有我。

　　然后，在剩下呢男生和女生中要分配出搭檔來，她和以前那個和他告過白的男生竟然是一個組合的。

　　我扯了扯嘴角，怎么說心里還是有些不自在。

　　男女的舞蹈動作在底線很高的我看來簡直是太……露骨了，摟一摟就算了，結尾動作居然還有公主抱？！

　　且不說舞蹈如何，簡直不符合主題啊。

　　我實在是無心吐槽，反正我說了之后大家絕對都會把矛頭指向我說，不然你說怎么辦？？

　　這種后果我才不想承擔。

　　他們在公主抱的一瞬間，我瞟了過去。

　　其實他們挺般配得不是嗎？一個長的還不錯，另一個也是。

　　多般配，真的好般配。

　　可是我看著他抱著她，多少，眼睛有點痛。

　　為什么會這樣。

　　我真的以為我放開了的。

　　畢業(yè)典禮終于到來，那天中午我們因為沒有時間只能在外面吃飯，包括我在內，四個人同行一起去麥當勞。

　　其中有我的一個很要好的朋友，我，她，和一個不相干的男生。

　　我們吃的已經差不多了，卻還剩下了很多薯條，她就說，我們來猜拳，誰輸了誰吃2根。

　　結果因為時間的關系加到了10根每次，而先提出這個餿主意的她也是吃得最多的那一個。

　　在從麥當勞回學校的一路上，她一直說，完了完了，我重了那么多他下午肯定抱不起來了。

　　一直念叨一直念叨，說真的我真的很討厭聒噪的女人。

　　尤其是和我不熟的。

　　哈，她什么時候在我心里已經歸在不熟的地方了？這種想法，在自己看來多少還是很可怕。

　　我們完美的結束了演出，在臺下看著表演。

　　突然，我的那個要好的朋友拍了拍我，說，你看，這么近她居然還和他在打電話。

　　我回了頭，果然。

　　然后我心血來潮的，從書包里翻出了手機，發(fā)了條短信，你真的很愛他��？

　　她說，不是啊。

　　然后是我一連串的廢話，我真的受不了她打一巴掌給顆糖的日子了，最后我說，再見。

　　真的再見了。

　　我再也不想見到你了。

　　和你說再見，只是因為我放棄了，對你絕望了而已。

　　不是因為你什么都不是，只是因為你在我心里太是了，這樣不行，我得不到，這樣不行，所以我只能放棄。

　　情人和陌生人，對我來說只有這兩種選擇，跟你我不要當朋友。

　　當什么朋友？�。�！去你妹的朋友�。。。。�！

　　我再也沒再Q上找過她，Q上也對她在線隱身，沒在微博上@過她，轉發(fā)的微博也會把她的@刪掉。

　　如果可以，我真的很想裝失憶，說我從來沒認識過她。

　　沒有她，也許現在的我還是當年那個無憂無慮愛笑的我吧。

　　現在回頭看過去，還是當年的我最可愛，可惜我已經回不去了。

　　老師說的不要早戀，是不是就是因為這個呢？我回不到過去，到不了未來，我卡在時間的夾縫里，悲慘的看著過去和未來的不是我的我。

　　人生若只如初見。

　　當年，我還是我。

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