“姐姐，姐姐，為什么你長的那么漂亮？”
　　“姐姐，姐姐，你懂好多的知識，長大以后我要像你一樣�！�
　　“姐姐，姐姐，為什么又打仗了？”
　　“姐姐，姐姐，我練好武功來保護你，好不好？”
　　“姐姐，姐姐……”

　　清晨，推開窗子，呼吸一下不甚新鮮的空氣，但總比房內異常污濁污濁的空氣要好，憋的我無法呼吸。
　　有多久沒夢見姐姐了？昨夜是夢還是什么？我的親生姐姐啊，我們有十年沒有見面了吧！不知道我記憶中你的樣子是否已經改變？或者我記憶中其實早已沒有你完整的影像？
　　芙蓉塌，貴妃椅，高床暖枕，綾羅綢緞，錦衣御食，都是屬于我這個可笑的公主，與其說我是公主，不如說我是一顆棋子才來的恰當。不過，這一切對我來說都無所謂，因為我是個沒有感情的傀儡，除了那個已經記不清楚長相的姐姐，我的感情沒有給過任何人。
　　有些時候是因為人的自私、貪婪在作祟，人對權利的崇拜，讓他們喪失了感情，理性。與其說人們運用權利不如說人們被權利駕御了。而在這宮殿之中誰又會渴望一份感情？所以從姐姐離開以后我就學會了保護自己，不讓自己受傷害，這是人的本能罷了。
　　這個皇朝的糜爛墮落又豈是外人所知道的，骯臟又如何？起碼它掩蓋遮藏的很好。我在看，一直在看，在一個角落里，連父皇都說我有雙冰冷的眼睛，讓人心慌害怕。我記得，其實我什么都記得，任何事情我都看的很清楚。那個被我叫做父皇的男人是一個霸占臣妻，□□宮廷的男人，那又如何，笑啊！他是皇上，誰能耐他何？看著，看著，其實我不只在看，也身在其中，因為我身上也流著同他一樣的血，骯臟的血，是無法洗滌的罪孽。
　　我總覺得自己在一點點的撕扯掉自己的血肉，然后吸噬自己的骨髓，把自己變成一具干尸才滿意，也許我本身就是個魔鬼，裝出一副虛偽假訕的面孔，欺騙別人欺騙自己，欲罷不能。其實我是最像他的孩子，只不過我喜歡隱藏，只不過我不是男兒身。
　　我還記得，記得當年姐姐愛上了一個男人。她告訴我她喜歡一個人，我傻傻的問，是不是就像我喜歡姐姐一樣呢？姐姐那時候在笑，笑的好溫柔好溫柔，沐浴在愛情中的人特有的溫柔。不過，那笑容曾一度溫暖著我，溫暖著我孩童般天真的心，也溫暖著我現(xiàn)在死灰冰封的心。在這個皇宮，沒有人在對我說過喜歡更甚至愛，永遠，永遠都不會在有。
　　或許在更小的時候我也曾經想過，去愛一個人，以一個女人的身份去愛一個男人，可是幻想就是幻想，破滅后不是失望是毀滅。有種欺騙，被騙過一次就夠了，是經驗是教訓。我沒有姐姐的幸運可以有一個她愛也愛她的男人，只是后來怎么了，我沒有任何的記憶。只知道他們應該沒能在一起吧，姐姐出嫁了，應該說是和藩才對。姐姐是堅強的，她的淚水在眼眶，在心里，在我的面前。
　　姐姐是美麗的，依稀記得那雙美麗的眸子中是眼淚，是溫柔，依稀記得黑色的發(fā)絲纏繞在我手中，柔軟而堅韌，像她的個性一般。只是什么都是依稀記得，是那么的模糊，那么的不真實。她一去便沒有了任何消息，我隨著想念的同時也在遺忘，不變的是一種溫柔，專屬她的溫柔�？倳浀盟龘崦翌^顱時候的溫柔。那對我來說就是永恒的，這輩子我所奢求的，她的溫柔，像母后，不，母后也給不了的溫柔。
　　小時候每當傷心的時候就蜷縮在姐姐的懷抱，蹭啊蹭的就覺得莫名的心安，莫名的舒服，覺得自己像只貓兒。姐姐總會拍拍我，呢喃著要我乖乖的，然后笑的很淡然，很溫柔。那便是我全部的希望，全部的曙光。姐姐離開后的一段日子我依靠著那記憶里的微笑生活，傷心難過的時候就想起那微笑，那輕撫，還有那溫柔的聲音。后來就忘記了怎么哭，因為心在一點點的變小變小，也不在需要那聲音的安撫，因為幾乎沒有了心的人哪，還需要什么呢？可是我很清楚自己并沒有忘記姐姐，僅存的那一點點心里裝著姐姐的笑，姐姐的溫柔，姐妹的愛。只是它被塵封了，上面是厚厚的灰塵，誰也無法讓它顯露出來，連我自己也不行。
　　父皇說，我像姐姐一樣的美麗，眼神有些貪婪甚至垂涎，也隱約透漏著克制，那眼神讓我覺得惡心，那不是一個父親該有的眼神。他是奢靡放蕩的皇帝，不問朝政，百年后定遺臭萬年。但我知道他不在乎，他要的是快活。在他說那句話的同時我明白了，我也要去和藩了，聽到這個消息的時候我在笑，笑得有些毛骨悚然，我終于走上了姐姐的路，終于��！這個國家還有幾位公主可供和番，還有多少土地可供割讓？只為了那個昏庸□□的皇帝？可恥更可笑。
　　我是件安分的貨物，從一個地方被移動到另一個地方，我很安靜，很安靜。據(jù)說那個番王大概有60多歲了，只是據(jù)說…
　　零散破碎的軍隊，護送著一個昏沉迷朦的我，有些凄涼，有些敗落，還真是嫁出的女兒潑出的水，我甚至不如一般百姓人家出嫁的女兒。因為我相當于被賣去的，只為了不在打仗，讓那應該算是我父親的皇帝多享樂幾年。我不愿意，非常不愿意。
　　出了城，路過山野，沙漠，荒原。侍衛(wèi)和陪嫁的宮女看我看的很緊，像是怕我會跑掉，笑，我是不會跑掉的，因為我沒有地方可以去。
　　抵達一個驛站，還有一天，我們就到藩邦的范圍了，我第一次走出皇宮，見到外邊的事物，沒有了小時候的新奇和探知，對我來說一切都是灰色調的。
　　在我長長的衣袖里藏有一樣的東西，我很喜歡，那是除了姐姐以外我所喜歡的，它能給我解脫，真的能吧！那是一包毒藥，藥效發(fā)揮的比較慢，我慢慢的吞下它，像是享受，直到有一種感覺侵入我的神經，我認識的……幸福。
　　依稀間，我覺得仿佛置身在云端，不，更是像在姐姐的懷里，溫暖，溫柔，快樂，都是多少年來我不曾用過的詞語，丟失了詞語。
　　姐姐的笑，姐姐的懷抱，姐姐用來哄我入睡的歌聲，還有被我遺忘的，選擇遺忘的香味，姐姐身上的味道，好香好香，只有她身上會有的味道，我最忠誠的沉迷在其中。
　　是不是一切都是被我選擇的遺忘了呢？在朦朧中又記憶猶新。姐姐那年嫁到藩邦，臨走前緊緊的抱著我，告訴我要堅強，要快樂，說她會念著我，聯(lián)系我。我哭的像個淚人，孩子就是孩子，什么也不懂，什么也不會，只知道哭，宣泄心中的不舍，那以后我沒在哭過，一滴眼淚也沒掉過。
　　后來，宮里傳來消息，姐姐在和藩的路上和她的情人私奔了，從此杳無音訊。我開始等待，9歲的我知道了什么是似水流年，姐姐沒有聯(lián)系過我，一次也沒有，她有更愛的人，我知道那感情是不同的，可是我還是嫉妒，我被忽視了，我被遺忘了，我被拋棄了，我怨大于恨。
　　我大病了一場，醒來之后只記得姐姐嫁去了藩邦，還認為是因為戰(zhàn)亂導致我們無法聯(lián)系，然后慢慢的模糊了我們快樂的影像，只記得姐姐，是我的牽掛，此生唯一投入了感情的人。
　　在臨死之前，我記起了一切的一切，包括姐姐的樣子，我最眷戀的香，那些我堅持要忘記的東西。我還是在怨姐姐，為什么她可以這么多年不聯(lián)絡我，為什么？
　　我掉了一滴眼淚，久違了十年的眼淚，有些冰冰涼涼的，我知道我要死了，是死亡啊，我并不恐懼，如果有另一個世界，我一樣的生存；如果我變做靈魂，我會去找我的姐姐，然后問一句，是否還記得你有個妹妹？是否還記得你答應要聯(lián)絡她？
　　我有些累有些倦，所以要休息，隱約好像有些嘈雜聲，尖叫聲，混亂的摻雜在了一起，可是我沒有要探望的念頭，眼皮有些沉重。
　　“這家驛站真邪門，曼霞公主就是在這家驛站自殺的�！�
　　在睡著之前我聽到姐姐的名字，我們好像能見面了，姐姐，姐姐，我的姐姐…
　　姐姐，其實，其實我一直愛著你……
　　依稀感覺一雙溫柔的手在牽扯著我，呼喚著我，撫摸著我，還有那不變的溫柔，持久的香味…

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