“起床……起床呦……”聽到這樣的話，我想起今天上午還有課，便掙扎著爬起來，手在床頭來回摸索，找自己的眼睛。但是許久都沒有找到，這是那個聲音又一次響起“這死妮子，還不起床！”我皺皺眉頭，宿舍中的人一般都起得比我晚，怎會這般賣力的叫我起床？

　　終于睜開眼睛，卻看到一個身著粗布旗袍的女人，不算大的眼睛狠狠的瞪著我，兩只手在腰間圍的圍裙上來回蹭蹭，尖銳道：“再不起，便要遲到了！”

　　我心頭一驚，這般女人是我從未見過的，但她對我的態(tài)度卻熟稔得很。我順著她的話點點頭，拿起一旁的衣服，定睛一看，也是件旗袍。心中害怕的厲害，卻還是強作無事，但是手卻不受控制的開始抖�？次胰绱�，那婦女皺著眉頭向我的額頭摸來，我下意識一躲，便被他抓住，粗糙的手覆上我的額頭，手與額頭間滑膩膩的，我這才驚覺，自己的額頭已經(jīng)遍布了冷汗。

　　“喏，快些躺下吧，怎么這般嬌氣，說病就病了�！迸丝谥袃春荩瑓s將我扶著躺倒床上，又細細的掖了被角。轉(zhuǎn)身倒了杯水放在旁邊，然后腳步急促的離開，這時我才發(fā)現(xiàn)自己雖然沒有戴眼鏡，但是卻看得極為清楚。

　　一低頭，我便看到自己細小的胳膊——這不是我的胳膊。

　　看到旁邊的一塊鏡子，我惦著腳走過去，看到鏡子中擁有齊耳短發(fā)的稚嫩少女。

　　就在這時，我心仿佛是被掏空了一般，空空的，不見底。

　　桌子也隨著我無法抑制的動作開始抖動。聲音越來越大，我想停止，卻不知道如何才能控制住我自己。直到一雙健壯的手臂將我抱起，輕輕的放在床上“怎么？病成這樣，還要照照鏡子？我的小祖宗呦，你就讓我安心干活吧！”

　　我胡亂點了點頭，便應付了過去。

　　此時我只能呆呆的躺在床上，心頭一片苦澀。喉嚨也澀澀的，似乎是要噴出一口血來。

　　如此幾日，我終于弄清了自己是在民國時期的北平。終日上下學，但是此時的課業(yè)輕松，這位母親自然會要求我做些家務，我也沒有偷懶的意思，可是無奈自己從前嬌慣慣了，竟然頻頻出錯，后來被棍棒打了出來。

　　若是我自己的母親，我自然有千百中方法撒嬌耍賴，哄得她開開心心，但是此時卻根本沒有這等心情。只是沿街走著。

　　沒走幾步，卻見一老年男子拿著雞毛撣子正在撣書上的會，那樣一車一車的書，將附近孩子的眼睛都晃花了。原本的喧囂都化為躡手躡腳的沉寂。

　　我越過那些書，向更遠的地方走去。清一色的青磚平方在夕陽下拉著斜斜的影子，仿佛是猙獰的怪獸，將人生剝活吞。

　　于是我停住了腳，為我自己這荒謬的想象而停。也許人便是自己恐嚇自己，但是我卻被自己恐嚇了，于是準備回去，這些時間，也足夠‘母親’消氣了吧。

　　我抬腳往回走，硬邦邦的鞋底使得我的腳步沉重了許多。我想，我還是不習慣這個世界。

　　又過了些許日子，那書的主人搬了過來，而我在這無聊的生活中突然萌生了一種想法，向書的主人借書。本來我知道這純屬天方夜譚，這種荒謬的事，有人向我借書，我也是不借的吧。但是這個想法卻在我的腦海中生了根，一日日的滋長，無法抑制，我對自己說，那人如此愛書，定然喜歡愛書的孩子，我裝得純真些，也不是借不來的。即使是心頭知道荒謬之極，我還是去了。

　　那人到是笑得有些無謂，揮揮手說了可以，一副興趣缺缺的樣子。我想，也許他不是一個愛書的人，愛書的人不會讓不認識的人借走他的書，無論他有多么的富有。

　　也許不過是用書來裝點自己的罷了，我心中不屑的想。即使知道自己偏激了，但是我還是愿意如此。

　　我將書借回家，一頁頁的翻讀，我讀書的速度很快，這些書由印的疏可跑馬，自然是幾天一本不成問題。這樣我便常常去那里。

　　‘母親’知道了很是生氣，她自覺是窮人家，這般靠去，像是在圖謀什么一般，于是便將我訓斥了一頓，但是我卻不以為意。我知道應該感激她，將她認作母親，但是卻總是無法做到，她于我，也不知是什么，我對她有感激，有敬佩，卻獨獨沒有愛。

　　我還是借書還書，只不過更加隱秘罷了，下了課也不會家，見天色暗了，才緩緩的挪步回去。

　　“這死妮子，一日日不見蹤影！”‘母親’還在罵著，卻也默默的容忍了。

　　我在這個時候，突然覺得有些對她不起，突兀的將她的女兒頂替，讓她這般濃郁的愛播撒在陌生的我身上。我看著她在隔間努力勞作的背影，又看看自己纖細的手，想去幫她，卻又莫名的駐足，這并不是我的母親，我又何必如此做作，我的愛本就不多，這短短的時日，又怎能真心的接受她？但是心中卻隱隱有些內(nèi)疚，但是隨著時間的這個感覺卻緩緩的淡了。

　　我一日日的生活在自己的天地中，這里只有一本本書，沒有其他，我想，也許過幾日，我便可以回家，便日日的盼望著，但是這樣的心愿卻一會一會的落空。

　　那一日，我看著天空的半圓的月亮與其上霧色蒙蒙的樣子，突然無法入睡，這是我來到這里整整一年的日子，心底有什么聲音在不斷的訴說，回不去了，回不去了，卻不想也不愿去聽。

　　這讓我感到這個時空是分外的殘忍，一點點磨著我的心，直到它渾渾噩噩，直到它忘記過去，徹底的融入這個時代。但是我卻清晰的知道，我不屬于這里。說我矯情也好，說我冷情也罷，我就是這樣而已！也不愿改變。我忘不了過去的一切，忘不了和藹的父母，忘不了往日一幕幕的溫馨。

　　“哈……哈……嘻嘻……”女子模糊不清的聲音在幽靜的空氣中傳來，我知道這是對門那位男子領回的女人，他總是在深更半夜帶回各色女子，而且每次的基本都不同，身份也各異。有舞女模樣的，有學生模樣的，甚至有闊太太。他待每一個女子都極盡的溫柔，眉目不斷的傳遞著愛意，仿佛世界上只有那一個女子一般。而每個女子都以為自己是他最后一個女人。

　　這樣的人，應該是女子心中恨得發(fā)疼的男人吧。

　　我想，也許他只是太過的寂寞了，也無法尋找到生命的意義，于是便猶如上了發(fā)條一般，不斷的游走在不同女人的身旁，從一個個新鮮的面孔中攫取生機，然后再猶如逃走般放棄。

　　有了這個念頭，我便想要仔細的觀察一下他，就如醫(yī)生觀察實驗室中的小白鼠一般。畢竟我的生活太過于無趣。

　　隔日，我去借書。看到他沉默的叼著煙坐在書桌旁，筆尖莎莎的，在空蕩的房間中猶如劃過人心的利器。那般冷淡而寂寥，似乎讓人絲毫無法找到晚上他的縱情聲色。

　　我走過去，故意加重腳步，只見他筆尖一停，抬頭看向我，原本毫無表情的面孔劃出一抹笑，眼睛深邃，似乎在等我說些什么。

　　我將書放在他是桌子上，道：“我很好奇，你為什么會無緣無故的將書借給我�！�

　　他似乎一愣，又笑了出來，將指間的煙掐滅，放在一旁，道：“我都認為你不會問這個問題了�！�

　　“我只不過看到你眼中的寂寞而已�！彼⑽@了口氣。

　　“是同病相憐的感覺嗎？”我看著他的笑，繼續(xù)問道。若是以往我是不會如此的，但是現(xiàn)在我都不知道自己究竟是什么，還能存在多久，也就不知不覺將一切都看淡了。也許這些人在自己的眼中不過是一本書吧，我也笑了。

　　“尼采那炙熱而又毀滅式的信念，畢加索的瘋狂……你心中迷茫，不知該如何作，卻有覺得自己該做些什么。”

　　“住口！”他突然失控，卻又將原本挺得筆直的身體靠到椅子上，沉寂了許久。

　　我看著他慌亂的表情，突然也沒了興致，也不過是個書生而已，被說中了心事，便成了這般模樣。

　　我將書放在桌子上，離開了。

　　這里的書已經(jīng)被我看得七七八八，剩下的就是些對我來說毫無價值的書了。

　　……

　　“回來了……”一個濃妝艷抹的中年女子出現(xiàn)在我的視野中。

　　“……好衣服……好日子……”

　　聽著她絮絮叨叨話，我也知道了事情的經(jīng)過，不外乎是母親再嫁，自己跟隨。

　　見我沒有什么表情，母親微微的瞪了我一眼，然后便開始打包東西。

　　我看著長風吹著門框打著顫，同時發(fā)出吱吱扭扭的響聲，突然覺得自己也如那男人一般瘋狂而又迷茫，游走于是與非只見。不是一般的可憐。

　　也許該融入這個世界了，我突然這般想，而心中也沒有太多的難受了……

　　人，果然是一種習慣的動物，在不知不覺中，便被潛移默化。

　　母親嫁了，說不上好也說不上不好，因人而異吧。

　　我其實不知道這個男人為什么會娶我的母親，他雖其貌不揚，但是勝在身有恒產(chǎn)，家中也有些個奴婢。

　　他對母親說不上好壞，他不曾打罵過她，只是拘著她，什么都不許做，母親每日被拘在一處，很快就胖了起來，不過臉色卻是愈發(fā)的蒼白了。

　　而我的存在感也幾乎沒有，沒有人會主動的提起我，母親不敢，那個男人也從來不提，家中的奴婢見我也紛紛繞道而行。

　　母親抱著我哭了幾回，讓我忍耐。我卻沒有什么感覺，我本就懶得與這些人溝通，如此這般忽視我也好。

　　斗轉(zhuǎn)星移，三年過去。

　　我重新回到北平。并不是我對北平有著怎樣的感情。只是母親生了弟弟，將全部注意力投入弟弟的身上，她雖還是愛我，卻也不如以往上心。有時她穿著緞子做的衣服，呆呆的靠在圈椅上，被修整得潔白圓潤的指甲一下一下的劃著椅子，看向我的目光也復雜了起來。好似想到了什么，眼中劃過深深的悔恨。

　　我知道她在悔恨些什么，這家的下人的嘴巴本就不言，我也能輕易的從年紀大的人口中拼湊出二十年前的事情……

　　很俗套，母親是現(xiàn)在父親的未婚妻，兩人門當戶對，天作之合，但是母親卻隨著做畫家年輕人私奔到北平。愛情不過是曇花一現(xiàn)，況且以母親當時的年齡也無法真正了解什么事愛情。在時間的沖刷下，兩人心生間隙，逐漸貌合神離。后來在一個風雨天，那個男人留下一篇優(yōu)美的詩歌，頭也不回的離開了。

　　而我就是她那不堪回首的舊事的證據(jù)，原本她的生活只有我，便看我什么都是好的，如今她有了自己新的人生，便不知如何看我了。也許是沖忙將我嫁掉，也許是其他。

　　所以我便離開了，而北平的房子尚沒有賣掉，所以我便回到了北平。

　　在我回家的第一天，我看到一個極為年輕的女學生與那個男子滑著旱冰呼嘯而過，在老舊的路上灑下一片的歡愉。四只輪子吱吱扭扭的劃過青石板，使得這老舊的胡同多了幾分摩登，顯得不倫不類。

　　我靜默的回到自己的房間，看著剝落的墻皮，想著即將來臨的大學生活。

　　一夜無夢。

　　次日，當我走進教室的時候，看到拿著筆簽到的學姐竟然是我昨日所見的那位。她神采飛揚，顧盼有神。笑聲高亢嘹亮，是這個時代女學生所沒有的，也很受同學歡迎。她正在幸福中吧，不是身在幸福，是很難有這般眉眼具笑的模樣的。而我曾經(jīng)認識的人都笑得或是可愛或是明媚，卻獨獨沒有這般笑著的。

　　……

　　時間依舊不緊不慢的過著，寒去暑往，厚實的旗袍也逐漸換成短小的，露出小臂的旗袍，那樣的女孩穿上薄薄的旗袍會更加的誘人吧。我心中突然有這樣的想法，想起了那個飛揚的笑，但是卻驀然發(fā)現(xiàn)，已經(jīng)很久沒有見到過她。

　　直到有一天，我在那條胡同的盡頭看到一個面色蠟黃，身材消瘦，但是肚子卻不合比例的有些大的女子，仔細辨認了一陣，才發(fā)覺，竟然是那個女生。

　　我這般長時間的大量并沒有引起她的注意，她只是目光呆滯的看著那男人的房子。

　　一日又一日。

　　這天大雨傾盆，我撐著油質(zhì)傘回家，這傘做得精致不已，上面的梅花也惟妙惟肖，連花蕊也能被數(shù)得出來，而這不過是最最平常的一把而已。這古老而華麗的文明�。�

　　在我走進巷子的一霎那，我便看到了那女生暈倒在我的房門前。

　　我走過去，想要把她拖到別處，畢竟若是她在我門前死去，對我也是麻煩，但是她卻伸出一只手緊緊的抓住我的腳，口中不知在念叨些什么，反復而急切。

　　我試圖甩甩腿，發(fā)現(xiàn)無法將她甩出，還濺了自己一身泥點，便停住不動了。這個時代沒有洗衣粉，衣服全靠我用力的搓，泥點又是很難洗的污垢，所以我輕易不想將衣服弄臟。也不能讓人發(fā)現(xiàn)我與她拉拉扯扯，否則有什么事真的說不清。于是我將她拖到院子中，然后徑直拖入雜物間。我可不想去擦地板。

　　這一次的雨下得格外的漫長，直到天明，雨才淅淅瀝瀝的小了。

　　我看看門外積水的狀況自覺是無法淌水到達學校的，于是便接著睡。

　　“啊……”

　　一道尖銳的呼叫將我喊醒，我抬頭看向窗外，便見到一個雙手滿是鮮血的女人，正呆呆的看著我。

　　淚水順著她蠟黃的臉頰流下，與雨水混合在一起，顯得格外的凄涼�？粗@般的她，我原本想說的什么，既然享受快樂，便要承擔后果，但是又覺得交淺言深，也沒有什么必要，便默然的看著她，看她呆呆的走出去，呆呆的看著那扇閉合的門。

　　有些道理不是別人說過就能夠懂得的，只有經(jīng)歷過刻骨的痛，才會知道路究竟應該如何走。才會懂得愛情不應該是生活的全部。

　　在十年后，我在一家歌舞廳又一次看到打扮富態(tài)的她，便知道，她也終究是懂得了。只因為她的眼眸漆黑，深深的不知有些什么，再也讓人看不到底，笑容溫柔而得體，卻不過是皮肉的扯動而已。仿佛她再也沒有那澄澈的快樂，沒有那高亢嘹亮的笑。也許在十年前，她已經(jīng)將她的激情耗盡，如今不過是空虛虛的軀殼而已。

　　然而我究竟是什么時候如同她一般的澄澈快樂，我也記不清了。

　　此時，我竟然也不知道究竟怎樣的她才是好的。

　　環(huán)視舞廳，我在一個角落看到那個男人懷中抱著一個妖艷的女子，兩人笑語晏晏，只是彼此的眼睛中都蒙著深深的灰塵，似乎在笑，有仿佛在哭。

　　我突然為他而傷心，在不知不覺中，他失去了一次被救贖的機會，也讓一個分明可以救贖他人的女孩走入黑暗。