在今天這個(gè)時(shí)候，我總覺得自己應(yīng)該寫點(diǎn)什么來做個(gè)紀(jì)念或者回顧，這種類似于強(qiáng)迫癥的感覺實(shí)際上并不很好。
　　我爸在三個(gè)星期前去世，下個(gè)星期是他的生日，今天又是父親節(jié)，可以說我的心情就和上海這幾天的天氣一樣陰沉。
　　我的爸爸……我很難去形容他，作為女兒在印象里我很少當(dāng)面或者背地里去夸獎(jiǎng)他什么，在他去世之前我對他說的最后一句話是，“你能少抽點(diǎn)煙嗎？”他答應(yīng)了一聲，便沒有以后了。
　　第二天早上，可能我永遠(yuǎn)都無法忘記這個(gè)場景，廁所的燈開著，門卻推不開，然后……真是極為可怕的場景，他是我父親，我卻完全沒有辦法面對這個(gè)場景，我躲在房間里，全身哆嗦著打120，連按了幾遍都沒按對，當(dāng)時(shí)我覺得我的腦子還能正常運(yùn)作，我叫了我家所有的親戚、給自己的領(lǐng)導(dǎo)打電話告訴她我周一不能去上班了，然后……躲在床上縮在被子里，聽著120搶救人員帶來的心電圖儀發(fā)出的滴的一聲……就如同電視劇里的那樣。
　　我以前一直覺得我的膽子很大、也覺得好像沒有什么可以讓我徹底崩潰掉。算起來我從小到大碰到過的事兒不少，哪怕我媽走的時(shí)候我也沒有這樣。但這一次，我是徹徹底底的傻了，我的思維仿佛就停留在殯儀館的車來的那一瞬間，隨后涌現(xiàn)出的都是回憶。
　　我爸是個(gè)相當(dāng)會(huì)享受的人，他玩古玩字畫、懂樂器（雖然這個(gè)是為了我學(xué)的）、學(xué)國際政治、喜歡研究做菜。每逢節(jié)日會(huì)帶著我出去晃悠看電影喝午茶、教我認(rèn)咖啡和酒、怎么看玉、怎么看金銀珠寶，每逢圣誕節(jié)會(huì)帶我去吃圣誕大餐去做彌撒。
　　我還記得在我初中那會(huì)，我媽剛走，帶了我家所有的錢跑了，那時(shí)候我對拋棄這個(gè)詞懂的不多，只知道我家那時(shí)候很困難，有一天晚上報(bào)紙上登著抽獎(jiǎng)，獎(jiǎng)品很豐富雖然我現(xiàn)在已經(jīng)記不清楚那是什么了，我說啊呀這個(gè)看起來很有意思，然后就跑上樓了，等下來的時(shí)候我看到我爸坐在書桌上幫我剪那張抽獎(jiǎng)券，當(dāng)時(shí)我就哭了，現(xiàn)在回憶起來依舊覺得難受。
　　到大了，我開始在晉江寫文，我爸偶爾說和他一起出去吧，我跟他說，你好煩啊我要碼字啦�，F(xiàn)在想想我當(dāng)時(shí)怎么就不答應(yīng)他，陪他出去走走難道不好嗎？宅在家里做什么一天到晚的面對一堆文字，寫了三百多萬字有意義嗎？
　　他去世前一天我和他坐在一起看2012，我不停在吐槽那個(gè)中國制造，然后對他說，我?guī)湍阌喠艘惶孜餮b，我們下兩個(gè)禮拜等我考試完了一起去定了吧，他答應(yīng)了。晚上他出去散步給我打電話說要帶什么零食回來嗎我說不用沒關(guān)系什么都不要吃。
　　然后沒有以后了，從此以后沒有人會(huì)在晚上想著給我?guī)c(diǎn)心，沒有人周末跟我說一起出去玩吧，再也沒有人和我一起去彌撒然后去喝咖啡了。
　　安慰自己的話我能說一籮筐，我可以說我早就預(yù)料到那一天了，我很感謝他去的這么快沒有受太大的苦；我可以說恭喜你爸爸你慢性自殺成功了，你心愿了了。
　　但實(shí)際上我真的能接受嗎？完全不能�？纯次椰F(xiàn)在的生活，每天3點(diǎn)睡5點(diǎn)醒天天噩夢，我連你倒下的衛(wèi)生間都不敢去，我一抬頭就能看到你房間的門這種日子怎么過？
　　為什么你會(huì)走，連個(gè)聲都不愿意告訴我，走的那么快……
　　爸……永遠(yuǎn)不會(huì)到的生日，祝你在天上快樂。

　　女兒泣筆