幾小時以前寫的說說：文字是腦海中故事的導(dǎo)火索，你永遠(yuǎn)無法預(yù)料自己在哪一天爆發(fā)，一如你永遠(yuǎn)不知道有誰會在上面撒尿致使熄滅。紀(jì)念，長久以來我喜歡的文字，今晚獻(xiàn)上日志《荊棘路》。

　　1、時間是可以切割成好幾塊的血肉之軀。會用盡，卻無法用金錢像買豬肉一樣買到。

　　2、回憶是時間遺漏的沙子，散落一地，鋪向天際，被淚潮浸濕。

　　3、文字是回憶的鑰匙，開啟朝花夕拾的生命之輪。

　　4、天空是生命的廣度，白云是生命厚度堆積的彩色。

　　5、當(dāng)一切過于燦爛，它將是空白，慘白。因此獨白時，不要只說你自己。

　　6、突然想到魯迅的《朝花夕拾》，突然想到自己最近很喜歡貓。

　　尤其是折耳貓。

　　7、想，是一件很奇特的事，像個美麗的夢境。

　　而我卻無法更加具體描述夢會是什么樣，它奇特在什么地方了。

　　8、夢想存在于人小小的腦袋里，卻又存在于人大大的世界里。

　　存在于比天空還遙遠(yuǎn)的，宇宙中。

　　9、當(dāng)夢想隨著白云遠(yuǎn)去，淹沒在天空中。

　　我開始哭泣，生命厚重的色彩。

　　10、當(dāng)我寫完以上那些話，文字串聯(lián)成句，一些句子

　　就將點燃一個故事。

　　會有人不知原因而掉淚嗎？有種人天生就是這般敏感。

　　Sometimes you go into what I call a bubble boom. Every bubble bursts.

　　有時你會進(jìn)入一種泡沫式的繁榮，但泡沫終究是要破滅的。

　　我有很久不曾在網(wǎng)上寫東西了，空間的文章出現(xiàn)了時間的斷層。我有很久只會重復(fù)網(wǎng)上一些概論式的語句來敷衍我的語文作業(yè)，我甚至開始認(rèn)為東拼西湊出來的文章交作業(yè)是天經(jīng)地義。我在很長的一段時間里忘記了自己曾經(jīng)是多么的喜愛文字，在一段時間里，被一些自欺欺人的事情，拐賣了我的時間。我無法心平氣和去正視自己，去寫舒心的文字。

　　因為我內(nèi)心是一個多愁善感總是令他人擔(dān)心的孩子，所以我將表面修飾的像個天真無憂有點傻氣的瘋子。認(rèn)識我的人，知道我從來不拘泥于小節(jié)，可有誰知道我會為了一些微不足道的小事而暗自難過一整天？我會在意朋友們一起去一個地方有沒有叫我，我會在意大家吃東西時有沒有記得分我一點，我會在意是否有個人在等我，催促我快一點�；蛟S我不是慢，而是真的希望你們能記得有個人跟在你們身后，默默地。

　　在意的事情太多了，所以我每一天都活得好累�？蓮哪撤N程度上來說，我是天底下最輕松的人，因為我從不曾要求自己達(dá)到某種高度，什么清華北大高材生，誰喜歡誰當(dāng)去。我才不會為了多兩分而背誦幾個名詞解釋或是一個語法句型十分鐘，因此我的英語一向垃圾。從小就對學(xué)英語有抵觸，總覺得字母無論怎么組合也不可能組出漢字所要表達(dá)的意思有韻味�？晌覐男∮质菢O喜歡英語發(fā)音的，能說出另一種語言，我覺得是無比神奇的事，仿佛人類還是上帝沒有拆分我們時候的樣子，一個地球，是一家。

　　誰也沒有資格為了自己的墮落辯護(hù)，借故墮落總是不被原諒的。所以精神上，我總是存在正反兩派人格。

　　就這樣，矛盾的我長大了。從兩個極端走向了不知名的遠(yuǎn)方。越來越害怕自己，害怕自己不認(rèn)識自己。小時候因為怕被別人笑話自己單純而假裝成熟，當(dāng)你真正成熟后你才會發(fā)現(xiàn)世界上的事從來不是“1+1=2”，知道的越多，越是苦惱，所以要假裝單純，以便回避復(fù)雜，簡化復(fù)雜。

　　當(dāng)我無聊時，高興時，傷心時，當(dāng)我不知所措時，從前的我會提筆記在日記里。當(dāng)我望著自己五本日記本時，現(xiàn)在的我已經(jīng)很難再有那樣純粹的，把它當(dāng)作以后美好回憶的想法了。日記更多的是在證明著自己的幼稚，也將是自己那些不為人知的壞心思，做過的壞事的佐證。我已經(jīng)不能再提筆不加修飾的寫日記了。我為這樣的自己而感到難過……

　　人生從來不該有規(guī)則，可為什么我覺得自己越來越不能擺脫無形中規(guī)定的束縛？為什么我的心，越來越痛。真是脆弱，約定俗成的，一般這時是用心脆弱的就像一碰即碎的玻璃來形容脆弱。真是脆弱……就像塵埃一般，風(fēng)那么輕都能將它吹走，吹散。這就是我，是個瘋子。我不喜歡被束縛，我不喜歡自己不受自己控制，我不喜歡自己做自己不喜歡的事，我不喜歡當(dāng)我難過時不準(zhǔn)掉淚的規(guī)定，我不喜歡……

　　我只做我喜歡的事，可越發(fā)覺得舉步艱難了。我喜歡文字，可越發(fā)覺得自己不能忽視學(xué)業(yè)，工作的重要性。我越發(fā)不可能成為窮死卻自由的作家了。這就是夢想和現(xiàn)實產(chǎn)生的萬丈鴻溝，這就是我不可能回避的成長，我的夢想如彩色的肥皂泡在荊棘叢生的未來被刺破。我或許就是張愛玲筆下那些不愿意窮死在拼命掙扎的小女人吧。當(dāng)我和朋友們在寢室討論人生仿佛被安排好了一般，一路過來，忽如昨日還在眼前晃悠。時間過得好快，看我們學(xué)了那么多莫名其妙的編程……我迷茫地賠笑，我究竟是為了什么……好想哭。

　　等我暑假完成那部小說《涸海言愛》，我將封筆不再創(chuàng)作了。它費(fèi)盡了我太多的心力，從最開始不被人看好的純古代，到現(xiàn)在改成的穿越。沒有人知道我讀了它多少次，修改了多少次，沒有人知道我為了它查了多少資料，更沒有人知道我很在意朋友們說的等你寫完了再看……我很累了，我的文筆已經(jīng)不像從前那樣純粹，我不知道它在怎么變，但是我可以感覺到它在跟著我變……我再也寫不出以前的文字了。所以我哭了。

　　有一個詞叫“披荊斬棘”。而這一次，我卻不知道自己能不能割開草，自己和自己的思想，完整的自己，走出一條路了。

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