緣分有的時(shí)候很奇妙，原本沒(méi)有任何交集的兩個(gè)人，機(jī)緣巧合之下便會(huì)相識(shí)。
　　那是一個(gè)陽(yáng)光明媚的下午，我正在伏在課桌上續(xù)眠，一陣嘈雜的聲響將我驚醒，不耐的抬起眼看著擾人清夢(mèng)的元兇，入眼的便是導(dǎo)員身后微胖的身影。耐不住周公招喚，我又沉沉睡去，待到完全清醒的時(shí)候新生介紹已經(jīng)結(jié)束了，朦朧間得到的信息：此生因出國(guó)未遂，本專業(yè)課業(yè)進(jìn)度跟不上才轉(zhuǎn)念我們系的。
　　插班生而已，對(duì)于我來(lái)說(shuō)又一個(gè)路人甲而已。
　　我的生活依舊平淡無(wú)奇，每天上課，下課，吃飯，自習(xí)，周而復(fù)始，只是偶爾不經(jīng)意會(huì)聽(tīng)到別人議論他，諸如他是如何如何仗義，他的人緣是如何如何好，以及男生的贊許和些許女孩的向往。在如今這個(gè)利益至上的社會(huì)，縱使在曾經(jīng)被譽(yù)為凈土的校園里，肯為了露水朋友的同桌冒著零下二十幾度的天氣穿越半個(gè)城市去買藥的人雖不能說(shuō)早已絕種，卻也是鳳毛麟角，而他就是這樣的一個(gè)人，不可否認(rèn)，他是一個(gè)好人，但對(duì)于我而言，他只不過(guò)是金庸式的俠士人物而已，我沒(méi)有什么地方需要他兩肋插刀，也沒(méi)有芳心相隨的女兒心思。
　　在我思維定式里，我們是兩個(gè)完全不可能有交集的兩個(gè)人，他做他的雷鋒，我過(guò)我的閑散生活，我自以為是的將我們兩個(gè)人的人生軌跡定格，卻不想恰恰是這樣的我們卻會(huì)在以后人生中糾結(jié)不清。
　　早已忘記了他是什么時(shí)候開(kāi)始給我發(fā)短信，內(nèi)容也模糊不清了，大概是吃飯了嗎；睡得好嗎；天涼加件衣服；有雨別忘了帶傘之類的關(guān)詢語(yǔ)。我當(dāng)然明白他短信之后的深層含義，卻不置可否，雖說(shuō)被異性的關(guān)注程度是女性魅力的最佳體現(xiàn)，我卻并不為此慶幸，我只想過(guò)自己的生活。偶爾簡(jiǎn)短的回復(fù)短信也是出于禮貌，大多都是嗯，是，謝謝之類的單詞，甚至連成文的句子都沒(méi)有。我以為我的冷漠會(huì)讓他退卻，卻不想他的熱情絲毫沒(méi)有因?yàn)槲业睦涞鋮s，依舊每天給我發(fā)短信，反倒是我每每接到短信的時(shí)候都有一點(diǎn)羞愧的感覺(jué)。
　　日子在我頗為忐忑的心情中迎來(lái)寒假，我如釋重負(fù)，開(kāi)始我每逢長(zhǎng)假必停機(jī)的狀態(tài)，悠閑的過(guò)著我快哉愜意的假期生活。新學(xué)期開(kāi)始，我換了一張新卡，以為自此以后便再也不會(huì)收到他的短信，卻不想幾天之后又開(kāi)始頻頻收到他的短信，而且短信的內(nèi)容也開(kāi)始多樣化，比如笑話，心里測(cè)試等等。而我的心境也似乎在短信內(nèi)容變化的同時(shí)潛移默化的發(fā)生了變化，收到笑話時(shí)，會(huì)捧著手機(jī)開(kāi)懷大笑，收到心理測(cè)試后也會(huì)認(rèn)真的選一個(gè)選項(xiàng)焦急的等待答案。我們的交流開(kāi)始慢慢變多，雖說(shuō)方式僅限于發(fā)發(fā)短信，但內(nèi)容卻寬泛了很多。我似乎習(xí)慣了他的關(guān)注，也開(kāi)始下意識(shí)的注意他，上課的時(shí)候也會(huì)不由自主環(huán)視教室看一看他是否來(lái)上課，如果他沒(méi)來(lái)上課，我便會(huì)不自覺(jué)的發(fā)短信問(wèn)他為什么沒(méi)來(lái)上課。
　　一日狂風(fēng)大作，我穿著室友的校服去上課，室友的個(gè)子比較高，衣服穿在我身上有點(diǎn)像裙子。在走廊的時(shí)候恰巧碰到他，我剛要伸手和他打招呼，卻發(fā)現(xiàn)他正直直的盯著我，那眼神像是要在我的身上灼出一個(gè)窟窿一般，隨后又抬起頭冷冷的凝視著我的眼睛，連招呼也不跟我打就錯(cuò)過(guò)我走開(kāi)了，我只得尷尬的收回手悻悻走回教室，卻沒(méi)來(lái)由心情一落千丈，他那是什么態(tài)度，我又不欠他錢，給我擺什么臉色，尤其是最后那一眼，看得我心驚肉跳，好像我做了什么十惡不赦的事情。整個(gè)下午我都郁郁沉沉，尤其是想到他看我的眼神更是讓我覺(jué)得心煩意亂。
　　晚上沒(méi)有收到他的晚安短信，我躺在床上輾轉(zhuǎn)難眠，好不容易在后半夜達(dá)到與周公天人交戰(zhàn)的混沌狀態(tài)，卻收到了他的短信，
　　衣服是誰(shuí)的？一個(gè)問(wèn)句，直截了當(dāng)。
　　室友的，怎么了？
　　沒(méi)事，哈哈……
　　莫名其妙，我憤憤關(guān)了手機(jī)，雖然覺(jué)得這斯行為惡劣，大半夜發(fā)短信擾人清夢(mèng)，心中的陰霾卻因哈哈兩個(gè)字一掃而空。
　　不久之后，他和朋友們?nèi)ケ鞠赐妫乙驗(yàn)槟撤N原因沒(méi)有去成。選修課上望著他經(jīng)常坐的位子閑置在那，我的心也似被騰空了一般，空落落的�；氐綄嬍衣�(tīng)著室友嬌捧著電話嬌嗲的和同去的男友撒嬌，要注意安全。我突然有一種失落的感覺(jué)，那感覺(jué)像是初春復(fù)蘇的小蛇，扭動(dòng)著僵直的身軀在心底蜿蜒，滿滿脹脹的，微疼卻帶著某種期盼。我開(kāi)始想念，想念他的短信，想念他對(duì)我微笑的樣子。短短幾日，在我等待他歸來(lái)的心境下變得長(zhǎng)長(zhǎng)漫漫。
　　回來(lái)以后，他請(qǐng)我吃飯，我欣然接受。他似乎很享受看著我吃飯的感覺(jué)，一頓飯下來(lái)他幾乎沒(méi)怎么動(dòng)筷子，只是托著下巴傻傻的笑著看著我吃。縱然是低著頭，我仍然可以感覺(jué)到他看我的眼神，灼灼的直射在我身上。我只是一味的低著頭不敢抬頭，不敢看他直視我的眼睛，偶爾偷偷抬眼卻不巧撞進(jìn)他的眼睛，只得慌亂的垂下頭，暗罵自己不小心。盤中明明是我最喜歡的飯菜，可我卻味同嚼蠟，整個(gè)人似乎完全被忐忑尷尬的情緒左右，無(wú)所適從。
　　忘記了是從哪一本書上看到過(guò)這樣一句話，如果那個(gè)人真的愛(ài)你，你便會(huì)從他的眼神中看到你的影子。
　　時(shí)至今日，我依舊可以清晰的記得，那日我赤赧的臉龐在他因狂喜而熠熠流彩的墨波里瀲滟生輝。
　　我不知道是不是所有女孩子都跟我一樣認(rèn)為自己的戀愛(ài)是一場(chǎng)無(wú)與倫比的童話故事。我們走到一起的那個(gè)冬天是我人生中最美的季節(jié),我毅然是那個(gè)純白的童話世界里最幸福的公主。
　　我是一個(gè)怕冷的人，極其厭惡冬天，可那個(gè)冬天我卻感到了前所未有的溫暖。并肩而行時(shí)，我的手永遠(yuǎn)與他的十指交叉插在他的棉衣兜里。一起自習(xí)時(shí)，他從未忘記為粗心的我準(zhǔn)備坐墊。他的書包就像哆啦A夢(mèng)的百寶箱，有我需要的任何東西，供我及需及取。
　　和他在一起，我能感到從未有過(guò)的安全感，這種感覺(jué)是除了父母之外的其他人難以給予的。我喜歡這種感覺(jué)，喜歡這種無(wú)憂無(wú)慮享受生活的感覺(jué)，和他在一起，我可以什么都不用做，因?yàn)樗麜?huì)替我處理好一切，我只要開(kāi)心的呆在他身邊幸福著就好。我有時(shí)會(huì)想，我之所以會(huì)和他在一起，也許正是因?yàn)樗o我的這種踏實(shí)安全的感覺(jué)。
　　猶然記得一個(gè)深冬的夜晚，我已經(jīng)洗漱完畢，正準(zhǔn)備就寢的時(shí)候，接到他的電話，慌忙的披了件衣服匆匆下樓，入眼的便是他凍的紅通通的臉頰。
　　有事嗎？我裹了裹衣服，真冷。
　　剛剛看到奶茶出爐，就買了一杯，我想，也許你喜歡喝。
　　我低下頭，看著他兩手空空，正詫異奶茶何在時(shí)，他卻拉開(kāi)拉索從里懷兜里掏出一杯熱呼呼的奶茶。
　　木然接過(guò)奶茶，捧在手心，奶茶的溫度從微涼的指尖寸寸蔓延流進(jìn)心里，暖了心房，卻潤(rùn)了眼眶。
　　那一刻的感動(dòng)無(wú)以復(fù)加，至今我都可以感覺(jué)到奶茶傳遞到指尖的溫度。
　　我是父系母系家族中為數(shù)不多的女孩，自小便享受慣了長(zhǎng)輩的嬌寵，性子中自然有些持寵而驕。他則是父系母系家族中唯一的男丁，自然也是被家人捧在掌心長(zhǎng)大。兩個(gè)被寵大的孩子在一起，不免會(huì)碰撞出些許不和諧。可他每次都讓著我。一次盛怒之下，我將手中的書全都扔向他，他非但沒(méi)生氣，還默不作聲的跟在我身后把我扔的東西一件一件的撿起來(lái)，捧在懷里，小媳婦似的跟在我身后，等著我消氣。我不知道今后我還可不可能遇到像他這樣遷就我的人，但他的確是我遇到的第一個(gè)能如此包容我的人。
　　正是這份安全，這份包容，這份體貼入微的照顧讓我在大學(xué)畢業(yè)之后義無(wú)反顧放棄了留在大城市的機(jī)會(huì)，跟隨他來(lái)到他的家鄉(xiāng)。那是一個(gè)邊陲小城，恬靜優(yōu)美，氣候宜人，最重要的是這里的冬天不冷，有他的冬天不冷。
　　我見(jiàn)過(guò)他的父母，去過(guò)他家，在他的家里吃過(guò)晚飯，他家里其他長(zhǎng)輩我也見(jiàn)過(guò)幾位，從他們的眼神中我可以看出他們對(duì)我的肯定。他雖然沒(méi)見(jiàn)過(guò)我的家人，卻也從我和他的合影中，和我對(duì)他的描述中得到我父母的認(rèn)可。
　　我以為我的happy endding 就在不遠(yuǎn)的明天等著我慢慢靠近，我以為我可以伸出左手，等待著說(shuō)我愿意，我以為我的已經(jīng)觸摸到了白色禮服的衣角。可正在我無(wú)限憧憬未來(lái)的時(shí)候，我們卻迎來(lái)了無(wú)休止的爭(zhēng)吵。無(wú)非都是些雞毛蒜皮的小事，沒(méi)有什么實(shí)質(zhì)性的問(wèn)題，事后想想也覺(jué)得兩個(gè)人在那些不值得爭(zhēng)論的問(wèn)題上較真幼稚至極，可下一次遇到同類問(wèn)題的時(shí)候，我依舊會(huì)揪著問(wèn)題不放，生氣，發(fā)火，吵鬧。有時(shí)候連我自己都不明白當(dāng)是我為什么要生氣，為什么要發(fā)火，為什么要揪著那么不值得一提的問(wèn)題吵來(lái)吵去。可我卻控制不了自己，只有在每次爭(zhēng)吵之后的自我反省中懊悔不已。剛開(kāi)始，他還和我爭(zhēng)辯幾句，后來(lái)便不再和我理論，只是沉默不語(yǔ)聽(tīng)著我發(fā)泄怒火，任由我氣勢(shì)洶洶，咄咄逼人，不論我是對(duì)是錯(cuò)都不再與我爭(zhēng)辯。我問(wèn)他為什么不和我吵，他回答說(shuō)男人應(yīng)該讓著女人，等我氣消了再打屁股，臉上戲虐的表情讓我不得不認(rèn)為他的確是在讓著我。
　　起初，我還在為他的這種態(tài)度開(kāi)懷，覺(jué)得他是在包容我，遷就我�？陕�，隨著爭(zhēng)吵的次數(shù)增多，隨著沉默的時(shí)間越來(lái)越長(zhǎng)，我開(kāi)始懷疑，懷疑他隱藏在遷就表面背后的深意。相處三年，他是否早已對(duì)我心生厭倦，沉默不語(yǔ)只不過(guò)是內(nèi)心冷淡的一種外在的表現(xiàn)方式罷了。這種猜想就像魔鬼干枯的大手，在無(wú)數(shù)個(gè)午夜將我拉進(jìn)恐慌的地獄，無(wú)論我多么努力的掙扎，都逃脫不了被丟進(jìn)恐懼的漩渦里。
　　我開(kāi)始害怕，害怕有一天他不再理我，害怕有一天他會(huì)離開(kāi)我。這種恐懼就像是一把無(wú)形的枷鎖，壓迫的我喘不過(guò)氣來(lái)。
　　我想掙脫這枷鎖，我想恢復(fù)我們最初的感覺(jué)，我想重新看到他正視我的態(tài)度�？蓞s苦苦找不到方法。只能借由爭(zhēng)吵來(lái)重塑他的正視。連我自己都知道這是一個(gè)多么愚不可及的辦法，可在唯恐失去的念頭驅(qū)使下一次又一次用這種最危險(xiǎn)的方式去試探我在他心里的位置。
　　我一次比一次吵得兇，一次比一次不可理喻，任何細(xì)枝末節(jié)的小事都能成為我爭(zhēng)吵的由頭。我越是吵鬧，他越是躲避沉默，有的時(shí)候，我甚至能從他的眼神里看到恐懼的眼神。
　　多么可笑，本來(lái)應(yīng)該相知相愛(ài)的兩個(gè)人卻開(kāi)始害怕對(duì)方。我越是歇斯底里，他越是沉默不語(yǔ)，我竭盡全力想要得到他對(duì)我正視的態(tài)度，在他看來(lái)卻變成了無(wú)理取鬧的伎倆，甚至被歸類于孩子般的不可理喻。我們的關(guān)系并沒(méi)有因?yàn)槲覉?zhí)狂的做法中得到好轉(zhuǎn)，反倒像是麻繩上的節(jié)，一個(gè)節(jié)還沒(méi)有打開(kāi)，另一個(gè)節(jié)又節(jié)在了上面，疙瘩越來(lái)越大，距離也越來(lái)越遠(yuǎn)。
　　當(dāng)沉默衍變成冷戰(zhàn)，我的心也在那個(gè)初秋的季節(jié)提早感受到了嚴(yán)冬的冷酷。感情一旦陷入冷戰(zhàn)，就像是被丟進(jìn)了寒夜的沙漠里，冰冷而恐慌，剩下的只有在漆黑寒夜里不停找尋出口的心靈。當(dāng)試圖挽救的心一次一次遭受冷遇，我努力想要挽回最初的熱情也開(kāi)始慢慢冷卻。心倦了，累了，再也無(wú)力糾結(jié)在如何拯救之上，分手便成了最終的宿命。
　　也許，我們真的不適合在一起。
　　我不知道當(dāng)時(shí)鼓了多大的勇氣才將這條短信發(fā)出去，只記得短信發(fā)出后力量抽離身體的感受深入骨髓。以前的一切過(guò)往似乎都在頃刻間被刪除，大腦一片空白，連心也似乎在爭(zhēng)吵中被麻木的毫無(wú)感覺(jué)�；蛟S只有顫抖的手指才能讀懂心底的不忍與苦澀。
　　時(shí)至今日，我從未后悔當(dāng)初的義無(wú)反顧，只是偶爾獨(dú)自徘徊在陌生街頭的時(shí)候會(huì)有片刻的迷茫，當(dāng)初我依然絕然的放棄了自己愛(ài)戀的城市，遠(yuǎn)離了父母的庇護(hù)，背井離鄉(xiāng)，孤身一人來(lái)到這個(gè)城市究竟是為了什么。
　　人生若只如初見(jiàn)，何處悲秋扇。倘若時(shí)光只停留在我們最初相知的歲月，此刻的我大概是另一番景象了吧。
　　可人生沒(méi)有假如，覆水難以再收，當(dāng)我平靜的說(shuō)出分手的那一刻，我便知道再難回頭。三年，對(duì)于任何一個(gè)年齡段的人來(lái)說(shuō)都不算短，尤其是對(duì)我這樣一個(gè)正處青春的女孩來(lái)說(shuō)，更是無(wú)比珍貴�？晌也缓蠡冢吘惯@三年來(lái)我是幸福的，我相信他也是幸福的。我和他之間的所有記憶就像是陶瓷罐上的紋路歷經(jīng)歲月的沉淀清晰的鐫刻在我的記憶里，不會(huì)在歲月的蹉跎中模糊不見(jiàn)。我想，經(jīng)年之后，當(dāng)我不經(jīng)意回想起我們之間的點(diǎn)滴，我依舊會(huì)溫和的笑著，歷數(shù)著他給我的幸福瞬間。

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