我是復(fù)仇去的。
　　我想看他們對我不屑一顧的臉，然后我更加不屑一顧回去。
　　我沒想到，舅舅過來這桌，像是怕我拍桌子、摔凳子，大發(fā)雷霆似的。
　　他們心中有愧。
　　我卻是不懂。
　　就算有愧，當(dāng)時在干嗎呢？
　　當(dāng)年對我的傷害，就能不存在嗎？
　　我能怪誰？罵了怎么樣？
　　是判我一個對長輩不敬的罪名么？
　　我依然是不對。
　　對了也是錯的。
　　我故作姿態(tài)，我不把他們當(dāng)做親人。
　　這就像是喝一場隔了幾輩人的酒。
　　我甚至不知道該如何稱呼他們。
　　我向舅舅敬酒，因?yàn)槭聭B(tài)所趨。
　　他站過來了，他在跟別人喝酒，他是長輩。
　　可是長輩在我心里又是什么詞呢？
　　十年過去，十二三歲的記憶早在我的心理暗示中跑了又跑。
　　我努力回想當(dāng)年，只不過記得那個騙我抽了人生中第一口煙的舅舅。
　　一杯酒下肚，他看了看我眼神定住了，他有點(diǎn)醉了。
　　他眼中有股濕潤，我喝的是什么我忘了，他卻是一干而盡，好像喝了我敬的酒，過去就一筆購銷。
　　我承認(rèn)我有點(diǎn)得寸進(jìn)尺了，如果一切按劇情發(fā)展，應(yīng)該雙方互訴衷腸，表達(dá)歉意的悔不當(dāng)初，接受抱歉的說我不怪你。
　　我做不到。
　　舅舅真的喝醉了。
　　坐在他房里看電視，他卻跑進(jìn)來，和我擁抱，我不恨他。
　　他當(dāng)時也不過二十幾歲的年紀(jì)，花花世界都沒看懂，世事沒經(jīng)歷過的人，什么事對的什么事錯的？
　　他肯定不懂，家里話語權(quán)也沒有多少。
　　誰家人會看著自己的親生女兒赴死，他們就有這份狠心。
　　我過去的9年他們賠不起，他們不知道，在沒有母親的關(guān)愛下，我終究長成什么樣了。
　　看著別人孩子有母親打電話來噓寒問暖，我卻是一遍一遍的告訴自己不在乎。就算是一個人我也可以。
　　看看別人可以互相傳達(dá)自己母親的什么什么，我卻是一個字都說不出來。
　　那些，暗示的話語讓我忘記了那些年的痛苦，也讓我忘記了有母親的時候的溫馨快樂。
　　母親這個詞就像夢里才有的，于現(xiàn)實(shí)卻是沒有意義。
　　現(xiàn)在我可以對他們笑笑，半天的卻是不說一句話。
　　他們滿心歡喜以為可以得到原諒，到死他們都不會得到原諒。
　　生而悔恨，死而有憾！

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