大大，我其實是來崔文的，久等不到更新，我就來寫長評了，我都不知道自己是否能夠有毅力寫到哪怕只有1000字。熟悉的apologize，感覺剛剛好，我魔障了。
----------------------------我是正文的分割線------------------------------------ 割不斷和舍不去的是回不到以前的過去，時間可以用來證明情誼永恒、感覺剛好，正如你我所希望看到的純潔和小紅，亦可以用來淡忘，風輕云淡，然后再無話可說。
止步不前、原地等候的人最二，有人說，越是迷戀煙火的人越是害怕寂寞，當我們憂郁的45°仰角看向天空的時候，我想也許你我所懷念的不是一個人，而是無論幻想的天空如何浩渺，都孑然一身、形影相吊、寂寥無邊的自己。（原諒我的這種調調，實在不知道該如何平實的表達一些感受，所以就這般華麗麗的寫了）
我想，網游的吸引在哪里？原也無事，一時興起，入戶了，從無知到熟悉，激情過后，是一遍又一遍的任務重復，外人看來是枯燥是無味的，興許身在其中的我們也是這么覺得，但是就是離不開，是不愿意離開，離開某個人，離開一個家族，離開一個幫派，離開一群插科打諢、口無遮攔、�？岚珈n裝嬌媚的男男女女，不論好壞，亦是一種人生。
有時候感覺，游戲的時間似若被拉長的日子，短短時光，卻令人感覺倏爾過了大半人生。若要用一句來形容這段人生亦不過二三事，同世間流轉起伏的情緣意志并無不同，那亦不過是些瑣事，被人惦記著又或者早已遺忘。
所有的故事開始都是源于相遇。從一開始這段故事的相遇就不符合大潮流的走向，兩人行剛好，如果三個人總會有一個是多余的，無關男女。一個是她一個是他，一份是同性友情一份是男女友情，前者總是被認知為純潔的，后者不論如何申明都是曖昧的。我無意和誰拉拉扯扯，后面遇到的人我可以視而不見、假裝微笑以待，始終保持距離，毫不留情的撲滅所有曖昧的火苗苗，和他們一樣口無遮攔、插科打諢。人們都有雛鳥情節(jié)，我最先遇到了他們，只要他們不傷害我，我就算被人殺掉多少次，被人辱罵，都會堅定的站在一份立場，不解釋，毋庸解釋。
當同性友情遭遇異性友情，二選一，你會選擇哪一個？有時候，我假想如果他們兩個可以結婚該多好，那樣我就可以名正言順的享受兩個人的關懷，不用像夾心餅干，做一次又一次的和事老，被逼迫二選一，然后假裝沒心沒肺的擾亂視聽，讓他們無奈放棄爭吵。
我想我終究是自私的，害怕寂寞，所以想要網羅住可以慰藉給予溫暖的他們，但又害怕承擔這種感情建立起來的責任，源于不信任還是不自信？
她和A君婚禮是我主持的，有時候看到她我就像看到另一個自己，人們總是善待自己，所以我尤其善待她。我不知道自己是太冷血還是太善感，可以對不關心的人冷嘲熱風，決絕的不留余地，卻被她們小小的幸福感動的一塌糊涂。她的婚禮是我一手策劃主持的，A給了她物質的榮耀，我要給她別人用錢買不來的獨特，用來銘記她的感情，卻是來祭奠我的感情。
有些蜜糖無論如何甜蜜充滿誘惑，我都不敢去觸碰，希望自己可以游蕩在所有鬧劇的邊緣�？粗鴦e人的幸福，覺得自己就已經夠幸福了，然后把眼淚流盡。
是的，男女的感情永遠做不到純潔，即使當初純白無雜，在外力的推波助瀾下，在這個滿世界玩感情搞曖昧的混雜游戲里。更何況，隨著時間的相伴相知，那個男人的點點滴滴符合了幾乎所有的幻想，精神的伴侶似乎更能激起人們內心的欲望。心動了在所難免，只是依舊不能真實的觸摸到他，是我太理性還是太固執(zhí)，固執(zhí)的早早的就豎起一道心防，無堅不摧，不容許自己動搖。我不是欲拒還迎，我是真的害怕，一邊渴望一邊拒絕。他所有的試探，所有的小心思，所有的故意刺激甚至和別人結婚卻在整一個星期后強制離婚，所有的人矛頭都指向我，我依然沒心沒肺的躲在自己的小窩里，不敢去詢問任何緣由。
我想，網絡真好，一根網線連接兩端的人，卻看不到彼此的狼狽，誠然不錯，連語氣的感情都可以用文字表達來掩飾。
級別逐漸上來之后，我?guī)缀跤伪榱说貓D里的每一個角落，像小孩子一樣劃分出所有的秘密基地，有些被叫做家，有些被叫做避暑山莊，有炊具有酒店有溫泉有所有假象的被定義的小秘密，帶著我愛的她和他，分享我所有的成果。
在她的婚禮上，我向所有來參加婚禮的人展現(xiàn)我們三個人的zone我們的獨一無二，那是一種自豪的分享，我不介意被誰借鑒了去，我只要世界上的人看到她的幸福。愛她的A和珍寶一樣護著她的我，即使我不夠強大。
我很愛他們，我更愛自己，所以我始終在這個世界的地圖里有一塊自己的地方，雪原高山之上的破舊小屋，我自己的zone，俯瞰蒼茫大地。
然后，幸�？偸庆艠O一時，然后枯萎掉，來不及感念。
當曾經的幸福變成了厭倦，感情變成負擔的時候，誰還可以對誰容忍?所以，她想要走掉，去其他的區(qū)，只玩游戲不談感情。我是唯一被告知這個決定的人，在我的面前有兩個選擇，我們相忘于江湖或者和她一起走。我決定和她一起走，冠冕堂皇的理由，帶走我的留戀。我知道我在逃避一個人，不能不敢承受住的一個人。
你看，男女的感覺來的最快，卻也最容易被拋卻。我承認我不是一個好女孩，默許了曖昧，卻最先丟掉他。
我和她說好要走就走的連渣渣都不剩。沒有勇氣和人說再見，默默的郵寄出我能夠贈與的東西，用郵件留言，把游戲里的好友都刪掉，Q的人都拖黑名單。然后，傳位，辭職，不去看不去想立刻退出游戲，手抖的不成樣子。
即使心痛，但是因為有新的世界新的人生，在一個沒有人認識的地方重新開始，就像私奔的兩個孩子，總是天真以為一切會好起來。所以當她告訴我A不放棄她，幫里人說希望我們回去的時候，被我拋卻的屏蔽掉所有聯(lián)系的他要她轉達我要和我談談的時候，我像是被抽取了所有的力量，心里卻是五味陳雜，一邊埋怨她的不夠決絕，一邊痛恨自己對自己的逼迫，終究我是自己一手把自己逼向了絕路。那感覺真他媽的爽到麻木。以至于我在以后的一段時間里，混不自覺。
我以為時間可以將那時所有的浮躁塵埃落定，所以我用自己的消失結束了所有的不長不短的糾葛，分辨不清的感情，不被信任，卻被依賴的畸形。
后來，我在凌晨三點爬起來登陸賬號，看到被自己刪掉的空空的好友欄，和頻道里被擠滿的粉色字體的密語，眼淚就那樣稀里嘩啦的流淌，止不住，也不愿意這么做，我需要宣泄，我的性子不會讓我大吼大叫，所以我用眼淚洗刷自己所有的幼稚，然后退出刪除人物，永別了所有。卸載了游戲，我絕計在我沒有原諒自己之前，永不碰觸它。
我的游戲，我的苦逼，我的自虐，我的怯懦，我的所有apologize，我那些即將被忘卻的惦記，逃走的狼狽，統(tǒng)統(tǒng)流逝，祭奠我所有曾經的寂寞。
大大，親們，抱抱我吧，我不小心又哭了，只是這次沒了心痛只剩下一點遺憾，在或長或短的歲月里被自己遺忘掉，回歸我的風輕云淡，站在這個現(xiàn)實世界里，看別人的糾葛故事，可以冷血的對主人公評三點四，指手畫腳，也不覺得難堪。
原來，我也不是不會寫文字，只是情未到極致，無以言表，想說的想寫的想要表達從來不是可以被局限的。

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