我不喜歡夏天——整天熱烘烘的天氣，永遠蒸不干的黏糊糊的汗液包裹著身體，侵蝕著我所剩無幾的精力。白天陽光燦爛得灼眼，夜晚可能出現(xiàn)的蚊子又讓我緊張敏感到神經(jīng)衰弱，耳邊常常若有若無地演奏那令人渾身發(fā)毛的嗡嗡嗡嗡。
　　就在這樣惱人的天氣里，我第一次遇見你。你微笑著走過來，仿佛遇到了什么值得高興的事一般——
　　“你好，我買80斤獼猴桃�！�
　　“��？”開玩笑也不帶這么玩兒的。
　　“你好，我買80斤獼猴桃。”你燦爛地笑起來，“獼猴桃含有很多維生素C，對身體很好的。啊，對了，能不能麻煩你幫我挑挑，我不常買水果，不大會挑�！闭f著從口袋里掏出皺成一團的袋子遞給我。
　　“幫你挑倒是可以，不過你確定嗎？買這么多都可以另外擺個攤子去賣了�！蔽乙贿叞烟艉玫墨J猴桃一個一個放在袋子里，一邊疑惑地瞥你一眼，心想你是營養(yǎng)師嗎，我又沒問你。
　　“我只要80斤，你怎么給我這么多��？”你的疑惑表情真誠到甚至讓我有一瞬間還以為自己被連日來的高溫?zé)崦闪恕?br>　　“那你說80斤應(yīng)該是多少？”我被你的無厘頭逗樂，左手叉腰，右手順勢支在干掉的水果汁液痕跡遍布的貨架上，笑問你。
　　“也就七八個吧�！蹦阋荒槦o辜的認真。
　　我翻了個標準的白眼，嘆了口氣，笑道：“你那是哪個星球的度量衡啊�！�
　　“不對嗎？”你流露出毫無道理卻又理所當(dāng)然的惶恐。
　　“你贏了，”我鄭重地遞給你那“80斤”獼猴桃作為你的戰(zhàn)利品，反正只要你肯付錢，怎樣都好，“一共八個，五塊二�！�
　　“我不大擅長數(shù)學(xué)方面的東西�！蹦沆t腆地笑笑，從一疊十元、二十元和五十元的紙幣里，抽出一張五十塊錢的給我。

　　我把那天的奇遇當(dāng)做笑料講給別人聽，以為從此我們的生活不再會有任何交集，然而緊接著，第二次邂逅就發(fā)生在離我那水果攤子不遠的書店。
　　書店不算大，里面可以買書也可以租，書店的另一側(cè)，則是不太景氣的音像區(qū)，而其中最最冷清的角落，則陳列著窄窄的、一排排直通屋頂?shù)腃D，都是你最愛光顧的古典音樂。
　　那天你面紅耳赤地跟老板爭執(zhí)著找零這一高難度的數(shù)學(xué)問題，你那么肯定地堅持著自己荒謬的錯誤，頑固到好脾氣的店員也幾乎要起急，站在一旁等待結(jié)賬的我終于忍不住笑出聲來，安慰店員道：“他不太擅長數(shù)學(xué)方面的東西，你別在意�！�
　　你聞聲轉(zhuǎn)過頭來望著我，臉上并沒有夸張的表情，卻恰到好處地把無辜和委屈演繹得淋漓盡致，幾秒鐘以后，盆滿缽滿的笑意又打翻在你臉上，你向店員真誠地道歉，拿回了本該屬于你自己的錢。

　　“你既然知道自己不擅長算術(shù)干嘛還非要算呢？而且還這么肯定�！蔽覀円黄鹱叱鰰�，我拿著我的書，你拿著你的CD。
　　“因為我這一次算得很賣力，但是好像這種東西不是賣力就能解決的。”你捻著下巴，故作深沉像在思考人生的意義。
　　“你說呢？”我忍俊不禁，你總能讓別人在你面前忘了矜持。
　　“事實證明，如你所見�！蹦阕龀隹鋸埖耐纯啾砬椋芭�，全能的上帝啊，我已經(jīng)試了很多年了——比起讓我學(xué)會算術(shù)，也許上帝更愿意和我們探討世界和平或者修補臭氧層這類相對簡單些的問題�！蹦戕D(zhuǎn)過頭來對我露出狡黠的笑，耀眼的光芒毫無遮攔地射進我的眼里，以至于我再也分不清，那束光是來自太陽，還是來自你的臉龐。

　　后來我才知道，你那超乎想象的不擅長，有一個不知所謂的洋名字，叫威廉斯綜合征。那是我們兩個熟絡(luò)之后，你才告訴我的。
　　不管怎樣，在你慷慨地向我展示了你足以令人拍案稱奇的弱點之后，就輪到我了。生活用實踐告訴了我，什么叫禮尚往來。

　　“你這菠蘿不新鮮吶，”一個四十多歲模樣的中年男子站在我的攤子前，橫了我一眼，掏出剛剛在我這里買走的兩個菠蘿在我眼前晃來晃去，“不懷好意”四個大字清清楚楚地寫在他額頭上的每一道皺紋里，頭上的板寸鋼針般直插天際，仿佛在叫囂著讓九天云外的各路神仙如坐針氈，“我就說嘛，你賣得這么便宜，怎么會是什么好東西。”他手里擺弄著菠蘿，瞇成縫的眼睛卻看著我，薄而鋒利的嘴唇扭曲成嘲笑的形狀，仿佛我的智商能夠低到聽不出來他話里話外地罵人。
　　我很憤怒，不是因為他罵我，而是因為我好不容易才學(xué)會了給菠蘿削皮，而他手里的那個，是我目前為止最成功的作品�！霸趺磿恍迈r？”我笑著從貨架上拿起一個更大個兒的菠蘿，“你看它長得，一腦袋的刺兒�！�
　　那人臉上閃過一絲不悅，隨即道明來意：“你這攤子別擺了，弄點子壞瓜爛梨的坑人啊？”
　　“我沒有——”
　　“還說沒有！”他不由分說抄起一旁的水果刀，拿過一個蘋果熟練地劈開，里面果真是黑的。
　　我目瞪口呆地愣在那兒，那個批給我蘋果的人明明說這是新下來的蘋果。
　　“對呀，小姑娘，你怎么能賣爛水果呢？”不知道從哪里跑來的中年婦女過來給他幫腔，“咱們這附近住的老人可多，萬一吃壞了可不是鬧著玩兒的�！�
　　“對啊，對啊�！辈恢趺吹�，周圍的人越聚越多。
　　“我，我以為……”聲音漸漸卡在喉嚨里發(fā)不出來，血不受控制地向頭上涌，身體自作主張地開始丟人現(xiàn)眼的抽搐。人們的目光像箭一樣不斷地射到我身上，明明知道自己沒有受傷卻感受到切實的刺痛，我以為這痛苦要永遠地持續(xù)下去了——
　　直到有人從身后抱住了我。

　　我恨這樣的自己，盡管是我自己不負責(zé)任地將那些不愿面對的問題推給時間去解決。時間往往并不是一劑良藥，有些東西順其自然會變淺，比如人情，竭力挽留而適得其反；有些東西放任不管會變深，比如恐懼，避之不及卻無能為力。
　　“可以了，”我說，你那瘦小的身軀能夠支撐著我逃出人群已經(jīng)很讓我驚訝了，理智躲開了最需要他的風(fēng)頭之后凱旋而歸，“我坐下來歇一會兒就好了�！�
　　“前面有個冷飲店，進去坐會兒吧�！蹦阃Ｏ聛�，抬手擦擦額上的汗珠。我清楚地目擊了幾道汗水同時從你的脖頸流下的全過程，我說：“等等，里面的冷氣太足，等你身上的汗干了再說�！�

　　夜深人靜，室友早早睡下了，我坐在自己的床位上啃著那些分不清多少年的高考跟模擬。說是床位，是因為我所租住的公寓是一個五居室，一廳雙衛(wèi)的大房子，每個屋子里都以最大的空間利用率擺放了三張上下鋪，也就是六個床位，比學(xué)生宿舍還要擠。即便如此，這里仍舊要收一個月四百塊的租金。房客們敢怒不敢當(dāng)面言，只能私下里管房東太太起了個洋名子——黃世仁•葛朗臺。
　　雖然號稱是為了和家里作對，跑出來練攤兒獨立生活，但就憑我自己的能力，怎么可能在這么大的城市里養(yǎng)活得了自己？今天的事就是一例——不會挑水果，被人騙，沒經(jīng)驗，不會應(yīng)對突發(fā)狀況。所以為了對得起媽媽每個月偷偷寄來的生活補貼，我也得在每天起早貪黑卻不甚在行地賣水果之外，為了明年的高考努力復(fù)習(xí)。
　　一句話，我就是個沒出息的重考生。
　　即便是這樣的我在小的時候，也險些成為人們口中嘖嘖稱奇的神童——盡管神童這種叫法讓我覺得很庸俗，卻也是最容易理解的表達——五歲的我就對“唐詩三百首”“宋詞三百首”“古文觀止”倒背如流，父母滿懷期待地聯(lián)系了電視臺，巴望著我一夜成名的那天。結(jié)果我卻在現(xiàn)場直播面對攝像頭的時候嚇得說不出話來，一張小臉憋得通紅。不知所措的主持人把指甲深深地嵌到我的細皮嫩肉里，一邊還假惺惺地用各種安慰的話哄騙我，以便我像個機器人一樣念出那些我從來就沒有理解過的晦澀文字�，F(xiàn)場以及電視機前的多少觀眾都榮幸地見證了我這個無比丟人的時刻，大家或許深惑不解，為什么我不能像其他小孩子一樣，在乖乖地給他們以一刻歡愉之后再識趣地找個涼快兒的地方自個兒呆著去——就像所有稱職而無足輕重的小丑那樣？令人大失所望的是，最后我終于成功地掙脫了那個死死抓住我不放的主持人，哭著逃走，裸露的右臂上劃出猩紅色的長長抓痕，怵目驚心。我一直想對那天的觀眾們表示我最誠摯的歉意，好在這樣的戲碼，并不是總能見到，能夠為他們提供一種全新類型的談資，也算是我沒有對不起他們等候雜耍表演時不小心抻長了的脖子。
　　不聽話的后果是嚴重的，效果是持久的，超過任何一種染發(fā)劑美白膏和所有企圖違背自然規(guī)律的東西——那些行為帶來的懲罰一般都比它們帶來的歡愉本身要纏人。在那之后，我就不能在超過十個人的注視下講話，否則就會整個身體虛脫一般地戰(zhàn)栗不已，直到失去重心癱倒在地。倘若沒有飛出市井而成為天鵝，丑小鴨就只能因為毫無用處的與眾不同而一輩子貼著丑陋的標簽。對于這樣的我，爸爸媽媽也沒有辦法，只好轉(zhuǎn)而寄希望于我的學(xué)業(yè)。這一回，我似乎終于沒有讓他們失望，一路保送到高中。而正是這樣美好的假象，令他們心中壓抑了許多年的星星之火終于燎原——小小高中施舍的保送名額算什么，我們的孩子是要上清華北大的。
　　結(jié)果高考那天，我驚慌失措得不可理喻，等回過神來的時候已經(jīng)再一次做了逃兵，直到站在考場外，我的心臟都仿佛想要掙脫我這個沒用地軀殼一般歇斯底里地狂跳著。
　　就像很多叛逆時期的小孩兒一樣，我把自己的失敗一股腦推到過于激進的父母身上，跟他們吵架，不肯讀書也不肯上補習(xí)班，每天吃了睡睡了吃，吃飽了和父母頂嘴，睡好了跟父母發(fā)脾氣，仿佛這才是我生活的唯一樂趣，直到在最后一場最為精彩的戰(zhàn)役中身無分文地賭氣跑出家門。
　　“考不上大學(xué)大不了擺個攤兒去賣菜，照樣養(yǎng)活我自己！”我理直氣壯地沖我爸喊。
　　“你以為賣菜容易嗎，就你這樣的一個子兒也別想賺著！”
　　“好啊，我倒樣看看我賺的找賺不著！”
　　我后悔得不行，你說我當(dāng)初怎么不說去刷盤子呢？當(dāng)個飯館的服務(wù)員也比這強啊。

　　在我目前的人生里，每逢重大的時刻，我最擅長的，都是逃逸，亦或者，肇事逃逸。
　　今天上午，為了感謝你的及時搭救，解釋你為何有機會上演這樣的一場英雄救美，以及這件壯舉對于我整個人生和未來的重要性，我利用請你喝果汁的空隙，概括地敘述了我小時候那些于國民生計和歷史進程無礙的往事，并不忘巧妙地詳細結(jié)果忽略過程，以期用囫圇吞棗的情節(jié)蒙混過關(guān)，“不知道為什么，一遇到事兒就想逃跑。”我把下巴墊在桌邊，用這句話作為整個故事的謝幕詞，努力營造出百無聊賴的懶散，來包裹住不甘承認的躲閃。
　　你故弄玄虛地邁著貓步繞過桌子，在我偏著腦袋的注視下朝我挪過來，哄孩子似的笑嘻嘻摸著我的頭：“逃也沒關(guān)系，逃到我這里就好了。”
　　心里，好像有點溫暖。

　　事后我驚覺，這才是我們第三次見面而已。

　　“你有空嗎？”你奔過來熱切地抓住我剛剛摸過水果的黏手，像是手捧黃金的淘金者般，從眼睛，到雙頰，再到整個人都在散發(fā)著名為驚喜的芬芳，像是低垂的花苞在那一刻，舒緩而安寧地綻放。
　　我的回答被你不由分說的強勢堵在嗓子眼兒里，退化成類似于古怪咳嗽的聲音。你修長的手指鉗住我的胳膊向前跑，嚴絲合縫，像是專門定做的。刺眼的陽光晃著我的眼睛，看不見奔跑的方向，大股的熱流迎面涌來，和早已被炙烤得熱騰騰、香噴噴的我們，擦身而過。一直到一棟老舊的居民樓下，我們收住凌亂的腳步，像是兩只小狗，吐著舌頭喘氣。我四下打量著，樓前對著一排小平房，像是儲物間，紅磚的外墻灰頭土臉……總之不論看向哪里，視野的中間偏右總是覆著一小塊的明亮的藍，那是曾經(jīng)直視頭頂那團遙遠的熾烈所留下的短暫紀念。這趟距離不算遠，我身體里那個習(xí)慣于沸反盈天的心臟很快老實下來，你卻彎著腰扶著帶有對講機的大鐵門氣喘吁吁到讓人以為你得了哮喘。
　　“你沒事吧？”我忍不住走過去想要攙你。
　　“沒……事……”你用沒有扶著門的那只手在空氣中胡亂揮舞，“不……不用……”
　　等你波浪起伏的胸口平靜下來，我才把一顆大紅燈籠高高掛的心放在肚子里，真是，萬一出點什么事兒，你這么大一活人不就砸我手里了？
　　“來吧，”好了傷疤忘了疼的你，又有力氣擺出那副千年不變的笑臉了，“我給你看樣好東西。”

　　上一次在書店，你拿著門德爾松《無言歌》的集子，問我喜不喜歡，我用屢試不爽的“還行吧”來敷衍你。但這就足以促使你滔滔不絕地向我講述各種有關(guān)于門德爾松的故事——他幸福的家庭，愛他的父母和姐姐，他私下里對幽默的鐘愛以及一切的一切。
　　我默默地在一塊塊彩磚上，留下一串隱形的悠閑腳印，一邊不時地審視著你神采飛揚瞬息萬變的表情，想象著這個自來熟的家伙得成長自一個怎樣溫暖寬松的家庭，他的父母又會是怎樣的熱情好客，“哎，你準備一直跟著我到什么時候，門德爾松先生？”
　　“我不叫門德爾松，雖然你這么叫我讓我很高興，但是我有名字，我叫門扉�！蹦闩d高采烈地微微揚起臉，望著我。你的個子不高，大概到我額前短短的劉海的位置，就像你后來常常和我提起的莫扎特一樣。
　　“喲，原來是本家�！蹦愕拿肿屛已杆俾�(lián)想起實心木板，翻譯過來就是木訥，但出于禮貌，我還是得自報家門，“我李思凡，我心里的思想很平凡�！�
　　盡管我再三推辭，熱情洋溢的你還是用超強的社交手腕強迫我答應(yīng)了去你家聽音樂的邀請——你的熱情總讓人無法拒絕。我十分懷疑，是不是在你的字典里，“還行”這個形容詞其實等同于“狂熱”的程度。
　　結(jié)果三天以后，你就興沖沖地跑來找我，卻剛好目擊了我最尷尬的瞬間，并當(dāng)機立斷地施以援手——在眾目睽睽光天化日之下抱住了我。今天你的再次造訪也算是我登門道謝的好機會，只是我都還來不及收拾我的水果攤子，就一邊跑遠一邊瞅準時機回頭對著身后的雜貨店大喊，拜托里面的朋友幫著看一眼。

　　你用你家七八個滿滿當(dāng)當(dāng)搖搖欲墜直通房頂，能把音像店老板羞得淚奔的唱片架子，輕而易舉地給我身體里那桀驁不馴的魂兒一個漂亮的下馬威。
　　“對于我特別喜歡的唱片，我會收藏不同版本的，你上回見到我手里拿的那一張就是，是第三張無言歌的碟子，艾德尼（Daniel Adni）的版本�！�
　　對于你口中那個“愛你的”“你愛的”什么的，我理所當(dāng)然地是第一次聽說。
　　“不過今天我想唯獨讓你聽聽任何人都沒聽過的一個版本。”他興奮地走向自家的立式鋼琴，得意地發(fā)出傻呵呵地輕笑。鋼琴罩子一拉開，帶著名角登臺亮相的氣場，高貴柔和的光彩很養(yǎng)眼，一看就價格不菲，至少對我來說，是一定買不起的。
　　就連坐上琴凳打開琴蓋的動作，都如行云流水般自然瀟灑，因為你原本就為此而生。你的手指交錯在黑白的琴鍵之間，創(chuàng)造出另一個時空——那是未被人類所熟知的領(lǐng)域。我聆聽到，細細勾勒，然后觸摸。我迫不及待地跳入你設(shè)下的陷阱。你乘勝追擊，將我敏感多疑色厲內(nèi)荏的魂魄封印，盡管它在我身體里已經(jīng)為所欲為了十幾年的歲月。你輕易地，就讓每一個音符都在迸發(fā)的一瞬間，直擊我最柔軟的死穴。
　　每個人都有自己的本能，我的是逃避，你的則是俘獲人心。

　　我在網(wǎng)上搜索著你的名字。只要是聽過你的演奏的人，任他再怎么像我一樣音樂白癡也一定知道你是個天才。如今這個時代，是不可能埋沒你這樣能夠吸引人眼球的新聞的，一個朗朗不知刺痛了多少望子成龍的家長名利雙收的心，一個丁俊暉就把老師和家長眼中曾經(jīng)淪為小流氓的桌球游戲的斯諾克變成高尚的夢想。
　　果然，就在幾年前，網(wǎng)絡(luò)上還流傳有你到國外進修音樂的新聞，只可惜當(dāng)時的我對這方面完全沒有興趣。網(wǎng)絡(luò)上以“中國的莫扎特——叩開音樂之門扉”這種搶眼的標題企圖吸引好事者的眼球，整篇文章簡潔地介紹著你如何在7歲的時候就會彈幾百首頗有難度的鋼琴曲，中提琴的精彩演繹也受到國際大師贊賞，還無比動情地說什么天妒英才，你身體不大好，在那之后并不怎么拋頭露面，一年只會偶爾參加幾次演出，時常需要去國外療養(yǎng)云云。
　　原來小時候的你，也曾承擔(dān)過娛樂大眾這樣偉大而艱巨的任務(wù)，為建設(shè)社會主義和諧社會陽春白雪的娛樂生活做著微薄的貢獻。就像那些在綜藝節(jié)目里背誦圓周率小數(shù)點后無窮位和倒背跳背百家姓的可憐小孩兒。就像曾經(jīng)的我。
　　只不過，你是成功的那一個。
　　那些整日關(guān)注著八卦流行，把各式各樣的神童表演當(dāng)做家長里短的作料的人們，永遠不會知道，這個世界上還有一個這樣的我，渺小的，卑微的我，永遠瑟縮在光鮮亮麗背后的陰影里。
　　銘記是無上榮光的恩賜，總是過于罕見，以至于那些所謂的輝煌，大多都短暫到連被遺忘的資格都沒有。

　　說實話，我挺羨慕你那奪魂攝魄的音樂天賦。
　　“你得的這個威廉斯綜合征哪里像是生病了，是不是說莫扎特、舒伯特那些音樂天才也可能得了這種�。空嬲龝〉倪�是像你這樣的人啊�！�
　　你無奈地笑笑：“哪有你說的那么輕松，我并沒有他們的創(chuàng)作天才啊，我只會演奏而已。而且——”你少有地流露出淺淺的哀傷，像是雪夜里，落寞的路燈，散著黯淡的昏黃，“啊，對了，我最近新練了幾首曲子，聽吧？”你的笑容，又一次完美地絕地反攻。
　　“好啊�！蔽依^一把椅子，作為你唯一的觀眾乖乖坐下，沒有再追問你，盡管有些介意你那一瞬的哀傷，隱約覺得那才是一直隱藏在你天真笑容背后的東西。
　　就像看到花瓶里盛開的花朵之下，莖的另一端，枯萎泛黃的切口。

　　你突然就跟我說，你想出去演出。
　　“我不能一輩子就靠著父母啊�！蹦阈Φ蔑@而易見，理所當(dāng)然。
　　“正好咱們這兒的樂團知道我回來了就聯(lián)系到我爸爸那邊，問我能不能跟他們合作一場音樂會�！�
　　“這么快？”我驚訝于你的工作效率，因為你看起來更習(xí)慣于休閑和享樂，而不是工作。
　　“你要來看嗎？不對，”你得意地捏捏我的臉，“你肯定巴不得來看呢�！�
　　“看在你大我兩歲的份兒上，就饒了你這回�！蔽疑斐鍪秩ィ啬笏夂艉舻哪�，天哪，我一邊心中暗暗贊嘆好捏，一邊變本加厲肆無忌憚地捏得更加起勁。

　　準備演出的那些日子，你除了跟樂團合練，就是自己在家練習(xí)，反而是我每天跑到你家里去，給你做一日三餐。不過說是給你做飯，倒像是我去你那里跟你上家政課，你的手藝總讓我嫉妒到咬牙切齒，忍不住對著你磨刀嚯嚯。
　　每天你都在很努力地練習(xí)著，從早到晚，樂此不疲，盡管在我耳朵里，你所有的音樂從一開始就是天籟之音。演出的日子一天天臨近，你異乎尋常地期待，像是小孩子數(shù)著指頭盼新年。

　　整場音樂會有好幾支曲子都有你的鋼琴，還有莫扎特的小提琴中提琴的交響協(xié)奏曲，而你自然是無比重要的中提琴。每次你登臺我都比你還要緊張，渾身戰(zhàn)栗著卻不是因為恐懼，而是因為興奮，我期待著大家都看到你的才能，都被你的音樂所感動，期待著每一個到場的人都能體會到你音樂里那些沁人心脾，攝人心魄的魔法。
　　在熱烈的掌聲中登臺后，你頻頻看向我。我透過你的雙眸窺見另一個宇宙，漆黑的深邃灑滿星光——每當(dāng)你和你的音樂在一起的時候，我就會看到它。好吧，我承認，那一刻我有點害羞。我想，目前為止，我還不大適應(yīng)生活在你如聚光燈般明晃晃的目光下。

　　演出照例地在熱烈的掌聲中結(jié)束，盡管我總覺得那幾百個觀眾里面真正聽得懂音樂的不會超過十個，而且恐怕，我也只是那第十一個。我在散場的人群里逆流而上，仿佛追尋伊人的古人們溯回從之道阻且長，只是你不在沙洲在后臺。
　　化妝鏡前耀目的冷光籠罩著你疲憊的笑容，我從后面攬住你的脖子，俯身用下巴抵住你的肩膀，對著鏡子里的你興奮地絮叨著你的鬼斧神工，你的不可思議，“一個巴倫博伊姆倒下去，千百個門扉站起來，你要站在古爾德的肩膀上，以博愛之心俯視著音樂界的蕓蕓眾生……”
　　“雖然自戀得無可救藥，不過我愛聽，至少跟我在一起這么久，挺長見識的嘛�！蹦阌檬持傅闹讣庹{(diào)皮地在我臉上畫著圈圈，癢癢的，“好累啊最近，終于可以休息一下了�！蹦阌行┵M力地撐著椅子扶手站起身來，牽住我的手。
　　我有些驚訝，那只手沒有平素的溫暖，軟綿綿冷冰冰，像是冬天用冷水洗的、濕漉漉的絨手套。就在我不安地轉(zhuǎn)過頭看向你的時候，你緩緩抬起另一只手，先是微皺著眉頭捂住胸口，然后，像是電影里的慢鏡頭般，痛苦地倒在地上。

　　你在國外動了第三次心臟手術(shù)，療養(yǎng)了一年才被允許回來，這便是你那令人羨慕的天賦附帶的華麗贈品。果然，上帝公平到冷酷無情，我卻忘了這一點，每天只顧著陶醉在虛幻的幸福里，直到現(xiàn)實把冰冷的真相從我的頭頂潑下來——
　　你倒下的時候，更加急切地想要抓住我的手，卻終于無力地滑落。
　　我永遠忘不了那一刻你眼里濃重的絕望。它們凝結(jié)在一起，像是兩團化不開的墨。原來，這就是你那一瞬間哀傷的真正內(nèi)核。

　　你雙眼緊閉，于是我同你所在的那個時空失去了所有聯(lián)系。你微弱的氣息，像是清涼晶瑩的雪花一瓣，落在我心。

　　“既然知道自己心臟不好干嘛還非要這么勉強自己呢？”我的心疼和憂慮轉(zhuǎn)化成了氣憤的詰問，丟向躺在病床上無力反抗，任由我欺負的你。
　　你淡然一笑，恰到好處地反襯出我的魯莽和年少，“我想自立，”坦率的眸子倒映出我的因憤怒和焦慮而專注的臉。
　　“為你。”你緩緩?fù)鲁鲞@兩個字，如歌。

　　當(dāng)初你像個身穿中世紀鎧甲的傻瓜，拔出劍來煞有介事地向那些簡單到極致的數(shù)字宣戰(zhàn)，現(xiàn)在你又把鋒芒指向命運——你總是喜歡跟你自己不擅長的東西較勁，執(zhí)著到讓人心疼。

　　你這一次生病住院后沒多久，你的父母因為擔(dān)心你的病情而回國并要帶你離開，我也因為要準備即將到來的高考而終于放棄任性乖乖回家。臨行前，你說要把我引薦給你的父母。我又一次猶豫不決了，就像之前的每一次。我的顧慮很多且合情合理——
　　比如你的父母是怎樣的人，我并不明了，比如他們會不會接受我，會不會因為我們還太小就不以為意——其實也不小了，我們都已經(jīng)成年——會不會認為我是在利用他們生病的寶貝兒子？我們不能責(zé)怪有錢人的多疑，那才是正常的、普通的反應(yīng)，它無關(guān)于尊嚴，只是自我保護的理智考慮。
　　羅列這么多借口，說白了，我還是我，我原來并沒有改變，到了關(guān)鍵的時候，還是想著逃避。

　　“爸媽，這是思凡，我跟你們說過的，思凡，這是我父母。”你說臨走前讓我踐行，騙我和你父母見了面。
　　我在極力掩飾住心中的詫異和忐忑的時候，沒由來的喜悅逐漸從心底泛起，像糖衣，把苦澀的畏懼和憂慮層層包裹。
　　原來，我果真還是我，唯一不同的是，我有了你。

　　我努力地復(fù)習(xí)，希望能夠更加的靠近你和你的家庭，我要讓自己很優(yōu)秀，至少在別人眼里，我要讓你的父母接受我，喜歡我，因為你會因此而高興。大人們總是說愛情的虛無縹緲不符實際，而我要把我們所有的浪漫變成現(xiàn)實。不要責(zé)怪我，考慮到我毫無想象力的頭腦，這就是我唯一能做的了。

　　就在我為了你強迫自己忍受考場那令人窒息的氣氛的時候，你在夢里悄然離世。
　　現(xiàn)實成功的捉弄了我，倘若你看到我的狼狽不堪和惱羞成怒，一定又會幸災(zāi)樂禍地笑我。
　　可你卻再也不能。
　　真的感謝你的父母，盡管或許在他們眼里，我只是你新近交到的一個好朋友而已，他們還是在第一時間通知了我。
　　不知道在你最后的一個夢境里，有沒有我的出現(xiàn)？我是穿著賣水果時那條適合撕成抹布的短褲，還是穿著你曾經(jīng)贊美過的那條白裙子？我們有沒有像那些個結(jié)局總是雷同的格林童話一樣，最后幸福地生活在一起？
　　我在你轉(zhuǎn)瞬即逝的生命里，究竟書寫了怎樣的章節(jié)？
　　或許我們相識的時間真的太短。

　　我曾在你的病床旁邊和你談?wù)撃莻�天才的莫扎特——那個你所喜愛的眾多作曲家之一。
　　如果我是康斯坦莎，我寧愿我的沃爾費不是一個勞累一生的天才，而是一個快樂的普通人。在莫扎特的那個年代，他空前絕后的才能對他而言，只不過是謀生的手段，所謂音樂史上的卓越貢獻，所謂后人景仰的崇高地位，完全不能跟他眼下的生活幸福相比。
　　那不過是旁人眼里、百年以后的虛榮夢。
　　我是個自私的人，我不需要你去做鏡頭前的小丑，不愿意你成為別人茶余飯后的談資，我不奢求你是天才，我只要你健康的活著，陪在我身邊。
　　我堅信自己的這套理論感人肺腑、無懈可擊。
　　你被我那番乍看來義正詞嚴的雄辯逗笑：“所謂威廉斯綜合征，其實就是一小段基因片段的缺失，它不僅給了我天賦和疾病，也同時影響了我的性格。所以如果我沒有這種缺陷所帶來的那些特質(zhì)，我們根本不會相識。人們總認為病是不好的東西，一定要祛之而后快，可我喜歡這樣的自己，而且事實證明，你也喜歡。”說完，你伸出手拉過我，在我耳邊偷襲了一個吻，“有些給我們帶來痛苦的東西，也帶來了無法替代的歡樂。”

　　D大調(diào)無言歌第一首，Mendelsohn Op.19，是你那天彈給我聽的曲子。沒有歌詞卻敘說了更多的言語，柔軟清澈的旋律，把我投入浩淼的夏夜天空里流動的銀河。不經(jīng)意間，眼底波光流轉(zhuǎn)。漫出眼角的，銀河里溫柔的璀璨。
　　既是痛苦。也是歡樂。
　　你是我的無言歌。

　　五歲的李思凡逃命般從市電視臺的直播大廳里跑出來，丟下一屋子幾乎全都比她年長的成人傻在那里。她隨手推開一扇虛掩的房門，一點不客氣地坐進去徑自哭起來。
　　獨自坐在準備室里，即將在下一個節(jié)目里登場的音樂神童饒有興趣地端詳著她的窘相。
　　“你看夠了沒有�！崩钏挤餐耆珱]有了方才在演播廳里的怯懦，惱羞成怒。
　　“跑到我這兒躲著啦？”七歲的小男孩門扉走過去坐在她旁邊。
　　“怎么，不行嗎？”李思凡嘟著嘴，心虛地裝橫。
　　門扉忍住笑：“我給你看樣好東西�！闭f完，取過一旁的中提琴。
　　“這是什么？”李思凡輕輕碰了一下琴弦，幾縷細細的松香揚起微弱的煙。她被吸引了。
　　“好看嗎？”
　　李思凡笑著點點頭。
　　“每個音樂家都有著自己的樂器屬性，海頓是小提琴，巴赫是大提琴，門德爾松是鋼琴，莫扎特，則是中提琴�！�
　　琴聲低斂而悠揚，李思凡意外地安靜下來，她不知道什么莫扎特或者貝多芬，不知道什么魯賓斯坦和卡拉揚，她只是覺得自己終于不用再逃，這里很安全，在這個矮矮的男孩身邊。

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