那一年，我3歲，我被拋棄了，很對(duì)人都很意外，我為什么會(huì)記得太過(guò)遙遠(yuǎn)的事情。我不想提起，可我卻不能忘記，我內(nèi)心的悲傷與絕望卻無(wú)人能訴。我等待過(guò)、期望過(guò)，可最后，我失望了，那是我知道了一個(gè)事實(shí)。那就是：我被拋棄了！
那一年，我3歲，在我放棄之前，讓我遇到了他，一個(gè)讓我又愛(ài)又恨、改變了我一生的人。他，謎一樣的男子，讓我學(xué)會(huì)了很多，承載了很多，四年的生活，我迷茫過(guò)、徘徊過(guò)、愛(ài)戀過(guò)，最終我擁有了屬于我的榮耀，但最終我又被拋棄了！
那一年，我11歲，我正式接受了ANMEN。在那榮耀光榮的背后，我有的只有一顆滄桑的心。謹(jǐn)曾經(jīng)是我生命中的亮點(diǎn)，在這里，我也有著自己小小的幸福。也許，我曾一度陷落進(jìn)去，可最后，我卻陡然發(fā)現(xiàn)，原來(lái)最初的相知也只是一個(gè)美麗的陷阱，生活中到處充滿了欺騙。我曾經(jīng)想把他當(dāng)做我生命的救贖，可最后，我失敗了！
那一年，我14歲，我有了一個(gè)家，一個(gè)爸爸，一個(gè)爹地，甚至還有一個(gè)哥哥，多么的諷刺，曾經(jīng)一無(wú)所有的我，突然之間擁有了一切。我極度排斥著，又小心翼翼的接受者。我恨他們的拋棄、自以為是，可又貪戀著他們給我的溫暖。我知道了，曾經(jīng)不可一世的我，不相信親情的我，竟然也有了些許的期待，我討厭著這樣的自己�！袄浣^”，我再也做不到了，當(dāng)初剜下那根肋骨的決絕，我終究還是失敗了，陷進(jìn)了那個(gè)曾經(jīng)無(wú)人時(shí)多次編著的夢(mèng)幻中，我愿意永遠(yuǎn)地醉在夢(mèng)里，不再醒來(lái)！
那一年，我應(yīng)該是16歲吧，記不太清了，發(fā)生了太多的事，我的生活過(guò)得很是混亂，當(dāng)我驀然清醒時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)我的生活又一次發(fā)生了翻天覆地的變化。我離開(kāi)了那個(gè)給予我幸福溫暖的家，離開(kāi)了謹(jǐn)；而我有了一個(gè)孩子，我和風(fēng)在一起了！也許這不是最美滿的結(jié)局，可卻是我只能選擇的結(jié)果。我曾一度希望忘卻這一年發(fā)生的事情，可是那一幕幕終究映在了我的腦海中，想忘而不能忘，我知道這對(duì)我身邊的人來(lái)說(shuō)是不公平的，可我別無(wú)選擇！
那一年，是辰兒六歲，我拋棄了他！曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)種種一切的我，曾經(jīng)發(fā)誓要給那個(gè)孩子幸福的我，，卻狠心將他拋棄了。當(dāng)我坐車離去時(shí)，辰兒的呼喚，風(fēng)的勸阻我都摒棄了，“冷決”，也許我真的是一個(gè)冷血而又狠絕的人吧。我不知道為什么要把辰兒送到他的身邊，我的心告訴我應(yīng)該這樣做，也許我是想證明著什么吧？辰兒，對(duì)不起，其實(shí)我也是一個(gè)自私的人啊。我后悔嗎？我一遍一遍的告訴自己我不悔，不，不是不悔，而是不能悔。這一切的抉擇，這一切的苦果，我只能自己咽下去。風(fēng)、謹(jǐn)、辰兒、爸爸、爹地，不知何時(shí)開(kāi)始，我的心里已經(jīng)有了這么多的牽掛，這些都是我想要關(guān)心和守護(hù)的人��！
那一年，我？歲，我釋然了！爸爸、爹地，對(duì)不起，請(qǐng)?jiān)徶t兒的不得已和任性。謹(jǐn)、風(fēng)，對(duì)不起，在我的心里你們都很重要。還有辰兒，對(duì)不起，爸爸愛(ài)你。你們能原諒謙兒?jiǎn)幔t兒想通了，也明白了，只有在你們身邊，我才是幸福的！
那一年……

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