深夜。無事可做。于是找來滄月的小說打發(fā)時間。眼睛倦了，腦子疲了，便擱置一邊。閑書，需要的是閑適的心情。而我，已無閑心再讀下去。

　　心里有一堵沒有跨越的墻擱置在那里，注定我不能就此睡去。我不知道要怎樣平復和安慰這顆心，它太敏感，簡直已經到了神經質的地步。多慮本就是天蝎座的性格，可我已多慮和懷疑到了要把自己逼瘋的地步。

　　我總是親手把自己逼到幾近窒息。

　　我還在逼自己。用一條看不見的繩子，勒索著自己，不住的掙扎在自己一手制造的痛苦的潭水里，我忍不住想要大聲喊出來，想要發(fā)泄。然而我不能。每到這個時候我就去找人說話，以此來排解這種痛苦。會緩解一些，然而這個病沒有解藥的。于是每天每天品嘗著這種滋味，一日日過下來。

　　我的內心，它一直是這樣矛盾著。幾乎每時每刻都在糾結，不能夠停止和消停。它在思考，是的是在思考，發(fā)瘋了般控制不住的思考。一會是對，一會是錯，兩個繩子糾結著，扭打在一起，而我痛苦萬分。時常覺得這是一種精神分裂。上天從我出生起，就賜給我的精神上的禮物--分裂。

　　我分裂著。我不知道誰是自己。我崇拜著叔本華的哲學，也陷在這種牢籠里。我偏愛著獨處，也獨自一杯杯喝下自己釀的烈酒--孤獨。

　　我患上患得患失的病癥。我心里在乎著一個男孩子。不停地看他的簽名，看他的微博，像一個小賊般偷偷摸摸地潛入他的微博，然后搜刮出他的秘密。我在乎他。然而卻感到那樣痛苦。我知道只要我伸手要，他可以是我的。卻，絕不會這樣做。一個在內心對自己徹底沒有自信的人，是不能夠伸手去抓除自己之外的什么的。我就是這樣的，從心底里沒有自信�？偸菚肫痖考纳锩娴哪菍δ信�，沒有自信呢。即便是，有姣好的容貌，美麗的外表也不可以。也不可以。那是骨子里缺乏自信呢。想太多，一個精神趨向于分裂的女孩子，一個思考的那樣深，感到人間悲涼的女孩子，一個陰郁性子的女子，要怎樣打開心扉，去迎接愛情呢？

　　于是我悲傷的看著，韶光流逝，獨自一人面對著，芳華的空白。

　　我把自己逼到不能夠在他能看到的地方吐露一字的境地。□□、人人、微博，都是我鐘情說話的地方�？晌覅s，將統(tǒng)統(tǒng)隱去。只是因為有他能看到。僅此而已。為什么他一句話不說，任憑我猜測。而我，也將管住自己的嘴巴。徹底的抹去一字一句，徹底的神秘離去。我只有這里，還可以喘息、安定、寫字、發(fā)泄。

　　這里，終于走出他的目力范圍。

　　于是自由。

　　本不該愛你，你不該我來擔這份心，負這份情，我也再不會會錯意。

　　原來這就是，今夜人不寐的心結啊。

　　沒有人可以徹底讀懂心底的那份悲傷。所以亦沒有誰可以真的走進心里，執(zhí)我之手，與我攜行。

　　韶華里說傷感，這傷便總是要再添一份。

　　不說了，看似無情的心，實是有情。

　　這情的深淺，與任何人無關。這心的溫度，亦是自知冷暖。

　　道是無情卻有情。只是這情，取一捧含口里，留半杯在心底。

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