鬧鈴已經(jīng)響了好久，“叮�！比顼L(fēng)鈴般悅耳的聲音就這樣來回地飄蕩在我的夢里。我迷糊地蜷縮在被子中，深吸被單清新的味道，默數(shù)著：“一二三四五六七……”
　　八．
　　�。∥彝蝗惑@醒，而那卻夢已經(jīng)隨逐漸開闊的視野退散而去，只留下斑駁的微笑痕跡。仿佛是一張白色的宣紙，上面潑灑著傲放的紅梅；又仿佛天邊的山巒，散發(fā)著清幽的靈氣。它是那么的夢幻而不真實(shí)，卻又仿佛置于硯臺中的濃墨。侵染于心，怎么化也化不開。
　　驀地就愣住了。眼里止不住的悲傷。
　　離家，離你，竟然已是這么的遠(yuǎn)了。

　　記得小時(shí)候最討厭的事情就是起床穿衣。多累啊，明明還犯著春困，明明還貪戀著夢中的玫瑰，卻又要不情不愿扭扭捏捏地起來，好生不自在。所以干脆不起，任那鬧鐘雞“嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰”叫破嗓子，任那一句句“懶蟲起床懶蟲起床！”鬧得我心煩，依舊不以為動。而母親總是拿這樣的我沒有辦法。每每當(dāng)她做好早飯回來一看發(fā)現(xiàn)我都還在睡時(shí)，總是又氣又笑又惱。她很少罵我，只是把被子全掀開，讓我就那樣赤裸裸、直挺挺地躺在床上。夏天被蚊子咬，冬天被寒氣凍的。不過即便如此，我貪睡的毛病還是一切照舊，全然不改。母親就說我是個(gè)“視床如命的崽“，雖然不好聽，不過我還是很認(rèn)同的。不然為什么經(jīng)過母親一番折騰我其實(shí)早已清醒卻還是不起呢？
　　后來我知道了。原來問題在于穿衣。不記得母親是從什么時(shí)候開始幫我穿衣的。反正只要鬧鐘一響，我心里默念“一二三四五六七“她就會過來為我穿上衣服，不偏不倚�；蚴撬榛ㄐ∪�，或是長筒絨衣。有條不紊，一絲不茍。我是享受母親為我穿衣的。她總讓我伸手，好，我就把手伸出來，然后她就將袖子穿到我手上。她又說身子過來，于是我就又把身子湊過去好讓她將衣服套到頭上。如此往復(fù)，卻從不覺得膩，而是歡快的不亦樂乎。弄得母親有時(shí)候都會不解地看著我，說：”這妞，咋跟個(gè)癩蛤蟆似的，不捅就愣是不動了喃？“然后我就回她：”我才不是癩蛤蟆！“”那你自己穿衣服�！啊辈灰揖鸵愦��！边@樣的爭論不下幾十次，可每次都是我贏。因?yàn)橹灰艺f出“我要你穿”之類的話，母親總是就不說話了，默默地幫我穿衣，嘴里叨念著：“好，好，幫你穿，幫你穿�！倍揖蜁吲d地再聽她的命令，伸左手，伸右手。
　　直到好久好久之后，有一次我聽別人說讓媽媽穿衣服的小孩永遠(yuǎn)長不大就不再讓母親幫我穿衣了。那個(gè)年齡的孩子，總不喜歡被別人說“小”。如同一顆小種子，亢奮地、急切地想要得到成長與認(rèn)同。然而即使沒有母親幫忙穿衣了，我還是會在心里默念著“一二三四五六七，起！”然后起床。或許，這就叫做根性？我不知道。
　　現(xiàn)在，我看著空空的房間，想起那自高中后便不再有的“一二三四五六七”。那段時(shí)間，我總是“一”還沒出口就匆匆起了身。有些時(shí)候我想，是不是正因?yàn)槟菚r(shí)候我失去了這個(gè)“一二三四五六七”的韻律，生活才變得那般快速而浮躁？沒了那些淡然恬然、風(fēng)清云秀。更或許“一二三四五六七”的間隔、從容、律動，才是我生命唯一可譜出樂章的簡譜吧。
　　這樣想著，就給媽媽打了電話。她很開心，我能聽出她話語中止不住的興奮。心一下子就安了。那般坦然，而自在。
　　我說：“媽，等我回來后我數(shù)一二三四五六七，然后你幫我穿衣吧？”
　　媽笑：“什么呀！都老大不小了的�！�
　　“不管，你幫我穿嘛！”
　　“好，好，我?guī)湍愦�，我�(guī)湍愦�！�?br>　　十幾年來不變的話語，安靜地敲打著我累世沉浮后疲倦的心。我一下子就知曉了。
　　一二三四五六七
　　原來是我永恒不變地，對母親的依賴與撒嬌�。�

該作者現(xiàn)在暫無推文