曾經(jīng)有個男孩對我說，我很后悔當(dāng)初讓你不要總是直視我的眼睛，現(xiàn)在才明白，原來你不再直視我的眼睛時，你已經(jīng)不愛我了。我不知道他的語氣里是否有一絲懊惱。

　　那是我的第一段愛情�；蛟S連愛情也稱不上。

　　不知道為什么會忽然想起那段往事。在時間的長河里，那段記憶已逐漸模糊，真正成為了腦海深處的所謂“往事”，甚至從來不曾向人提起過，久而久之，自己也以為好像是發(fā)生在別人身上的，甚至是根本就沒發(fā)生過。

　　這天午后夢回，忽然就想起了“他”，想起了這句話，一時還未完全清醒，環(huán)然四顧，有些不知身在何處，卻清晰地記得“他”的一字一句，還有自己的冷漠與無動于衷。這么多年過去了，想必我在他的心里也早已隨風(fēng)而逝，只能等價于“曾經(jīng)”“當(dāng)初”這類的字眼了。對于明了的這一點(diǎn)，我不肯定自己心里是否會有所失落。這不是我能在意的了，我也不會讓自己去在意。

　　那是我生命中唯一一次屈從于叛逆。不成熟的年齡，有求必應(yīng)卻不懂知足。優(yōu)異的成績，疼愛自己的父母，讓師長驕傲的乖巧，一夜之間，忽然通通厭惡了，丟棄了。放縱自己說謊，逃課，泡吧。在父母不置信的眼神中對自己冷笑，在老師痛心卻小心斟酌字句怕傷了我的指責(zé)中沉默對抗。不知道究竟怎么了，只是發(fā)現(xiàn)一帆風(fēng)順看得見未來的生活讓自己心中的空洞越來越大，卻毫無填補(bǔ)的東西，也沒有能力來收拾讓自己陌生的一切。如今看來，我依然不會覺得當(dāng)時的我需要任何人來指引，包括現(xiàn)在的思想與足夠成熟。不經(jīng)歷，永遠(yuǎn)也不會有將來有一天回首時的感慨與領(lǐng)悟。到了今天我確信自己有足夠的歷練來看待當(dāng)初的自己，我依然不會后悔，不后悔經(jīng)歷那些日子，不后悔遇上他。

　　他是個英俊的男生。一直到現(xiàn)在，我喜歡的人首要條件就是英俊。我不否認(rèn)自己是個看重外貌的人。只有足夠英俊的男人才能讓我如死水一般沉寂的心有一絲波瀾。當(dāng)時的他還稱不上“男人”。只是個“男生”。他聰明，有很強(qiáng)的自尊，卻又隱藏著極深的自卑，是個矛盾體。我已經(jīng)不記得是如何開始的了，只記得我搬出家，寄住在離校較近的舅爺爺家。兩位老人根本約束不了我，或者說根本不會罵我，連重一點(diǎn)的話一句也舍不得說。每晚放學(xué)后，我便早早離校。他騎著單車，我坐在他的身后，繞了大大一圈，盡從小巷荒道間穿梭，躲開認(rèn)識的人，有時去赴他一群“哥們”的約，一起看電影，泡吧，有時我們兩個人會在僻靜的小街道上散步，南方小城濕濕的空氣，飄著淡淡花香，黑夜、月光、梧桐樹、陌生的行人、疾馳的車，在腦海里只剩下一些靜態(tài)的畫面。

　　在學(xué)校的時候，我們便“傳本子”。當(dāng)時還不流行發(fā)手機(jī)短信，但也類似于此。不論是上課、自習(xí)、課間，我們都樂此不疲。當(dāng)滿滿一本寫完時，我們商量著如何處置這些“密語”。我們甚至還想好了等我們年華老去時一起再來重溫我們的秘密，然后將它一代一代傳下去。但是最后我們還是一起將它丟置在一個完全陌生，不可能被認(rèn)識的人發(fā)現(xiàn)的垃圾桶里，只為了維護(hù)我們所謂的“秘密戀情”。

　　我還記得后來有一次我問他，如果有一天我忽然死了，他會怎么辦。他說他會瘋了一樣去翻垃圾桶，找我們共同的回憶。那一刻，我的心被感動塞得滿滿的，溢出了淚水。

　　然而我們都還只是個孩子，這種兩小無猜的戀情能帶來從未有過的快樂，卻無法填補(bǔ)心中深深的落寞。他是個好男孩，但不是個好男人。當(dāng)我被心中的孤寂、不安全感、寄人籬下的痛苦折磨時，我找不到語言向他傾訴，他也根本無法理解我的感受。我始終不會忘記有一天我在最繁華的街頭放聲哭泣，燈紅酒綠的都市夜晚，甜美卻脆弱的小女孩，頭頂著燈柱，手里還抓著一張硬被人塞給的傳單，破碎的抽泣聲止不住在唇間，糾結(jié)的心痛除了無助地哭泣外找不到其它任何出口。當(dāng)時的記憶我已多年不曾喚醒，可一旦再次想起，我的雙眼依然眨滿了心痛的淚水。還只是一個小女孩啊。是什么讓一個被完美寵出來的驕傲女孩當(dāng)街哭泣？唯一一次真正讓自己如此縱情哭泣。

　　小女孩從未經(jīng)歷過任何挫折的落寞造就了這場“愛情”。只是當(dāng)時的我，卻一心以為是這場“愛情”醞釀了我的多愁善感與深深失落，厭惡透了循規(guī)蹈矩的自己，固執(zhí)地讓這朵“愛情之花”在家長和老師的反對與壓力下蓬勃生長。在他們痛心疾首的目光中，我得到了從未有過的自豪感和勝利感，殊不知是真正傷了愛自己的人。

　　終于有一天，父母絕望了，老師放棄了，同學(xué)們也疏遠(yuǎn)了。像一夜間失去了所有對手，我的斗爭失去了繼續(xù)的意義。曾經(jīng)斗志昂揚(yáng)的熱情冷卻到底，連一絲余溫也激不起。那個暑假，我獨(dú)自蜷在屬于自己的小窩里沉默了兩個月。每天我坐在窗邊，從窗口望出去，看著街道上擠滿了上班去的行人，又漸漸恢復(fù)平靜，不知過了多久又迎來了歸家匆匆的人群。從日出到日落，到深夜，我常常在黑暗中靜靜地躺在床上，兩眼毫無焦距地盯著半空中，心中一片迷惘。
　　開學(xué)的時候，我重新回到了學(xué)校，開始重新融入同學(xué)中，第一次用心真正去感受友誼帶來的溫暖與安全。我沒有正式向他提出分手，只是開始疏遠(yuǎn)他。我知道，他的自尊不容許他繼續(xù)糾纏。我想我也并不是真正殘忍的，畢竟我對他還是充滿了內(nèi)疚。他的變本加厲自甘墮落我是看在眼里的，可是我不會再靠近，縱然一切都是因我而起。我是個感情徹底絕對的人，不容許自己有一絲猶豫。正因?yàn)槿绱�，�?dāng)他對我說那句話的時候，我的心沒有絲毫感覺，除了冷漠，還是冷漠。

　　高三的一年很快就過去了，一切都已幾乎遺忘。我去了遙遠(yuǎn)的北方上大學(xué)，他只被附近城市的一座不出名的學(xué)校錄取了。本該再無任何交集的兩個人，又因?yàn)樗赣H的一通電話連在了一起。她用一個母親的愛懇求我“鼓勵、教誨”他，因?yàn)椤拔以撬麗鄣娜恕�。雖然這個理由讓我覺得很可笑，一個“曾經(jīng)愛的人”憑什么去干涉他現(xiàn)在的生活了？但是出于對這份母愛的尊重與愧疚，我答應(yīng)一試。我寫過一封信，打過兩次電話。不是我為我的敷衍了事找借口，而是我很明白，過去的人或事對他這個受傷太重的人來說，是完全不想回首的部分，我又能何其殘忍再拿過去的情分來試圖改變他呢？

　　如今的我和他，各自在不同的世界過不同的生活，我已不想用“我們”兩個字來稱呼。曾經(jīng)有過一份共同的記憶，卻也只屬于回憶。對于將來，也許再無交集，也許有朝一日，兩人會在陌生人群中相遇，卻也只是互指著對方的臉卻喊不出對方的名字了。畢竟，歲月留痕，記憶卻是會消失的。

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