印蓮
　　我是個拋夫棄子的壞女人，十多年來，我一直在為追求自己所謂的愛而奔波，到頭來，卻也是被人拋棄了，真是報應(yīng)不爽。
　　在我還沒有來得及悲傷的時候，娘家打來電話，告訴了我一個令我愧疚不不已的消息，我的丈夫，也就是我的前夫，罹患了胃癌，是晚期。
　　終于，我再一次走進了闊別了十七年的家。

　　打開門，迎面而來的是一陣有著淡淡腥臭味的空氣，我走進門靜靜打量著這間久未的房子，我瞬間呆住了——幾乎和我離去前一般無二，沙發(fā)、桌椅早已陳舊，有了不少磨損，有些皮革已經(jīng)剝落，發(fā)脆。電視機還是十七年前的那一臺，機殼已經(jīng)有點壞了，遙控器也斑駁不堪，一瞬間，我想起十七年前我被他擁在懷里，兩人有說有笑的看電視，吃他炸的薯條，做的意面、炒飯……眼角不受控制的有些濕潤。
　　客廳很大，卻不覺得空當，反而很溫馨。我只敢在這個被我和他稱作“娛樂區(qū)”的地方看，不敢看身后的墻壁，我還記得那里有——身體不受控制得轉(zhuǎn)過身——呵。我真是個虛榮得女人——果然，那張已經(jīng)泛黃卻一塵不染得結(jié)婚照仍被掛在那面墻上。眼淚也不受控制得落了下來，我卻也無力擦拭。
　　“喀嚓！”一樓的一個臥室門陡然被打開，一個瘦弱細長的身影走了過來，我看見了一張蒼白清秀的小臉，他——是我的兒子。
　　“女人！你還敢回來？你還有什么臉回來？！”少年的聲音還是稚嫩卻故作兇狠，他聲音發(fā)顫，眼中似乎一片氤氳。
　　“喀嚓！”門又被打開了，一道雪白的身影艱難的從屋里走出來，無力的依靠在門上，微微喘息后，用帶著父親獨有的威嚴聲音喝斥道：“小秋，他是你……媽媽，不可以這樣對她說話。”
　　“我沒有媽媽！”小秋倔強的把頭扭到一邊，冷哼一聲。
　　他的眼中同樣有著復(fù)雜的情緒，最終還是溫和的對我說：“你回來了�！�
　　“哼！”小秋一臉憤怒的轉(zhuǎn)身跑開，似乎在為父親不平，但又……有些哀怨——我想我是眼花了。
　　我知道我這是活該，但我的心確實在痛。我知道我欠他們的太多太多，永遠也還不完，而他也等不到讓我還完的那一天了。
　　他突然劇咳起來，急忙抬手捂唇，卻還是不及，鮮血噴在他的掌心，染紅了白色的睡衣，我急忙上前扶住他，他先是掙扎了一下，又放松下來任我攙扶。
　　他的病果然很嚴重，只是下床就讓他幾乎受不住了。
　　扶他躺到床上，找了件干凈的衣服給他換上——他連放衣服的位置都沒有改變，我的眼睛又被濕潤了——這讓我想起我們剛結(jié)婚是，每天早晨我?guī)退乙r衫，系領(lǐng)帶的情景，還有他早晨因低血糖而愛賴床的毛病，總是和我打善良再多睡一分鐘，兩分鐘的無賴模樣——呵，真是諷刺，我遺忘了他十七年，這一瞬竟憶起與他之間甜蜜的往昔。
　　替他掖好被角，看著他，他也看著我，我們相對無言。
　　“你這些年過的還好嗎？”他終于來口，語氣卻虛弱無力。
　　“不好，他還是呵那個人走了，我沒有勝算……也算是辜負了你的報應(yīng)吧！”我苦澀的笑。
　　“不，是我的錯……我不該綁住你，不該用我的私心綁住你。”他慌忙的駁斥道。
　　呵，私心？你有什么私心，你的私心幾乎讓我沒臉見你，你這么愛我，而我接受你卻又負了你。你沒錯，如果你的私心也算是錯的話，那我就真的罪不可恕了……你讓我汗顏，傻男人，十七年了，你還是一點也沒有變。
　　我苦笑著，不知該怎樣回答他。
　　“你呢？過的……怎么樣？怎么會病的這么重？這么大的認了怎么還這么不愛惜自己的身體呢？”我只好轉(zhuǎn)移話題。
　　“我……”他臉色一黯，正要開口，門突然被人踹開——是小秋。
　　“賤人！你有什么資格問他�。克^得好不好你看不出來嗎？你怎么還狠得下心，還有臉問？！他為了找你，又要應(yīng)付你家人逼問的時候你在哪？！他又當爸又當媽操心勞累撫養(yǎng)我的時候你在哪？！他忙公司忙家里忙得不可開交，又累又病的時候你又在哪……”
　　“不要說了！你給我出去！”他突然大聲打斷了激動的不可自已的小秋。
　　“為什么不說？！我就是要說給她聽。她算什么妻子，什么母親！她憑什么傷了別人的心又一副悲天憫人的模樣滾回來！她被別人甩了就又回來找爸的庇護，以慰自傷。她的心是心，別人的就不是……你他媽的還是人嗎？別人不愛你你硬往人家什么上貼，可你憑什么傷害別人的心？你的心是鐵做的嗎？你憑什么回來，走了十七年你憑什么回來！你滾，你滾！我死了都不要再看見你！“小秋氣的胸口起伏不斷。
　　這一刻我知道我失去了什么，我除了悔恨……也只有悔恨。我知道我沒資格更不應(yīng)該回來，再揭他的傷疤，但我還想再見他一面，還想陪他走過最后一段路。但我錯了，我錯在至今為止才明白自己犯了多大的錯。小秋說得對，我在十七年前就沒有資格了，我憑什么再回來。
　　“我累了，你們都出去吧！”他突然開口，果然一臉倦意。
　　小秋充滿恨意的目光掃了我一眼轉(zhuǎn)頭走了，我也跟著出了門。我沒有哭，因為我知道有些事不是知錯能改就可以消逝的，不論多少眼淚、對不起，也無濟于事。錯了就是錯了，就像世界上沒有后悔藥一樣。又或許在某一刻我還是可以挽救這個錯誤的，但現(xiàn)在這個機會也與我失之交臂了……錯了就是錯了。
　　我，不在屬于這個家了，是我拋棄了它，而不是它不要我，我沒有資格再踏進這里了。小秋說得對，人的心都一樣，他沒有理由在原諒我。如果原諒了，他情何以堪呢！而我又怎能再厚顏無恥的請求他的原諒。
　　我必須離開，我的存在只會讓大家難堪，只會讓小秋生氣，只會影響他的病情。
　　我沒有資格覺得委屈。

　　天作孽猶可為，自作孽不可活！

　　這一切都是我自作自受。

　　我的愛，愛我的都已遠去，我仍舊只是一個人。

　　白霧
　　印蓮她回來了，我心中又疼又喜，不知所措�？匆娝�，我真是又愛又恨，我終只能道出一句：“你回來了�！�
　　身體里血液在沸騰，內(nèi)臟都在叫囂，我一直很累，真的很累，但在這一刻，我終于解脫了，愛了她二十年，只要我還能居于她心中小小一隅，我就心滿意足了。然，想是如是想，但心中對她如潮涌的愛意又如何能善罷干休。
　　我知道小秋是恨她的，小秋是我們之間最無辜的存在。是我們影響了他的人生，讓他變得如此早熟。其實，我還知道一些小秋以為我不知道的事。
　　看著小秋單薄的背影，我的胃又疼了起來，劇烈地咳嗽下有是一口鮮血溢出，我，大限將至，但……小秋，小秋該怎么辦？我不希望小秋過無父無母的生活，但如今，我有怎能將他托給印蓮呢？真是讓我為難��！驀地，一雙手攙扶住了我，是印蓮。我本想掙脫掉，但是太累了，只好任她扶著我。
　　印蓮幫我換了上衣，一切似乎都如此理所當然，我似乎又回到了剛和印蓮結(jié)婚地每天早晨印蓮叫我起床，幫我找衣、系領(lǐng)帶地時候。我看見印蓮眼圈紅了，我心中驚喜，想，莫不是印蓮也想到了過去吧，卻有不禁笑自己癡心妄想。
　　我看著她。她變了很多，很憔悴，這樣的她在我地記憶中是少有地，還記得當年年大學(xué)時，她為了存錢聽一場講座，窮到身無分文，在好友間到處蹭飯地時候地狼狽模樣，雖狼狽，但卻快樂。后來我問她為什么不管別人借錢，她一句話說得我啞口無言：“借了不還是要還嘛？”呵，她拜金的嗜好估計是從那時養(yǎng)成的吧。那時的她，狼狽卻俏皮，可愛，年輕……啊，是了，我們都已經(jīng)老了，十七年的追逐，讓我們都不再復(fù)從前了，而我，已經(jīng)是走向墳?zāi)沟娜肆恕?br>　　我問她過得怎么樣。她說不好。她說她到現(xiàn)今這個樣子，也算是負了我的報應(yīng)了。我駁她說這是我的錯。她不再語。
　　我不怪她，或者是不知道該怎么怪她，我已經(jīng)習(xí)慣為她擔起錯誤。算了，我已是將死之人，又何必說些讓她傷心的話呢？
　　小秋的突然闖進出乎我的意料，而他說的話更是讓我驚心不已，我覺得自己的心，被人窺見了，而且是那黑暗的一面。我聽著小秋的怒喊沒有出聲制止，我只是聽著，覺得心中的怨氣慢慢消去，當我驚覺自己的心思時，我連忙制止小秋，可底氣不足。或許時因為小秋說得都是我想說卻有不愿說得吧！小秋越發(fā)的激動，字字句句擊在我心上，我只覺得——痛快！看著印蓮慘白的蓮，才發(fā)覺自己也會有這般惡毒的心思，我終是因愛生恨了。
　　我沒有印蓮想象中的豁達，我是人，我也有心，我有愛，同樣也會又恨，我會笑，會哭泣會傷心，也會痛苦，我不是一個溫和從容、豁達無害的圣人，我是凡人。印蓮，你將我想的太好了，所以你一直沒有愛上我，現(xiàn)在，我令你失望了，我可以原諒你很多次，但這一次情讓我任性一下，我終不能原諒你，也不能原諒自己。
　　而小秋，我的心有你一隅，我的愛也有你一份，但卻不能回報以你同樣的愛，我只希望你自己能解脫，我只能假裝什么都不知道，盡管自私，盡管會傷你的心，但總好過讓你深陷萬劫不復(fù)之地。
　　“我累了，你們都走吧！”
　　躺下身，聽著關(guān)門聲，我知道，我的愛已走遠。
　　我從頭到尾只是一個人。

　　印蓮
　　白霧和小秋都走了，我還要留在這紅塵中。我知道現(xiàn)在他們不會歡迎我，所以我還不能走，我還要在這凡世間受懲罰，孤獨，生老病死。
　　相信，十年、二十年、或者是三十年后，我們不再是一個人，我們都能夠找到愛的人。
　　現(xiàn)在受的苦，我甘之如飴。

該作者現(xiàn)在暫無推文