這太感動太犯規(guī)了哭死我了
太好看了
想潛水也潛水不了了
...
24歲的我現(xiàn)實只交過一次男友
因為每一次再現(xiàn)實中我都會喜歡上自己的好朋友
這讓我很糾結(jié)很壓抑
但又確信我應該是喜歡男生的
因為我的初戀在高中是個比我大三歲的男生
雖然是在網(wǎng)遊認識
但在那個網(wǎng)路不普遍還沒有SARS 甚至詐騙集團還未如此囂張的時代
在那兩年與他在網(wǎng)遊的相處真能算是甜美的初戀
.
最後雖然分手了
再高中時代那種第一次初戀與失戀的痛還讓我記憶猶新
連續(xù)三個月都在枕頭邊偷哭
直到在高三情傷好了
卻喜歡上 一個跟自己很聊的來情同姊妹的學妹
那種壓抑不住的心跳那種不顧一切
只想跟她在更進一步的交往 而不是被動的聽學妹說
她與她喜歡的學長的事
沒由來的念頭壓抑不住的心跳想安慰她的一切
讓我告白了然後失去這個學妹失去這個朋友
讓我後悔這個決定也告別高中生活
.
到大學後雖然想努力唸書
不過在課餘的時間還是會玩網(wǎng)路遊戲
自然的交了網(wǎng)公互相聊天互交照片練功打?qū)?br>.
直到我愛上了自己的同學
一樣是壓抑與心跳理性與精神雙重的折磨
鬼使神差的學不會教訓的我還是去告白了
跟一個已經(jīng)有了學姊的同學也就是一個有婆的T告白
最後雖然因為對方是個大方且聰明的T
還是朋友
但是就是抹不平喜歡上好朋友的自己的那種心痛
我痛恨自己為什麼要去喜歡朋友
一次次的錯過一個個朋友
.
一直到現(xiàn)在偶而還是會沒由來的抽痛一下
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但最打擊的還是我再快畢業(yè)的大四
我喜歡上 從本來不熟到親密好友的同學
我知道我該壓抑這種情緒
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但在這個
同宿舍同寢室同班級同一群的死黨的條件
慢慢相處慢慢確認
沒由來的信心認為我如果能跟她在一起
無論什麼都是快樂的
能為了她努力能為了她奮鬥只要能看到她
所以就告白了...
最後不論我怎麼努力
都用我們十年後還是朋友的理由拒絕了我
PS:(因為當時大三我很喜歡少女革命
天上歐蒂那對宮希說希望我們十年後還是好友的劇情
讓我很感動所以在我還沒喜歡上她的時候有對她說過)
.
畢業(yè)了快邁入23歲了
我覺得我的感情也畢業(yè)了
心如死灰這一生不會在有戀愛之情
必定是終老孤獨而死
.
所以我嘗試交男朋友
第一個現(xiàn)實的戀情第一個男朋友
雖然我不喜歡他還是催眠自己我愛他
我很擅長聊天
每每下班過後跟他聊天還有兩人都放假之餘的約會時間
我都會看著他的眼睛說我喜歡他
我相信這樣融洽的相處總有天能開花結(jié)果
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但是經(jīng)過半年我荒了
我知道我不愛他不曾對他心動
雖然他都來過我好幾次家裡媽媽也對他很滿意
.
但我還是荒了
這種欺騙自己的日子就是我想要的?
開始我任性了吵架好幾次都說我不曾愛過他
他性子好雖然委屈最後都會合好
但是我還是跟他提出分手
.
我覺得自己孤單死去也不錯
無拘無束
年輕不用照顧小朋友 老了不用擔心小朋友
.
直到昨天星期五 跟我妹去主題餐廳吃飯
外面有個公園有一個門狀 上面有個鍾
我妹說那是仿造某偶像劇是幸福的鍾
我看著我妹說他希望跟她男友要幸福唷
.
那一刻我領悟了
我喜歡女生
不必壓抑只要找個情投意合的女生
就像高中在網(wǎng)遊 初戀的時候
找一個
那種心有靈犀 一見如故的人
.
昨天我回家馬上用網(wǎng)遊的廣播徵婆
\"誠徵婆我無工會好和平我24歲有工作
希望找比我大只要聊的來不限等級\"
.
最後找到了她應該說只有她密我
問她為什麼答應跟我在一起
她只\"說因為簡單\"
.
接下來的相處雖然只在昨天晚上 短短的3個小時
我明白了我找到了她
不論未來與否 我自認看過絕望在絕望也不怕
無論她任真與否 我想只要自己不後悔的認真
只要簡單的快樂有她所說的簡單就可以
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我反過頭想
我當初希望找年紀比我大的女生的原因
.
一部分是我有小小的戀母
.
一部分一定是像我現(xiàn)在24歲笑22歲的自己那時候的絕望
我希望她也能笑這個 24歲的我
以後想無賴的賴在她旁邊的我
以上~無關本文之評論結(jié)束~
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回到評論宮傾GL
看她們的掙扎我本來甚至大家都不看好的小說內(nèi)容
竟然透過這章節(jié) 透過我自己的故事
讓我覺得這明也作者真是妙比生花
讓我哭了好多次的小說
竟如此讓人感動

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