寫下這個不是評論的評論，是半年前第一次看《君生》之后，不是為了表達什么，只是想跟作者分享一種心情。有時候，人生真的不如故事完滿，看到這樣的結(jié)局，會有一種錯覺，也許曾經(jīng)自己也這樣幸福過。里面用了些作者的原話，因為那些文字真正觸動我的內(nèi)心，揮之不去。
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愛上一個比自己年紀小的男生會如何呢？不是所有人都有這種體驗，很多人把姐弟戀想的太簡單了，就好像王菲和謝霆鋒，吳達子和姜泰峰，看似簡單甜蜜，實際確是充滿波折，慘淡收場……
當年那樣愛上一個人了，義無反顧。說不上是什么時候，說不上是什么原因。也許是日積月累，只是僅僅幾個月的功夫，便已深入骨髓，觸目驚心。
他在電話里提出了要交往的意愿，我心里說不愿是不可能的，就像是海嘯一般刮過我整個人、整個心，但是我定神之后還是淡淡的拒絕了，明知沒有結(jié)果，明知他不是真心，何必讓它開始？
只是我怎樣也想不到，他竟說出再也不要聯(lián)系的話，他說，你即便打電話我也不會接了，慢慢就會好的。讓我突然從云端墜入地獄。極力挽回發(fā)現(xiàn)只是徒勞無功時，四肢百骸俱已冰涼，再沒有什么能讓我提起一絲精神。瑛子可能怎么也想不到，她打手機給我讓我把她的水壺帶去自習教室而我卻沒帶，正是因為這件事。彼時我雖知道她囑托我的事，但我卻連拿水杯的力氣也沒有了。一個人游魂似的走到自習教室，卻連一個字也看不下去。
我想至今沒有一個人讓我如此愛過，因為再沒有什么能讓我像這次一樣痛到輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜夜難以入睡，也再沒有什么能痛到讓我寫出“簾風起，班駁樹影，魂也恨悠悠”和“東籬人去，韶光逝也，滿地憔悴”之類刻骨銘心的詞句了。
幾天后，他又在□上留言告訴我他后悔了。
他不知道，我因為他一直都不敢去上網(wǎng)，怕忍不住去點開他的頭像。
我們依然保持了聯(lián)系，只是每次他問我是否喜歡他時，我都大笑著否認。
我從頭到尾都是個悶騷的人，盡管我看起來很奔放。
一年之后，再也想不到的峰回路轉(zhuǎn)。一天他突然發(fā)消息來說他發(fā)現(xiàn)他一直很愛我，身體不好躺在病床上的時候滿腦子都是我……我想我一直以來喜歡的都是斯文儒雅的男生，緣何對霸道如斯的他卻迷戀至此？
于是這段緣分在藕斷絲連之后，又突然毫無征兆令人跌破眼鏡的接上了。
我想那段時間我一定是幸福的，我連吃面的嘴角都是微揚的。
只是好景不長……
我想也許自己真的是一廂情愿了。當初兩個人為什么會那么堅持要在一起？
我一直以為只要自己更努力點，再努力點，遲早可以走到我們所期望的幸福結(jié)局。那些日子我常常在想，他胃不好，一定要逼他按時吃飯；他身邊沒人照顧，我可以容忍一兩個對他有遐想的小妹妹去醫(yī)院照顧他；他不好好學習我硬逼著他上進；他脾氣暴躁，霸道無理，我可以軟語哄他……
姐弟戀沒有想象中那么簡單。隔岸觀景時總是把對岸的景色想象得很美好，差異那么大的兩個人可以彼此吸引，好奇之后的無奈，讓兩人都身心俱疲，這無處安放的愛情令兩人筋疲力盡卻又舍不得放手，那是斷骨連心的疼，怎么忍心放開？只是年少時的感情必然是剛烈的，很多我們自以為容不下的小事，就這么硬生生的放棄了解決的辦法，也許我本身對這段感情，就根本沒有期望過結(jié)局……既然這么累，那何必還要繼續(xù)走下去？
于是分手。
但還是聯(lián)系。
該是有多愛，才會這樣欲斷無力。
但為何要分手呢？也許是不夠愛吧。
我工作之后，他去上大學了。他開始頻繁的打電話給我，話里明示暗示他還愛我，只是那時我的愛，早已蹉跎。我淡淡應(yīng)付，久了他也能聽出來，總是憤憤地掐掉電話，但是第二天又繼續(xù)打來，說著想聽聽我的聲音。
我知道他是真的愛了。因為我也曾這么傻傻的打過一個人的電話，省吃儉用，付著高額的話費，只為聽一聽那人的聲音，可惜他當時卻沒有一絲珍惜。
終有一天，他發(fā)來一條短信，不要再聯(lián)系了。
于是刪除了電話、□，一個人仿佛就這樣消失了。
只是在半年后的南方雪災(zāi)時，他在我的留言板上這樣說道：“本來不想來的，看到南方受災(zāi)！望君平安！新年快樂！”
再無音信……
　　我從未料到我們之前會以這樣慘烈而無聲的方式收場。
　　我有時會想起他，不同階段的他。
　　我想看著他一步一步，從一個霸道囂張的孩子慢慢開始成熟。我曾經(jīng)愛過這個少年，遺憾的是，我看不到他為了另一個女子成熟的時候了。
　　真可惜。
　　18歲的我覺得愛情就是一生一世，23歲的我發(fā)現(xiàn)，一生一世的并不一定就是愛情。
于我而言，與他這短短5年，就已經(jīng)我的是一生一世了。
忽然想起許多年前的自己，也曾這樣痛不欲生，在電話卡的最后一分鐘默然無聲。
那時候的自己忍痛斬斷了兩人的牽絆，原以為就這么結(jié)束了，卻是如何也想不到數(shù)年后，自己又再度將故事寫下續(xù)集。
和當時不同的是，那時候的我雖是主動拒絕，但卻是被動離開，今天的我，看似被動拒絕，卻是不堪重負主動求去。
　　夜很寧靜。
　　在這夜深人靜的時候，我又想起他，想起當初說的那些撕心裂肺的情話。
　　想起那場不顧一切的勇敢。
　　我被熟悉的軟弱侵襲，卻也知道不能再放任自己這樣沉湎下去……是時候整理心情。
　　當初是為什么分離，我并沒有忘記，對于我而言，我寧愿分隔兩處各自緬懷，也不愿眼睜睜的看著曾經(jīng)美好的愛情在生活和時間的摧折中一點點死去……
　　什么也沒有留下。
　　這滋味實在太痛了。
　　就算彼此愿意忍耐、妥協(xié)，勉強又在一起了，問題并不會隨著時間消失，當最初的愛意和耐心都揮霍完后，我們還剩下什么？
　　于我而言，這是最大的悲哀。
　　人這一生中，總會遇到很多流星與恒星。
　　那些流星剎那璀璨，固然美麗得令人難以放手，但也正因為剎那，才永恒。
　　因此就算此刻的我再疼，我也不會伸出手。
　　若是敵不過心中執(zhí)念，死死抓住不放，最后這瞬間的美麗終會釀成苦酒，鴆殺自己罷了。
……生活還是要繼續(xù)。因為他，我認識了小白，因為小白我認識了寶寶、煙鬼……這也許就是命運的輪回。
《嘆金蓮》說：“過了多少年……想起最單純的那些年，空蕩蕩的那個小喜悅……”
　　時光太匆匆啊，這七八年的光景只是他的一個側(cè)身，我的無奈回首。
就算美人如花，到底也敵不過，這似水流年。

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