瑣思數(shù)則

　　凌晨三點，我的腦子異常清醒�；叵肫疬^去，發(fā)現(xiàn)自己甚少審視自己的成長歷程，仿佛生命穿過時間間隙留下的軌跡是那么的理所當然。一切的回憶都只剩下零碎的片斷，包括成長中的迷思。繁雜之思緒，只摘其幾則片斷錄于筆下，敘之以文。思之所敘，無序，無理，無始亦無終，或許余下的僅留一縷輕煙。

　　迷失

　　很久不見了,你好嗎？
　　一個人呆在喧鬧的市區(qū)已有一個來月。有好幾次回校，總想找你們，奇怪的是油然而生的竟然是“近鄉(xiāng)情怯”。我莫名其妙地有點害怕面對你們。
　　半夜睡不著，突然發(fā)現(xiàn)這部破電腦竟然可以打開你的博客�？粗W(wǎng)站上那一串串流動的文字，寂寞卻越來越濃。才發(fā)覺，在人前的我，和獨處的我是那么的不同。一個人的時候仿佛大部分時間只剩下陰郁，懶得只剩下所謂的自由。
　　畢業(yè)了，越來越厭煩所遇之人必問的一句話“找到工作了沒？在哪里工作�。俊焙芏鄷r候只想無語。
　　在人前的我，是多么的好強，直到現(xiàn)在我才明了。怕被人譏笑，怕看見人懷疑的眼光，甚至怕旁人好心的安慰。總想把自己好的一面表現(xiàn)在人前，掩藏真正的自己，一個怯懦、自私、膽小、懶散、矛盾、無一點生命激情的自己。
　　對于自己的前路還是一片迷惘。明明已經(jīng)迫在眉睫，頭腦卻依然一片空白。我到底想做什么？對自己的審視到最后只剩下懷疑，然后一切如常，繼續(xù)逃避。甚至逃避人群，逃避你們。
　　現(xiàn)在是凌晨三點半，依然清醒的我，卻不禁又想問自己，“你又怎么了，你是在訴苦嗎？你是在渴望被人了解嗎？你是在害怕孤獨嗎？但是，你為什么又那么害怕自己的領域被人侵入，害怕別人對真正的自己感到失望呢？我又怎么了？僅僅是一時的心血來源嗎？還是怕人看出其實你是一個感情淡漠的笨蛋，只想鎖在自己的世界里。一個人的生活，卻過得那么無為而懶散。我是在懺悔嗎？懺悔我在人前不由自主的逞強。在人前，我的自尊心總是不由自主發(fā)揮到極致，漸漸地成為我面對這個世界最堅固的盾牌。
　　真的越來越不了解自己。眼前這個正在敲打鍵盤的人是我嗎？還是，在這個夜深人靜的時刻，我只是習慣性失眠而已。而這些難道是我的夢話嗎？

　　結了痂的傷口

　　你知道嗎？我又看見那個傷口了。
　　在心臟的最深處，在那個最里面的角落，它在跳動，它漲紅了臉，隨時準備沖破那道血管。
　　它在抗議，我知道。然而，它是在抗議我的遺忘嗎？而那一片紅，我真的忘了嗎？
　　總以為已經(jīng)忘記了。
　　總是在你小心翼翼地試探中，微笑著告訴你，我沒事了，一切都已經(jīng)過去了。時間會沖淡一切，無論是喜樂還是悲痛，不是嗎？
　　可是，每當不經(jīng)意的時刻，當我想起那段往事的時刻，我竟然發(fā)現(xiàn)我不敢回憶，我不敢面對那段已經(jīng)煙消云散的過往。飄蕩的思緒總是到達那個臨界點突然截然而止，我連面對回憶的勇氣都沒有。才發(fā)現(xiàn)，那個傷口一直沒有痊愈，只是結了痂。
　　你知道嗎？昨晚，我又做夢了。夢到它張開大嘴，躲在心臟脈搏處，沖我大笑，笑得那么張狂。它晃著那層脫落的痂，沖著我示威。一副多么令人可憎的嘴臉。我想沖過去打它一巴掌。卻被眼前的紅眩了眼，一股令人作嘔的血腥味鋪天蓋地徑直向我沖來，瞬時我的腦筋無法思考，腳步無法前行。我只能捂住鼻子，狼狽地逃走了，逃開了那一片紅。

　　渴望

　　半夜醒來，突然覺得冷。皮膚上起了一個個白色的小疙瘩。左手開始無意識地撫摸右手，想借著皮膚的摩擦來驅(qū)趕這股冷意。卻忘了自己又如何能溫暖自己。
　　渴望有一雙手從背后輕輕地環(huán)繞我，讓我的頭靠在他的肩窩，他的下巴頂住我的頸窩，輕輕地摩擦，彼此不需要任何的語言。但是我清楚地知道這不是情欲，我只是渴望溫暖。只是需要很多很多的愛、很多很多的溫暖，需要不斷地、持續(xù)地供給，才足以填補那個冰冷的黑洞。
　　然而在這個世界上會有這樣一個人嗎？
　　會有嗎？用他溫暖的身體圈住我，用他滾燙的心撫慰我，把他一切能夠施予的愛，毫不保留地交給我。不計較我的自私，不要求我的付出,包容我的任性,我的莫名，我的哀傷，我的憂郁。僅僅是一個微笑，一個專注的眼神就能給予我無限溫暖的人。有這樣一個人嗎？如果有，我將會給他我的一切，包括我的生命。

　　生命是一個問號

　　問你一個問題，好嗎？
　　生命到底是什么？
　　我的一生數(shù)到現(xiàn)在，才短短二十多年，卻面對那么多次死別�？粗谖已矍皵鄽猓瑓s不肯閉上眼睛。那是一雙被病魔折磨到深陷到眼窩里的眼睛，布滿了血絲，卻不肯隨著呼吸的停止而安息。他是不甘心，我知道，他是不甘心，不甘心留下那么幼小的女兒，不甘心留下那對無依無靠的孤兒寡母。然而，生命卻無法由他做主，他依然入了棺，上了山，從此灰飛煙滅。
　　女孩長大了。然而一個代替你的他卻再一次從她面前溜走。僅僅是一場車禍，帶來的卻是天人兩隔。他也走了，女兒甚至不知道他走前想說些什么？他該有多么寂寞啊。彌留在人世的最后一刻，呆在身邊的卻是一群陌生的、對公路上的死魂靈毫無所感、習以為常的交警。
　　生命在女孩的心里狠狠地刻上了兩道傷口，在那道漸漸淡忘的傷口灑了鹽。
　　生命究竟是什么？你能告訴我嗎？
　　興高采烈地迎接其到來，卻又撕心裂肺、難以接受它的遠去，到一個凡有氣息的人都無法抵達的地方。人的一生受盡了各種失望、離別、悲哀的痛苦，僅僅是憑著短暫的快樂，無知的放任，不去追尋活著的目的，只是堅持一個活著的信念，從而激起生命的熱情，一代又一代不知所云地活下去。
　　然而一個生命的誕生，不過預示著必然到來的死亡，至于過程，也只是活著而已。在這樣的時間和空間中，生命不斷地循環(huán)，重復著一個又一個相似的悲劇。
　　然而，為什么自己的悲劇不在自己的手中結束，偏要從身體中分離出另一個生命，讓他或她去重復你的故事，而你卻始終難以理解，為何這個從你骨血中分裂出來的生命，和你是這么的不同。你是如此地渴望占有，而他或她卻渴望逃離和自由。
　　這到底又是誰的錯呢？
　　不過，我有權利選擇另一條路，一條孑身而來，孑身而去的路。
　　因為我太愛生命了，愛到不忍心它最終地離去；愛到不忍心讓它來到這個弱肉強食的世界。生命對生命總是太殘酷，忘了自己本身也是一個有缺陷的人，卻只想在別人的傷口上灑鹽。
　　因為我太愛生命了，愛到不忍心讓它明白死亡的必然，讓它明白人總是赤身而來，終將也要赤身而去。如果我無法選擇，只能在他或她幼年時離去，我的孩子，我可憐的孩子，你又會遭受到怎樣的痛苦？幼小的你，被生活迫著提早長大，我真的不愿意，也不忍心��！
　　明明知道，這個生命會從一個無辜的孩子變成一具僅僅活著的□□，一具只知道盲從、跟隨人群。不知道幸福在何方，更無力去尋找，僅剩無可奈何的□□。我又怎么忍心讓它來到這個世界呢？
　　我的孩子，我寧愿你，從來不曾出現(xiàn)在我的眼前，從來不曾在這個世界上活過。你或許會沒有實體，你或許根本就不存在。但是，你永不會變成一具行尸走肉，永不會面對生命的無奈，永不會遭遇生命的殘酷。我實在不適合成為任何一個你的母親。
　　對我來說，生命始終是一個問號，從我幼年時開始。

　　無辜的孩子

　　我多么不希望你是一對男女情欲放縱后的產(chǎn)物。
　　這樣的你何其無辜！你被迫降生在這個丑惡的世界；你被迫擁有一雙不負責任的父母，以為只要提供衣食就完事；你被迫在成長過程中，邊受傷害，邊咬牙學習堅強；你被迫按照世人普遍的意愿行事，學會一切的人情世故，成為鄰里一致夸耀的好孩子；你被迫學習更多的知識和技能，只為了在競爭中擠掉另一個孩子，成為物質(zhì)的占有者。
　　于是乎，你漸漸地忘了自己本來的面目，學會了虛榮，學會了欺騙，學會了委屈求存，學會了用理智克制生命中的一切變數(shù)，學會了用意志約束生命的迷失。你是多么的害怕，害怕一旦放縱，就會陷入瘋狂。于是，盡一切可能地占有這些你以為可以為自己帶來幸福的物質(zhì)，成為你這一生的追求。到你成熟到可以繁衍下一代的那一晚，你又制造出了另一個你，無辜的孩子。
　　但是，千萬不要責怪你的父母，他們也只是無辜的孩子，任何一個人都是，包括你我他。
　　對于能否選擇出生的意愿，上天并沒有賦予任何一個人“say no”的權利，包括你我他。

　　人生本身就是一個大迷團。人最不了解也只是自己。
　　什么是真，什么是假？什么是現(xiàn)實，什么是夢境？
　　回想過去，一切宛如發(fā)了一場夢。無論是悲是喜，隨著時間的流逝慢慢地褪色。夢也好，現(xiàn)實也好，只要還活著，只要還會思考，人總是會重新收拾行裝，繼續(xù)下一站旅程，不管將來要面對是喜還是悲。

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