她生下了我。我成了我。她成了媽。
　　她有斑斕的華彩。我選擇了她作為我的母親。因我而洞開(kāi)的生命之門(mén)，也因我定位了一個(gè)女人的一生困頓。入口處又出口處；穿越了整個(gè)的我。我是整個(gè)的理由。整個(gè)的過(guò)程。
　　而她，船在陸地上。無(wú)以概括的十八年，一條流入沙漠的河，怎照耀璀璨、心智、韻律？她成了一個(gè)遙遠(yuǎn)的舊夢(mèng)……
　　一個(gè)女人由空曠組成。
　　我來(lái)否定。

　　我的記憶如碎屑撒遍童年。拼成整塊的是從一所監(jiān)獄開(kāi)始的。小得剛會(huì)走路。我被放在探監(jiān)室的長(zhǎng)桌上。我在上面不停地爬，那是我見(jiàn)到過(guò)的最長(zhǎng)的桌子，我試著爬完它，可它好象跟著我在伸長(zhǎng)，不斷地，不停地。我甚至相信當(dāng)全世界的木頭都用來(lái)做這張桌子后，再接下來(lái)的是所有的人，他們一個(gè)接一個(gè)地趴在桌子旁，他們讓我爬上去，可我不敢，我怕他們忽然想起什么跑回家去，忘記了我還在他們背上。所以，我一直在媽媽的附近兜圈子，越兜越遠(yuǎn)。當(dāng)我快踏上那些人的背時(shí)，爸爸從一個(gè)窄門(mén)中進(jìn)來(lái)了。

　　他剃了禿頭，而他的眼睛卻有著一種顏色，一種空白的顏色，他眼睛里面似乎什么都沒(méi)有，只是很單一的空洞。那顏色并不刺眼，可你的眼睛卻無(wú)法睜開(kāi)來(lái)對(duì)視它，無(wú)法去看清那個(gè)一無(wú)所有的世界。
　　他剛走進(jìn)來(lái)的時(shí)候，我便坐在了桌子上，不動(dòng)了。他坐下來(lái)以后，眼球就像死了一樣，只盯著一點(diǎn)看。我試著跟著他的目光找到他眼神的落點(diǎn)，那個(gè)點(diǎn)在這堵高墻的外面。穿過(guò)我們、鐵絲網(wǎng)、哨兵、空氣，他貪婪地看著，我猜不到他看到了什么，那些太過(guò)于隱私了。他一直這么看著，并不仔細(xì)，但是十分專(zhuān)注，自那次之后，我就再也沒(méi)有看過(guò)他的這種眼神了。這種我希望他有的眼神。貧窮、饑渴、自由、穩(wěn)定的眼神。

　　我用力敲桌子，想讓他盯著我看。但媽媽把我的手拉住了。
　　在爸爸的眼里，我們這一大群家人或許和他的獄友沒(méi)什么區(qū)別，我們并不代表他在外面的世界，除了他自己，沒(méi)人能代表他在外面的世界。即便那個(gè)世界里的全都是我們。
　　這是我人生的第一卷COPY。我喜歡它的黑白色，不加任何色彩地鑲嵌在我的源頭。這張昏黃的老照片我看了十幾年，直到發(fā)現(xiàn)角上還有一個(gè)人影被拍了進(jìn)來(lái)。那是誰(shuí)？是媽。在那個(gè)時(shí)空中她也在那兒！她在那做什么？！背臺(tái)了的演員不如不出現(xiàn)！可她就是在那！背對(duì)著我，背對(duì)著時(shí)間，甚至背對(duì)著她自己。

　　阿爾貝•加繆說(shuō)過(guò)：“人是一種概念，不過(guò)，一旦脫離了愛(ài)情，人就成為一種維時(shí)短暫的概念�！比怂坪醪荒軟](méi)有依恃。媽有學(xué)者的潛質(zhì)。那些優(yōu)美的詩(shī)句與其說(shuō)是在召喚清澄圓明的生命之境，不如說(shuō)是在召喚愛(ài)情。那些個(gè)孤獨(dú)長(zhǎng)夜，看窗外疏星殘?jiān)�，她是否發(fā)現(xiàn)了自己敏感溫柔的一面而深深陶醉又久久傷懷？
　　爸爸也算是優(yōu)秀的男子。幾年前媽和我離開(kāi)了那個(gè)北方小城，列車(chē)啟動(dòng)時(shí)，我瞥見(jiàn)了他眼里的淚。前些日子他寫(xiě)信給我：“別過(guò)早地談戀愛(ài)，你這樣不聽(tīng)話，是在報(bào)復(fù)我嗎？”他老了。我寧愿他似從前那樣，粗野、自私、甚至殘暴。但卻是男人。

　　開(kāi)始于開(kāi)始。不是誰(shuí)的錯(cuò)，是差異。讓他們不可能產(chǎn)生愛(ài)情。我要否定的不是這個(gè)，我要否定的是沒(méi)有愛(ài)為什么還要廝守？
　　媽說(shuō)，是為了我。
　　這不是終極，由于有我在了，這便是終極。沒(méi)了“放棄”的權(quán)利。

　　爸從監(jiān)獄出來(lái)不久的一個(gè)晚上，他撕碎了媽厚厚的一疊手稿，還砸碎了我唯一的一個(gè)玩具琴。然后喝了酒呼呼睡下。我看見(jiàn)媽哭著揀那些散落一地的紙，又一塊一塊地粘，這一夜留下了我對(duì)人生最初的痛感。即便不是虛偽，也不是全部真實(shí)的。為什么不離開(kāi)他？為什么在這樣一個(gè)命運(yùn)的拋擲點(diǎn)停下來(lái)？
　　我在長(zhǎng)。不會(huì)、不懂、不能告訴她，我四歲。

　　媽流浪在書(shū)中。太多太多的日子空洞而蒼白。她把文學(xué)當(dāng)成她心魂的一條救路。在文字的大海里舒展她那本應(yīng)在一個(gè)男人懷中舒展的那豐韻的青春激情。在那里燃燒和舞蹈，是否真的得到了救助和是否真的滿(mǎn)足了她的全部渴求？
　　其實(shí)，我是她全部的支撐！
　　敵意橫垣在我父母這兩個(gè)同在一個(gè)屋檐下的軀體之間。我那頑固冷漠的揣測(cè)，無(wú)人在意。我那難以躲藏的憂(yōu)傷無(wú)人撫慰。

　　我常蹲在角落畫(huà)畫(huà)，畫(huà)他們爭(zhēng)吵。每次我都會(huì)畫(huà)。爸爸舉著斧子站在炕上，媽媽用鐵臉盆朝他扔……爸爸一拳把門(mén)上的玻璃打碎，再把媽媽按在玻璃渣子里……爸爸把門(mén)摔上了往外走，媽媽穿著拖鞋去追他……厚厚的一疊夾在我的本子里，沒(méi)人看過(guò)。人們會(huì)認(rèn)為我是一個(gè)畸形的孩子。但我從不這么認(rèn)為。我只是在做一個(gè)證明，證明他們的結(jié)合是愚蠢的，證明媽她本來(lái)可以到達(dá)的高度。證明，我是對(duì)的。
　　我們已經(jīng)畸形。

　　一個(gè)雪夜。媽從外地采訪回來(lái)。我被他們的吵聲驚醒。吵鬧隨著一巴掌在媽臉上的乍響聲嘎然而止。媽拎起了她的旅行包沖進(jìn)了雪夜。雪地?zé)o痕。我爬在窗臺(tái)上看她踉蹌的腳踩下一串印痕。左邊一腳，右邊一腳。突然她的身子向前倒塌下去，在白的畫(huà)面上砸出一個(gè)黑洞。接著又是均勻的左邊一腳右邊一腳……我喊：“媽媽……”
　　媽媽你為什么這樣墮落了一生的憧憬？為我？為我有一個(gè)完整的家，有一個(gè)爸？這無(wú)星無(wú)月的雪夜，你攜著孤零讓我認(rèn)識(shí)了瀕臨滅絕的華麗！在暗啞的空曠之中，我厲聲地喊：“遠(yuǎn)離給你壓力的人！遠(yuǎn)離讓你被受摧殘的理念！不公平！”
　　我在長(zhǎng)。不會(huì)、不懂、不能告訴她。我六歲。

　　然后，一個(gè)不需我用詞語(yǔ)來(lái)形容的女人踢開(kāi)我的房門(mén)，硬闖進(jìn)我的記憶。我那天本該上學(xué)。半睡半醒地聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)女人的聲音：“把孩子也帶出來(lái)啊，這種事怎么瞞孩子呢！”媽把我?guī)У剿麄兊姆块g。那女人坐在媽媽寫(xiě)作時(shí)用的皮椅上。那椅子我平時(shí)都不能坐，那是媽媽對(duì)于“作家夢(mèng)”的自我安慰。她抽著煙，時(shí)不時(shí)把煙灰彈到媽媽最喜歡的地毯上。她腳邊放著一塊磚頭，身后的窗戶(hù)已經(jīng)被砸破了。媽一言不發(fā)。
　　我沖上去要把她拉下來(lái)，她把我一把推到角落里。也許看到那女人傷了我，爸才站起來(lái)把她帶出了家里；也許看到了爸的舉動(dòng)，媽才死死地抱住對(duì)這婚姻的希望不放。
　　那天晚上，那女人又來(lái)了，媽逼我去問(wèn)爸爸要我還是要那個(gè)女人。我知道爸爸會(huì)選擇我。但是媽?zhuān)x的終究不是對(duì)你的愛(ài)情！我一個(gè)字都不說(shuō)。這婚姻已落幕了，為何還留戀？

　　在無(wú)數(shù)個(gè)空闊無(wú)際的晴夜，媽精美的一切在無(wú)聲流逝。為什么不應(yīng)該有一個(gè)風(fēng)味濃厚的男子與她共同體驗(yàn)、會(huì)意、共振、砰然心動(dòng)、迎面走來(lái)……她是一個(gè)向生命要求色彩的人。她一定知道一種互動(dòng)的終生尋覓。
　　我在長(zhǎng)，不會(huì)、不懂、不能告訴她。我九歲。

　　我不知道，我將遭遇怎樣的命運(yùn)與愛(ài)情。但我相信生命的本質(zhì)是自由的。應(yīng)該是一個(gè)充實(shí)、旺盛、快樂(lè)和充滿(mǎn)愛(ài)的過(guò)程。即便是出與感情的常規(guī)，即便是為兒為女，也不能以生命侵蝕生命！
　　高三時(shí)的年齡，生命里淺質(zhì)的東西在覺(jué)醒。隱約的占有欲。暗中的吸引力。以虛偽的言辭作為掩飾抵擋身心呈現(xiàn)的磁性關(guān)系。輕輕拂過(guò)的好像已消失，卻在更深處鼓動(dòng)著。從小就有個(gè)朦朧的幻想：和男友躺在郊外的山坡上，落日在樹(shù)林中下沉。橘黃色彌漫田野、山林、房舍。黃昏這種濃郁的情境。讓人心升愛(ài)意。如今，城市的高樓就像母親筑給自己的壁壘，毫無(wú)意義，卻讓我處處碰壁。

　　隱忍已沉潛在她骨子里。隱忍著某種酸楚和茫然。負(fù)重的生命在我的生命里顯示出最真實(shí)的壓力。人是否應(yīng)該經(jīng)常面對(duì)自己否定的東西？為了孩子父母雙全，一個(gè)女人就得以荒廢做代價(jià)？激情枯竭，游離真愛(ài)，生命以是一抹灰色為底色。從旭日光彩到一縷殘照，她的消損盡在我眼前發(fā)生。未被需求未被關(guān)愛(ài)，談何欲望的圓滿(mǎn)性？看到她在原位的大霧中掙扎，我幸福何在？（這豈不是她真正的事與愿違？）
　　又或許，她和我一樣，常會(huì)自愿地把自己陷入一種悲涼之中。極度渴望通徹心扉的爽感？不然她究竟是為了什么？別說(shuō)是為我，那是怎樣都不夠充足的理由！
　　上帝給過(guò)她許多碰撞，許多心血燃燒的瞬間，可是，她移動(dòng)了。

　　她又沉回到了那個(gè)傷口。孤獨(dú)寂靜被更深地孤獨(dú)寂靜取代。這片風(fēng)景里不再有風(fēng)景！這簡(jiǎn)直辱沒(méi)了有無(wú)數(shù)可能性的人生。捆綁她的理念如此強(qiáng)大，它來(lái)自何方何時(shí)？為什么以為你們的犧牲能換來(lái)我們的幸福？沒(méi)有比看到他至親的人相互傷害、沒(méi)有感情更讓孩子傷心的了。而你們卻堅(jiān)持把這傷心不移動(dòng)地?cái)[在我們面前。媽?zhuān)液芡纯�，你的�?ài)過(guò)于沉湎。

　　我應(yīng)該是她生活的一部分�？蓞s變成了大大超出她全部的部分！對(duì)自己的一生負(fù)責(zé)，竟比登天還難？也許媽的這一代，還有她上一代，再上一代只能接受此種愛(ài)的理念。就像纏足年代的女人一樣不會(huì)質(zhì)疑被生命接受下來(lái)的東西。一切天經(jīng)地義，但說(shuō)服力呢？！犧牲真的是詩(shī)意的嗎？我用一個(gè)優(yōu)秀女人孤獨(dú)的羈旅目睹了它的殘酷性！
　　我在長(zhǎng)大，即便懂，即便會(huì)，卻沒(méi)有了告訴她的必要。季節(jié)已過(guò)，耕種還有多大意義？

　　我很愛(ài)媽。她早就把一些朋友介紹給我：海明威、羅曼羅蘭、索爾貝婁、托馬斯曼、霍桑、毛姆、亨利•米勒、阿蘭•德波頓……幾年前她就讓我看《洪堡的禮物》、《瓦爾登湖》。媽把許多句子寫(xiě)在臺(tái)歷上就是為了給我看：“我意識(shí)到人沒(méi)有什么可失去的�！薄滋m•昆德拉《玩笑》。媽把約翰•厄普代克的《農(nóng)莊》打開(kāi)了放在我的床頭。到現(xiàn)在我還記得那一塊野地、一排排樹(shù)籬，一條撿來(lái)的狗，一只母親擱在井邊凳子上忘記拿回家，從此以后它就一直放在那里的馬口鐵量杯……
　　還有一段這樣寫(xiě)他的母親：“我周?chē)陀袛?shù)以千計(jì)的小事例體現(xiàn)了她的養(yǎng)育之恩，而他們即將隨她而去，沉入地表以下……”

　　媽帶我去過(guò)小漁村、長(zhǎng)白山看過(guò)圓明園的亂石和中國(guó)最北邊的一個(gè)小火車(chē)站的美人松……她在提升我。痛苦已被她演變成為一種品質(zhì)、或是一種氣質(zhì)。
　　“媽?zhuān)瑸槭裁床话涯愕男≌f(shuō)拿去出版？”
　　“那不重要。有很多東西不重要�！�
　　“比如？”我問(wèn)
　　“比如名牌大學(xué)、裘皮大衣……”
　　“那什么重要？”
　　她應(yīng)該說(shuō)“愛(ài)”�？伤龥](méi)說(shuō)。就像有一次我問(wèn)她：“你相信有一個(gè)人是為你而造的嗎？”媽沒(méi)回答，假裝整理書(shū)柜。是不愿直面她的失敗，還是認(rèn)為屬于我生命里的命題不該從她的生命里提取答案？她沉默得意味深長(zhǎng)。

　　日月穿梭。我已發(fā)現(xiàn)她從面部到腰身都進(jìn)入了中年時(shí)代的凋零階段。為我的一次撒謊，一次貪玩。一次床鋪的凌亂她發(fā)泄著一生所受梏桎的冤情。潛臺(tái)詞是：我為了你一生荒廢，而你卻這樣不爭(zhēng)氣。仿佛她受了苦我的優(yōu)秀就是必然的！過(guò)后，她卻又自責(zé)自悔的不行。依我看，這發(fā)泄后的自責(zé)比什么都折磨她。因?yàn)樗龕?ài)我，在愛(ài)的旗幟下我們用磨難履行人生。
　　前不久我在她的筆記里看到有這幾行字：
　　“我在死胡同里遇見(jiàn)了我自己，
　　面熟，沒(méi)有驚訝。
　　只是久違了！”

　　高三之后，我讀了北京的一所大學(xué)，離開(kāi)所有的親人。媽開(kāi)始到處旅行，不回家，偶爾打電話到我學(xué)校詢(xún)問(wèn)幾句我的情況。她不定期地給我寄來(lái)照片，有時(shí)是一張，有時(shí)是一疊，沒(méi)有人，只是視線。我偶爾打電話給爸，告訴他我很好，媽也很好。后來(lái)我發(fā)現(xiàn)我很難開(kāi)口告訴他媽的近況，盡管他每次都聽(tīng)得很認(rèn)真，每次都會(huì)回答一句“哦——”，可是我總?cè)滩蛔》畔侣?tīng)筒時(shí)就淚流滿(mǎn)面。他的妻子不愛(ài)他，甚至不再理會(huì)他，對(duì)一個(gè)失敗者，對(duì)這樣的一個(gè)父親，我不知是要恨還是要憐憫。不知……
　　他們就這樣一直保持了二十年，沒(méi)聯(lián)系卻仍絲絲縷縷糾結(jié)的二十年。

　　我有了自己的家庭事業(yè)。我不時(shí)地想，媽從不告訴我她的地址，不讓我聯(lián)系到她，媽不孤單嗎？孤單的時(shí)候打個(gè)電話給我就滿(mǎn)足了嗎？在我自己的這份平淡的婚姻中，我是否和媽一樣的孤單？
　　不知是從哪時(shí)開(kāi)始，媽的來(lái)信結(jié)尾總會(huì)附帶幾句寫(xiě)給爸爸的話：
　　“我找到那個(gè)瓶子了�！�
　　“女兒說(shuō)老家下雪了，晚上開(kāi)車(chē)小心。”
　　“今天9月12日，看電影吧�！�
　　……

　　這些話我大多是讀不懂的，但不知為什么，我很安心于他們這種溫暖的氣氛。這種安心讓我都十分驚訝。我不是一直否定他們的感情嗎？我到底在否定誰(shuí)？
　　我把媽媽的話讀給爸聽(tīng)，我每次都讀得很開(kāi)心，這似乎讓我得到了某種諒解，源自我父親的諒解，源自我自我內(nèi)心的諒解。他聽(tīng)完后卻不再說(shuō)“哦——”，他只說(shuō)“你照顧好自己�！比缓缶洼p輕把電話放掉。
　　我?guī)状谓懈赣H搬來(lái)我的城市和我同住，他每次都說(shuō)：“等你媽回來(lái)再說(shuō)吧�！�
　　那年夏天，我正準(zhǔn)備出差，爸打來(lái)電話。他很少主動(dòng)打電話給我。他問(wèn)我媽最近有沒(méi)有什么消息，我說(shuō)沒(méi)。

　　出差回來(lái)，爸走了。沒(méi)有傷病或是意外的痛苦。我蹲在墻角里哭了一個(gè)晚上，我的女兒坐在我對(duì)面，一言不發(fā)地看著我。我突然有一種強(qiáng)烈的感覺(jué)，她也在否定我，就如同從前的我在否定我的母親。我不寒而栗。
　　一個(gè)月后，母親打來(lái)電話才得知了這個(gè)消息。她回到了老家，一個(gè)她離開(kāi)了幾十年的城市。她長(zhǎng)久地坐在爸的搖椅上，定定地從窗戶(hù)看對(duì)面的高樓。然后平靜地說(shuō)：“他看得到我�！� 她孤獨(dú)卻不寂寞。我很想抱緊她，卻發(fā)現(xiàn)我的臂腕根本包容不了她的肩膀，盡管那肩膀是那么單薄孱弱。

　　她不看我，只是用語(yǔ)言告訴我，她走了二十年，到過(guò)了她向往的地方，遇到了她渴望過(guò)的新奇，只是……
　　“只是什么？”我蹲在她身邊。她臉上已是皺紋滿(mǎn)面了。二十年不見(jiàn)的母親，她在我的印象中從五十歲一下跳到了現(xiàn)在。中間的被鏤空。讓我失落不安得一句“媽”都叫不出口。
　　“只是我并沒(méi)遇見(jiàn)一個(gè)比你爸更讓我滿(mǎn)意的人。”

　　她說(shuō)得很輕，卻讓我驚得說(shuō)不出話！她怎么了？我很清楚她離開(kāi)時(shí)帶著多少對(duì)這個(gè)無(wú)能的男人的怨恨。那么大的痛楚，那么恒久的否定，怎會(huì)在一個(gè)毫無(wú)故事發(fā)生的二十年就淡化得煙消云散了！媽的目光里沒(méi)有遺憾，而是一種不加隱藏的無(wú)奈，一種對(duì)一個(gè)在生命中牽絆了幾十年，卻仍行同路人的父親的追憶與懷念。媽她老了嗎？
　　是的，我不也老了嗎。同我的時(shí)代一起衰老了。

　　母親回來(lái)的第五天，她突然跑過(guò)來(lái)找我，帶來(lái)了一個(gè)重重的紙箱。拆開(kāi)的時(shí)候，我哭了。里面滿(mǎn)滿(mǎn)地裝著母親以前寫(xiě)的文稿，每一篇都用塑料薄裝訂好。雖然壓得平整，但文稿仍會(huì)自然上翹。爸讀了不止一遍。
　　“還有這個(gè)。”母親掏出一封厚厚的信。爸的字跡就散落在淚間了。二十年的懺悔與等待，二十年的折磨與期盼，他寫(xiě)了多久？他用二十年孤苦的聲音對(duì)母親說(shuō)：“對(duì)不起�！痹谀嵌盐母謇�，我找到了一份我畫(huà)過(guò)的主題。那份被爸爸撕碎，又被媽媽一塊一塊粘起來(lái)的小說(shuō)。爸用最工整的字把它重抄了一遍，放在原稿的下面。他始終也沒(méi)對(duì)母親說(shuō)：“我愛(ài)你，需要你。”可是現(xiàn)在他們兩個(gè)之間，愛(ài)情也是不重要的了。天人永隔，留下什么才能是重要的。爸，你解脫了嗎？你從我的否定中逃開(kāi)了吧？

　　三年后，我母親也過(guò)世了。我們按她的要求把她和父親的骨灰安放在一處。兩張遺像放在一起，他們始終不能逃離對(duì)方。他們不相愛(ài)，但我為何如此鮮明的感受到他們生命的完滿(mǎn)。我曾否定的，為什么又恰恰是我現(xiàn)在最為之感動(dòng)的？我為何要因我否定的感情來(lái)表述我最深處的情感？
　　這不是哲學(xué)概念上的否定，這是我對(duì)生活的一種評(píng)判，但我最終能評(píng)判的只是我自己，而并非我的父母。

　　母親將父親的信和那堆文稿留給了我，還有她離開(kāi)我這二十年間的寫(xiě)作。我花了整整一個(gè)星期的時(shí)間，什么都不做，誰(shuí)都不見(jiàn)。坐在父親的搖椅上看這些漸進(jìn)凋零的文字。媽的感悟，媽的孤獨(dú)，媽的堅(jiān)持，媽的無(wú)助……她站在一個(gè)遙遠(yuǎn)的角落里震撼著我，讓我在一份被定義為雜草的情感前望而生畏。它讓我荒蕪。
　　“孩子，不要摒棄你的欲望，無(wú)論是什么樣的欲望，女人本該妖艷�！�
　　“孩子，我愛(ài)你。每次聽(tīng)到翡夜叫我外婆，我就覺(jué)得我經(jīng)由你得到了新生。”
　　“孩子，你遇到的一切都是我希望你遇到的，哪怕你墮落了，落到夢(mèng)想中�！�
　　“我愛(ài)我的家，我的女兒，無(wú)論他們多么殘缺、錯(cuò)誤。但愛(ài)卻不是忍受�！�
　　……
　　那幾夜，我哭得通透。

　　我的丈夫讓我把爸媽的東西出版成書(shū)。我說(shuō)不，這只是我的東西。別人誰(shuí)都不準(zhǔn)擁有。他就說(shuō)：“你和你媽一樣�！�
　　我再一次地怔在了一句話中。的確，我的聲音、語(yǔ)氣，甚至喘息的余音都與媽如此相似。這不會(huì)僅僅是血緣的關(guān)系。無(wú)論周?chē)纳鐣?huì)有多大變化，我的母親將她的沉隱用骨髓轉(zhuǎn)交給我。讓我同我的母親，我母親的母親，直至最久遠(yuǎn)的那個(gè)女人，都從骨子里相似。我用自己頑固與封閉的一面維護(hù)住它。我無(wú)奈地咒罵它，也無(wú)奈地接受它。這種對(duì)根系的窺望讓我空洞再空洞。
　　我否定了母親的矜持與理念，我卻也毫不受時(shí)代所影響地繼承了她的矜持與理念。我否定了自己與母親的最大共同點(diǎn)。直到這時(shí)，我才意識(shí)到我們其實(shí)根本不需要否定，幸與不幸，我可以否定哪個(gè)，我能否定掉哪個(gè)？
　　我變成了我的母親，我的女兒否定我。

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