午夜12點(diǎn)。
　　詭異的鐘聲，喧鬧的烏鴉，消失的魔法。
　　那一場盛大的舞會(huì)，灰姑娘將她的水晶鞋，遺失在華麗的宮殿前的玉石階梯上。
　　而我的玻璃鞋，從我的腳上脫落，碎成一地低吟的亮片，我的王子，再找不回他已不能起舞的舞伴。

　�。�1）
　　記憶中那片純美的天空，一直飄著他的影子，瘦長的，飄逸的，冷俊的。
　　喜歡握著散發(fā)出草莓香味的圓桶冰淇淋，跟在他的身后，一步一步，像一個(gè)初學(xué)步的幼童，跟著他偉岸的爸爸。
　　因?yàn)槲蚁矚g草莓香香的味道，喜歡冰淇淋清爽的感覺，喜歡他，豎起的頭發(fā)，瀟灑的步調(diào)。
　　從沒有想過他會(huì)回頭看我一眼，因?yàn)樗哪抗�，總是高傲而冷冽，像是永遠(yuǎn)不會(huì)為了誰而放慢他沉穩(wěn)的腳步，更不會(huì)為了誰而回頭——何況是我。
　　而我的腳步，很輕很輕，像一只偷腥的貓——雖然我并不介意他的察覺。
　　我不能說自己喜歡他的背影，比正面更多一些，那是自欺欺人。我恨不能將他瞬間凝結(jié)成最生動(dòng)的雕像，任憑我無限制地凝視著他細(xì)長的睫毛，單薄的眼皮，還有深褐色冷傲的眼睛。
　　如果可以，我甚至想去觸摸他——用我的指尖，順著他高挺的鼻梁，一路緩緩滑下，經(jīng)過他清瘦白皙的臉頰，經(jīng)過他淺淺的酒窩，撫平他略帶怒意的自然表情，然后環(huán)住他包裹著黑色T-shirt的身體，親吻他的身上，屬于男人的，獨(dú)特氣味。
　　我開始如此瘋狂地迷戀上一個(gè)初成年的男人，間諜似地，偷偷觀察著，偷偷跟從著，不讓他知道我已著了魔，丟了心，已在他深淵般的冷厲目光中，慢慢被淹沒。

　　（2）
　　沖動(dòng)，沒有預(yù)兆，我遞上那張粉色的信筏，臉上是陶醉的微笑，仿佛那是一只多情的粉色蝴蝶，只要他伸手接過，我的蜜糖接力棒，就此完成交接。
　　抬頭，飄忽的眼神輕輕地擦過我的臉，沒有冷酷，也沒有笑意。我捕捉不到一點(diǎn)一滴關(guān)于他的信息。
　　然后，我的呼吸變得急促，我可以輕松地應(yīng)付他的拒絕，卻難于應(yīng)對(duì)他的無動(dòng)于衷。
　　我松開手，那一張輕薄的信筏，旋轉(zhuǎn)著落在他隨意搭在桌面的手臂上，像極了一只脆弱的蝴蝶，無力地掙扎著，驚險(xiǎn)著陸。
　　我很果決地轉(zhuǎn)身，結(jié)束短暫的窘迫，然后斜起眼，偷眼注意他的舉動(dòng)——展開，合起，接著是塞進(jìn)他黑色的書包里。
　　我?guī)缀跻滩蛔∪杠S，他不經(jīng)意的舉動(dòng)，讓我幻見了我們交纏的雙臂，流轉(zhuǎn)的目光，清晰得就像水晶球里未來的畫面，有我的憧憬，有我美得迷離的白日夢(mèng)。
　　我以為他會(huì)爽快地答應(yīng)，我以為他會(huì)毫不猶豫地在第一時(shí)間決定，而他的答案，卻是在我不耐煩的催促下揭曉。
　　三天，經(jīng)過風(fēng)輕云淡的第一天，風(fēng)起云涌的第二天，垂死掙扎的第三天，他的逃避，我的不安，最終無法阻止我強(qiáng)烈的渴望。
　　他的筆跡算不上剛毅，至少流暢整齊，但他的表達(dá)，卻是文字的零亂堆砌，像是一個(gè)羞澀的大男孩慌亂時(shí)的語無倫次。
　　即使這樣，我仍舊輕易地理解了他的意圖——那些謝謝，那些對(duì)不起，都只為了那一句“我不能接受你”。

　　（3）
　　迷亂中我不知道我的明天，該如何面對(duì)，滿心的陰郁擠在胸口，越堵越深，越堵越緊，我不敢面對(duì)，也無法流淚，只是一遍又一遍地讀著他細(xì)碎的文字，傻傻地問它到底為什么？
　　如果不是我的錯(cuò)覺，如果不是我的沖動(dòng)，我不會(huì)這么自以為是地給自己最大的希望，為自己編造最完美的結(jié)局，我不會(huì)在他的逃避之下毫無察覺，在他的拒絕之后訝異震驚。
　　我只能笑，只能拍著他的肩膀告訴他別在意，那只是一個(gè)玩笑。
　　他對(duì)于我的補(bǔ)充說明沒有給予評(píng)論，只是淡淡地看我一眼，看到我的心冰涼一片。
　　他的眼神，究竟有什么樣的含義？為什么我的每一次呼吸，都像是吸進(jìn)了他的怪異情緒，而他的瞳仁，又是那么地吝于表達(dá)，將他的感受，掩埋得那么徹底，呈現(xiàn)在我面前的，就只有那么淺淺的一層，除了含蓄，別無他物。
　　當(dāng)我的第二封信飛到他的面前，他竟連接受也變得勉強(qiáng)。
　　“為什么？你就這么討厭我嗎？如果真的是這樣，那好吧，把信撕了，反正你看了它，只會(huì)更增加對(duì)我的反感而已。”
　　他依舊是不發(fā)一語，只將信封丟進(jìn)書包，徑直離開了我的視線，沒有再回頭看一眼。

　　（4）
　　我忍不住去猜想他的舉動(dòng)究竟代表著什么，我向自己發(fā)誓，這是最后一次求他，求他告訴我最后的結(jié)果。
　　可是我卻再也沒機(jī)會(huì)。
　　因?yàn)楫?dāng)我坐在天臺(tái)的石欄上，緊閉雙眼向星空靜靜許愿的時(shí)候，一盆未知液體從天而降。沒有防備的我毫無懸念地墜下去，像一只突然折翼的蝴蝶，輕輕地墜地，沒有驚動(dòng)任何人。
　　當(dāng)我的靈魂再次回到這個(gè)世界，身邊的一切已是從未體會(huì)過的陌生——純白的墻，焦慮的醫(yī)生，哭泣的女人。
　　我感覺到我的脖頸被某種堅(jiān)硬的固體緊緊箍住，讓我快要窒息，臉上的痛楚一陣一陣。
　　“耶！我還活著！老媽，我的手臂還在吧？腿還在吧？”我轉(zhuǎn)過眼，興奮地詢問淚流滿面的母親。微弱的聲音，使我的話聽起來有點(diǎn)不倫不類，我的感激，卻是不折不扣的，我急需我的問題得到肯定，只要我的四肢還健在，我連立即升天去親吻上帝的心都會(huì)有了。
　　“嗯，還在，還在�！蹦赣H在一陣愣忡之后慌亂地點(diǎn)頭，我安心地微笑——母親是聰明的，她不會(huì)傻到否認(rèn)事實(shí)來給日后的我更大的打擊。
　　乖乖地在病床上一動(dòng)不動(dòng)地躺了幾個(gè)月，沒有發(fā)過一次脾氣，我覺得自己已經(jīng)修煉成精，變成百分百忍者，頸上的金屬箍環(huán)久久不拆，我也就一直保持著任人擺布的麻木狀態(tài)，除了頭部，我的全身沒有一絲感覺，冷熱，或是疼痛，統(tǒng)統(tǒng)沒有，我以為那是長期臥床導(dǎo)致的結(jié)果。
　　可是天真與幼稚無法支配著我一輩子子，我漸漸開始追問自己的情況，甚至一天幾次地對(duì)母親和照顧我的護(hù)士姐姐狂喊怒吼，她們一致的沉默中，我看出了言辭的閃爍，卻無法逼迫她們告訴我事情的真相，除了我的口，我再找不到什么可以讓我用來表示抗議的工具。
　　于是我開始絕食，把她們喂進(jìn)我口中的食物和藥品一口一口地吐出來。
　　我從她們臉上越來越多的無奈，看到了勝利的希望�？墒悄莻�(gè)我一直在努力爭取的答案，卻是那么令我恐懼，我害怕永遠(yuǎn)躺在病床上，就是我以后全部的生活，我承受不起，這樣殘忍的現(xiàn)實(shí)。

　　（5）
　　“你的頸椎和脊椎都受了傷，很可能導(dǎo)致你全身癱瘓，至少是高位截癱�！�
　　母親流著淚，抱著我哀哀地哭泣，她說的話，斷斷續(xù)續(xù)，走走停停，從日出到日落，我只聽懂了這一句。
　　僅僅這一句，就足以讓我的世界在瞬間崩塌，我一直壓在喉底的尖叫，最終還是無法被釋放，我眼睜睜地看著那一抹黑暗，爬上了我的眼睛，侵蝕了我的身體，我并不是無動(dòng)于衷，只是無法動(dòng)彈，無力抵抗。
　　絕望伸出他厚實(shí)的手掌，抱住我，告訴我他一生一世都會(huì)像現(xiàn)在這樣愛我，他說他會(huì)陪著我，永遠(yuǎn)不離開。
　　整整一年，我始終靜靜地躺著，直挺挺地躺著，像是一段失去了生命的枯朽的木樁，葉早已脫離我絕塵而去，根，被生生地?cái)財(cái)�，只留下我合不上的雙眼，用力地睜著，驚恐地注視這個(gè)屬于我的，越來越空洞的世界。
　　常常回想起他，想起他還沒有回復(fù)的第二封信，想起我曾經(jīng)的憧憬，曾經(jīng)的渴望，想起被拒絕的那些感傷�？墒�，我知道他再也不會(huì)出現(xiàn)在我的生命里，因?yàn)�，在母親的隱瞞下，所有的人都以為我已安然離開了這個(gè)城市。
　　不斷有人來幫我翻身，幫我導(dǎo)尿，幫我更換染上污物的衣服和被單，我通常不理會(huì)她們的這些動(dòng)作，很少的時(shí)候，我會(huì)收回遠(yuǎn)在天外的目光，冷眼看著她們，仿佛那是與我毫無關(guān)聯(lián)的事情，我只是一個(gè)碰巧路過的旁觀者。
　　我的身體已分崩離析，不在我的掌控之中。
　　我希望我就這樣死了才好。
　　只可惜我越是消極，越是悲觀厭世，命運(yùn)越是對(duì)我眷顧，慢慢地，我的手臂微微地有了知覺，逐漸能夠抬起一小段距離，原本完全僵硬的十指，也開始有一兩個(gè)可以笨拙地活動(dòng)了。
　　于是我決定將自己從地獄拉回到人間。

　�。�6）
　　我坐在輪椅上，以僅有的右手兩個(gè)可以活動(dòng)的手指，夾住母親用兩根短棍綁成的“十字架”，一次又一次地練習(xí)用同樣無力的左手和右手，相互配合著，在白色的鍵盤上敲出久違的文字。
　　一年多來天天從早躺到晚的我，四肢都已萎縮變形，我被固定在椅背上，以防滑倒，背上是堅(jiān)硬的剛板，□□放置的導(dǎo)尿管連接著貯尿瓶，看著這一切，我也只能默默悲哀，那樂此不疲地跟在他后面癡迷于他的背影的日子，已經(jīng)成為永遠(yuǎn)的過去式。
　　不知道他現(xiàn)在過得好不好，不知道，他看到我現(xiàn)在的樣子，會(huì)是什么樣的表情。
　　不，他怎么可能再出現(xiàn)在我的面前，我又怎么可能，讓他看到我這副狼狽不堪的模樣？
　　可是那來自南美的越洋電話，傳出的分明是他熟悉而又陌生的聲音。
　　“傻瓜，好久不見了，你還好嗎？”
　　“……”我震驚著，欣喜的眼淚懸在半空中遲遲不能落下。
　　“我在美洲呆了半年，一直都沒有打聽到你的消息，如果不是有人告訴我你從未離開，也許我還會(huì)一直找下去。我以為你真的去了南美留學(xué)，沒想到這都是假的。為什么騙我？”他的聲音暗藏幾分嗔怒，幾分憐惜，那一點(diǎn)一點(diǎn)復(fù)雜的情感，化成尖利的碎石，撞進(jìn)我麻木已久的心。
　　痛……
　　“你這是什么意思？如果不是你拒絕我，我怎么會(huì)爬到護(hù)欄上為自己祈禱，又怎么會(huì)發(fā)生這樣的意外，變成現(xiàn)在這種鬼樣子？！現(xiàn)在你竟然告訴我你到美洲，是為了找我？找我干什么？當(dāng)面拒絕我嗎？如果是這樣，那么還是算了，就憑我現(xiàn)在的情況，我怎么還敢妄想著高攀？”我吃力地偏著頭，抵住橫放在桌面上的話筒，過分的激動(dòng)使我的呼吸愈來愈急促。
　　電話那頭的他，沉吟著久久沒有說話。只有我知道，我的責(zé)怒，并非出自真心，只是太多的委屈，積壓著無處發(fā)泄，但我絕不會(huì)開口道歉。
　　“對(duì)不起，我會(huì)慢慢向你解釋。我買了今天晚上的機(jī)票回去，我會(huì)盡快去看你，等著我……”
　　“不！”我用力地?fù)u晃我的腦袋，將話筒頂落在地。
　　他的聲音隨著聽筒的墜地聲戛然而止，空蕩蕩的房間重又恢復(fù)沉靜。
　　這一切，那么不真實(shí)，就像是一場夢(mèng)，一場美麗的噩夢(mèng)。
　　他說他要來看我，不，不要來，不要……
　　自從受傷以來，常常呼吸困難，每吸一口氣都會(huì)心痛的我，大口大口地喘著氣，我想喊我的保姆，卻怎么也發(fā)不出聲音，我知道可以救我的藥就放在床頭，可是軟弱的手臂根本無法推動(dòng)我的輪椅……

　　（7）
　　當(dāng)我睜開眼睛，第一眼看到的不是陽光，不是白墻，是他的眼睛，泛著微紅的，憂慮的瞳仁。
　　“你……”
　　“晞晗，我剛下飛機(jī)就趕來了，早知道你傷得這么重，我不該再來打擾你的……”
　　這是他第一次叫我的名字。
　　“怎么？嫌棄我了嗎？你現(xiàn)在知道我就是這么一個(gè)一輩子都要拖累別人的廢物了，就看不起我了？你滾，我沒有求你來看我，更不需要你為我做什么，我根本不想見到你，滾！”也許這并不是他的本意，但是我本就被毀得一干二凈的自尊受不得一點(diǎn)有歧義的言語。
　　“你怎么會(huì)這么想？我只是覺得內(nèi)疚，卻不知道該如何表達(dá)。你知道我一直都不善于言辭的，所以請(qǐng)你一定要原諒我�！彼帕松�，“我有好多話想對(duì)你說，讓我推你出去曬曬太陽，好嗎？”
　　也是第一次，我從他眼中看到了乞求的目光。
　　他小心地抱起我——在他掀開被子的那一刻，我的感覺觸碰到了他的表情中些許的驚異。
　　“很可怕，是嗎？我的身體都已經(jīng)變成這樣了，你還愿意抱我嗎？”如果我的身體還能動(dòng)彈，我一定會(huì)掙脫他的懷抱，躲進(jìn)被窩里再也不出來。
　　天知道我有多難受。
　　他的擁抱，我曾用盡全力去追求，可是我終于得到的今天，卻是我最不愿意觸摸他的時(shí)候。
　　他沒有回答我的問題，只是輕輕地將我托起，然后用他溫?zé)岬拇�，在我的前額上留下印記�！拔覑勰�，在你注意到我之前我就愛你，你每天跟在我的身后，邊舔冰淇淋邊模仿我的姿勢，這些我都知道，我第一次的拒絕，只是為了吊你的胃口，沒想到我的‘陰謀’就要得逞的時(shí)候，你卻……”他一口氣說完，然后是一聲長長的嘆息。
　　我無言，任由他將我放在輪椅上，再以極不熟練的動(dòng)作把我固定好。
　　然后我看見淡黃色的液體從我的下身緩緩地滴落，我恨不能就在這一刻死去，連它都來欺負(fù)我，嘲弄我，我的生命，究竟還有什么意義？
　　“晗晗，別哭，我來幫你。”他再次抱起我，卻不知道接下來該做些什么。
　　“你走吧，再也不要來看我了，我不想讓你看到我這個(gè)樣子，你知道嗎？我的心里好難受。”我倚在他的肩膀上，淚水洶涌。
　　“不，不要再說這樣的話，我是你的，你說過愛我，就要對(duì)我負(fù)責(zé)，這輩子你再也甩不掉我了，我要永遠(yuǎn)跟著你，照顧你�！彼t了眼眶，像受了委屈的孩子，滿臉的委屈與賴皮。
　　尊敬的上帝，我可以自私一次嗎？

　�。�8）
　　終于明白什么叫“愛的力量”。
　　每日每日的練習(xí)，終于讓我學(xué)會(huì)了將雙拐夾在腋下，支撐自己站立。
　　因?yàn)槲邑潙偕纤麥嘏辛Φ氖直�，只要有他的攙扶，我就舍不得放棄。
　　我對(duì)他的依戀，已堆砌到了我看不見的云端，我篤定地認(rèn)為，如果有一天他離開我，我會(huì)活不下去。
　　然而越是我極度害怕的事，便越容易發(fā)生在我的身上。
　　他不在我身邊的日子逐漸曾多，大部分的時(shí)候，我處在高度的緊張與不安中，我更努力地練習(xí)，僅僅是為了給他一點(diǎn)小小的驚喜。
　　對(duì)于我惶恐不安的追問，他總有一千個(gè)一萬個(gè)完美的理由，即使他編造的是最笨拙的謊言，只要他愿意說，我就相信。
　　寂寞的時(shí)候，我與自己說話，每一句，都是關(guān)于他。
　　忍不住想立即見到他的時(shí)候，我會(huì)用雙臂夾起他送給我的玻璃鞋，回憶他曾伏在我耳邊說的話“你就是我的灰姑娘，但我只是個(gè)假扮的王子，給不起你金碧輝煌的幸福，就把它們當(dāng)成我們相愛的證物，一只給你，一只給我。當(dāng)你想我的時(shí)候，就對(duì)著它吹氣，這樣我就會(huì)立即出現(xiàn)�！�
　　我始終把他的話當(dāng)成玩笑，但是這一秒，我卻著了魔般地對(duì)著它吹了口氣，雖然，我并不奢望他能立即出現(xiàn)在我的身邊。
　　瞬間的失神，手臂一松，玻璃鞋應(yīng)聲而碎。
　　淚眼朦朧中我不知道下一步該如何做，我想要彎下腰，拾起那許多閃閃發(fā)光的透明晶片，無奈僵直的腰并不給我這樣的機(jī)會(huì)。
　　于是我移過雙拐，頂住它慢慢地站起來，然后利用頭部的趨勢，用力向前摔去。
　　“你在干什么？”他的怒氣由他的語氣向我傳遞。
　　他真的來了？是玻璃鞋的魔法嗎？

　　（9）
　　“碎……碎了……”我支吾著，害怕他因?yàn)椴Ａ乃榱讯y過。
　　然而他的表現(xiàn)證明了我的擔(dān)心是多余的，他只是瞟了地上的碎片一眼，便要將我抱上床。
　　“下次小心點(diǎn)，我過會(huì)兒把它們處理掉就是了�！彼p描淡寫的聲音，讓我感到莫名地失落。
　　然后我聽到微掩的門被用力撞開的聲音。
　　“你騙我！你騙我！你說你只愛我一個(gè)的！你在騙我！嗚嗚……”奪門而進(jìn)的女孩看著他，滿是痛苦的神情。
　　他看看我，又看看她，似乎在猶豫著什么。
　　“小羽，我沒有騙你，你為什么不相信我呢？”他轉(zhuǎn)向哭泣的女孩。
　　“那她是誰？你為什么抱她？”她指著他放在我腰的雙手。
　　“她是我以前的一個(gè)朋友，很久沒有交往了，現(xiàn)在她遭遇了意外，向我求助，看在我們的舊情上，我就接濟(jì)了她，平時(shí)有空就來看看她。你看，現(xiàn)在她跌倒了，我能不幫助她嗎？”我愣愣地聽著他的話，好像在聽一個(gè)離奇的故事�！靶∩倒希贿^是個(gè)高位截癱的殘廢，我怎么可能不要你，反而選擇一個(gè)只能拖累我的廢物呢？”他繼續(xù)補(bǔ)充著。
　　他說我是個(gè)只能拖累他的廢物……一時(shí)間，天旋地轉(zhuǎn)，我忘了他是誰，我是誰，忘了在我們之間發(fā)生過什么事。
　　我是他的舊友，是來求助于他的，他慷慨地接受了我……不是這樣的！他說他愛我，他說他要照顧我一輩子的！他真的說過！
　　“他在騙你，他愛的是我，他答應(yīng)我要照顧我一輩子的……”伏在地上的我艱難的將頭轉(zhuǎn)向女孩，說出了本世紀(jì)最可笑的笑話。
　　情緒尚未穩(wěn)定的女孩捂住耳朵，摔上門頭也不回地離開。
　　“你瘋了嗎？”他憤怒地瞪著我，然后是從天而降的一巴掌�！澳阋詾槟闶钦l？你以為真的有這樣的傻瓜，可以忍受你這個(gè)什么都幫不上忙，任何事都要人照顧，而且只會(huì)煩人的廢人一輩子嗎？也許會(huì)有，但那個(gè)人不是我！”
　　他匆匆地對(duì)我吼完，又匆匆地追出門去。
　　我還愣在原地，遲鈍的大腦怎么也轉(zhuǎn)不過來。

　�。�10）
　　5年前編造的謊言，今天終于正式成為現(xiàn)實(shí)，我離開了這座城市。
　　因?yàn)檫@里有那個(gè)人，那個(gè)帶我飛上天堂，又將我丟下地獄的，殘忍的男人。
　　他在我的記憶里，刻下一道心形的傷痕，鮮血淋漓，觸目驚心。
　　他將我打回了原形，他離開后的幾年里，我回到了最初躺在床上一動(dòng)不動(dòng)的生活方式，我的四肢在那段時(shí)間里加速萎縮，很快，我的手臂再次失去了功能，我的雙腿，也已纖細(xì)扭曲得不成樣子。想要再次站立，怕是永遠(yuǎn)不可能做到。
　　當(dāng)我再次坐上輪椅，我發(fā)現(xiàn)自己原本能夠自由活動(dòng)的頭部，也已慢慢僵硬。我唯一能做的事，就是用嘴刁著細(xì)棍，像啄木鳥一樣，在鍵盤上敲敲打打。
　　我想，我的身體，總有凍結(jié)成一塊畸形的石頭的時(shí)候
　　后來的后來，我再次接到了他的越洋電話，電話兩端的人還是沒有變，只是位置發(fā)生了互換。對(duì)于他是如何知道我的行蹤，我毫無興趣。
　　徹徹底底地侮辱過我的口中，說出的仍是些甜得發(fā)膩的華麗言語，對(duì)于他的謊言，我始終沒有提出反駁。
　　因?yàn)槲乙呀?jīng)連說話的權(quán)利也失去。

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