“我可以的。我可以的�！痹谌ゾG茵閣的路上，我抓著自己的包包一直在心里念著念著。其實我已經(jīng)有過做琴師的經(jīng)驗，但不知道為什么心在砰砰的直跳。寒意從脊椎竄遍全身，即使是厚厚的羽絨服穿在身上也舉止不了它的蔓延。
　　冷得嘴唇發(fā)紫，牙齒打顫也沒辦法停止心里的寒意。
　　冬天什么時候才過去？我不禁呼出一口氣，抬頭望向對面的花園酒店。一片紅燈綠酒的繁華，有錢人的住處。
　　這本不屬于我的地方，至今我卻要頻繁出入。一種復雜的心情頓時油然而生。其實，它并不是有錢人的象征。它只是平窮和富有的融合罷了。
　　來到綠茵閣看見那個舞臺，我真的心都寒了——它小得可以忽略。至少我跟從服務員走進來的時候是這樣的。上面放著蓋著布的現(xiàn)代箏，上面是在放映無聲足球賽的節(jié)目。
　　我驚呆了，坐在離舞臺最近的地方等待著讓我來代班的姐姐的出現(xiàn)，而眼神在掃視著這間綠茵閣里的每一個角落。
　　在我的眼前，很多穿著制服的服務員在不停的走動著。他們給客人端菜，給客人埋單，給客人催促久久不上的餐點。
　　我靜靜的獨坐，喝著溫熱的白開水，看著他們忙碌的身影。
　　而他就這樣出現(xiàn)在我眼中，然后又用同樣的速度離開了我的視線。
　　另類氣質的他襯得那身制服頓時高貴了不少。修長的腿穿著黑色的長褲，身上的白襯衫和黑色的馬甲簡直是他完美的修飾。
　　他很瘦，身上基本沒有什么肉可言。
　　看見他的第一眼，我只是好奇了一下，然后就安下心來等待姐姐的來臨。
　　姐姐不久后就來了，她交代我一些注意事項，然后很好人的陪我度過了第一天的上班時間。
　　在綠茵閣的吧臺，我結識了那里的哥哥們。他們真的很有趣，也很好人。我很感謝他們，讓我無聊的休息時間變得即另類又好玩。
　　就這樣，彈奏著那18首歌曲。然后下班，之后又上班。每每見到一些服務員哥哥都會向他們微笑表示問好——包括他。
　　前三天的時候，我真的沒有怎么注意到他。
　　他在我彈奏的時候從我身邊走過多少次，他望過我多少次，還有他有沒有特別注意我我一點都不知道。
　　因為不在乎，所以我可以坦蕩的跟他微笑，然后在自己的琴聲中沉浸。
　　我以為我就這樣度過了這個寒假。
　　但是，那份“迫不得已”的情感就這樣萌生了，因為他。
　　那天工作時間已經(jīng)快要結束了。突然有個姓葉的服務員哥哥拿著他在網(wǎng)上抄的譜子《容易受傷的女人》，很誠懇的讓我彈奏。
　　我懵了。
　　我對我的琴技根本沒有多少信心——也因此被老師責備。我知道我可以彈，但我卻不相信自己。所以我在推遲著，試著拒絕。
　　然后他就這樣來到了我的身邊，彎下腰同那個哥哥一起說服我。他的臉離得很近，我因此全身心都感覺燃燒了起來。
　　他就這樣貿(mào)然的闖進了我的心房。
　　我順應的彈奏了，但是譜子寫得太亂了我只有皺著眉頭探究著。我聽到了他的笑聲，他就躲在舞臺右邊的拐角處，偷偷的探出頭看我。
　　我彈完了，做夢都沒想到他一直站在那里聽我彈琴。他看我結束了就立刻從拐角處出來朝我微笑，我不禁也笑了起來。
　　結束了，今天的工作已經(jīng)到了時間。音響重新響起，播著交響樂的聲音回蕩在綠茵閣里，回蕩在我們心里。
　　他對我說：“聽，這些音樂比你的強�！�
　　然后我毫不猶豫的一掌拍到他的腰間，那家伙反而笑得更心滿意足。這讓我很無奈，應該回頭再踢多幾腳才對。
　　很自然的，我們的聯(lián)系從那天開始。
　　上班打卡的時候從我身邊經(jīng)過然后拍我肩膀，之后非常瀟灑的拿著托盤走進廚房。再次端著菜出來的時候，我就朝他吐舌頭。當時的表情看得出來，他笑得很無奈。
　　他跟我站在同一高度的時候，我要微微抬頭才能看到他的眼睛。他好高，有188吧。而我才168。這樣的身高讓我覺得，那是一種幸福的象征。他足夠的高度讓我感覺那份久違的安全。所以他更讓我依賴，更讓我著迷。
　　從那時起，我的生活徹底被他打亂了。
　　晚上睡覺因為他還差點失眠。1點鐘躺下，足足躺到4點鐘才能入夢。在床上輾轉反側的時候，腦海中浮現(xiàn)的都是他的臉。他的一言一行，他完美的制服裝束，他可笑的捉弄。一切的一切都仿佛印在腦海中一樣，揮之不去。
　　我祈禱著，在我的腦海中存在一塊橡皮擦，把他擦走，讓我的生活恢復平靜。但是我又阻止自己去忘記他。怕像那部電影《我腦海中的橡皮擦》一樣，什么都忘記了，然后痛苦的獨留男主角悲傷難過。
　　一天24小時，而跟他在一起的時間只有僅僅的1小時或更短時間的15分鐘。
　　我想他，很想很想。
　　所以第二天見到他的時候，滿滿的熟悉感覺就像回到家見到親人一樣，讓我依賴，讓我感覺無比的親切。
　　他就站在廚房門前，看見我來了跟我打招呼。
　　他說：“來得那么早？”
　　我很習慣的走到他身邊推著他的腰——瘦到能感覺到骨頭的堅硬。說，“很早嗎？”
　　他很順路的走進了廚房，我則站在打卡處看著他的背影漸漸消失。他直挺的身材，高傲的步伐無一不讓我心動。
　　而我，確實就此動了情。
　　我站在柜臺等待上班時間的到來，而廚房就在不遠處。他每每從廚房出來都望著我微笑，有時候跟我玩玩小動作，然后又當作什么也沒發(fā)生坦然的走進廚房。
　　他朝我微笑的眼神里充滿了寵溺，還有淡淡的情愫。
　　所以我漸漸愛上了他的那雙眼睛，漸漸地愛上了他的全部。
　　而當我開始彈奏的時候，他卻到了下班時間。他就這樣走了，讓我整個晚上都失落得厲害，連對其他哥哥微笑的心情都沒有了。

　　我來得很早嗎？
　　才不是。
　　是你走得太早了。
　　如果我不快點，會不會連你一面都無法見到？

　　那個晚上，他不在。而我在新年的時間里不用上班，足足休息四天的時間。他呢？我什么也不知道。
　　我不知道他的手機號碼，當我鼓起勇氣寫了張紙條給他的時候，他卻早早離開了綠茵閣。他下班了，而我卻恰恰是上班的時間。夜晚的風很冷，10點多了，口袋的紙條在我的掌心中冰冷著。當我看到垃圾桶的時候，我毫不猶豫的把紙條給撕了。
　　我真的很想哭，接下來的四天我將怎么度過？我不知道�，F(xiàn)在我的腦海中只有他的臉�；氐郊夷X袋就空白一片，什么都想不出來，什么都沒辦法去做。手在機械的抄寫著一些語文的古詩，而思維早就在放空的狀態(tài)中。
　　我不知道他叫什么名字，我跟他的聯(lián)系只有在綠茵閣。我是代班的琴師，他是端菜的服務員。僅此而已。
　　可我卻愛上了他�；钪�18年里，我從沒有這么愛過一個人，即使是“太陽”也沒有。這刻苦銘心的思念讓我痛苦。看著韓劇只要是微微感動的情結也會讓我淚流滿面。
　　吃不下飯，睡不著覺。
　　然后想著他是否也會想起我，是否也會想見我。
　　之后就是不斷機械的寫著不需要用腦的作業(yè)，躺著看著手機想：“為什么他不向我要電話號碼呢？”
　　他會不會就此忘記我，如果不是那么惦記我的話他一定可以過一個快快樂樂的年。而我卻因為他而變得容易哭泣。現(xiàn)在已經(jīng)是年三十了，我卻對著電腦敲著我對他的思念。
　　胡思亂想的我立刻就變得絕望。
　　“有的時候，那“迫不得已”會毀了原來安排的所有計劃。但是，又能怎么辦呢？他就在腦海里揮之不去，日日在我的心底里糾纏。我已經(jīng)在這片沼澤中深陷，并就此放棄了掙扎。”
　　有的時候，我因為自己的胡思亂想而痛苦。但又有什么用呢？擾亂自己的心緒，打亂自己的生活讓自己變得難受。這樣的亂想何必呢？
　　當我發(fā)了微薄后，朋友立刻就評價了它。她說：“會不會放棄會更好？”
　　于是，我生氣了。眼眶在一霎那就紅了。
　　我無法忍受不能對他微笑，不能跟他說話，不能跟他見面的“放棄儀式”。這比想著他，愛著他還更讓我心寒。
　　連表白什么的都沒有做過，談何放棄？

　　好想好想你。
　　你是否也想這樣氣餒的我？
　　如果在還沒開始前就放棄。
　　你會不會氣我的懦弱？
　　我想停止思念。
　　因為這比陷入沼澤還要痛苦。
　　想說的愛你嗆在喉嚨中出不來。
　　看不見你，我再也露不出往日的笑臉。
　　你不在，你是否也這樣想我？
　　我想給你唱那首“冬季的孩子”
　　想看著蛋糕上的燭火照亮你的臉。
　　對你說“生日快樂”還有“我們交往吧�！�
　　但可笑的是，我連你的生日都不知道。

　　其實在休假前的那個晚上，我見到了一個長得很像他的服務員。他一直望著我，在我彈琴的期間不停的在我身邊周旋。
　　我知道他對我有興趣。但即使像你又怎么樣呢，不會心動，不會害羞，不會臉紅，不會微笑，什么都不會跟他做。
　　于是，我在想我是不是對他太不禮貌了？
　　所以在離開前，他從我身邊經(jīng)過的時候，我一把抓住他的手臂——其實這個動作應該對你做的才對。
　　我想向他打探你的名字，你的電話。所以就說了，“你有沒有聽別人說過你長得很像另外一個服務員？”
　　他說：“沒有。”
　　他繼續(xù)在說著一些關于他自己的事情，但我已經(jīng)一個字都聽不進去了。
　　時間到了，我要離開綠茵閣了。
　　也許這段戀情是未完待續(xù)。
　　因為思念。
　　因為不想懦弱的放走你。

　　這個冬天繼續(xù)寒冷著，而我的心從此種植在他的心臟旁，靜靜的等待春天的到來。然后，發(fā)芽，成長，直到枯萎……

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