我是基拉，是個海賊，我在基德的手下做著他的大副，他很信任我，我也一樣，我一直覺得，只要是基德，我一切都可以不要。
　　我一直以為，自己可以毫不在乎的過自己想要的生活，和基德以及同伴們一起，殺光所有的海軍，然后幫助基德完成他的野心。
　　我沒有過后悔，也從沒想過后悔，自己好像只是在為他而活一般。
　　基德總是很囂張，從沒有怕過什么，但是我知道，他其實是很寂寞的，在無數(shù)個夜里輾轉(zhuǎn)反側(cè)，坐在甲板上吹著冷風喝著酒，我知道他心里一直有一個遺憾，一個怎么也無法擺脫的遺憾與懊悔。
　　基德的母親是被海軍殺死的，這一點這艘船上只有我知道，他痛恨海軍，恨不得把所有的海軍都殺光，一個都不剩。
　　小時候的基德是單純的，也總是喊著正義，穿著簡略的披風，就好像自己已經(jīng)成為了一個可以獨當一面的海軍，然而這一切卻只是幻想，海軍根本就只是披著正義的皮而已。
　　我和基德很小的時候就認識了，我也認識他的媽媽，是個很溫柔很婉約的女人，金色的長卷發(fā)，在陽光下總顯得慵懶，眼神永遠是柔和的，似乎從不會生氣，不管基德犯了多大的錯誤，也不管她自己受了多大的傷害，她總是平和的，堅強的。
　　我很喜歡她。
　　所以當我知道她被海軍殺死的時候，我的憤怒與無措并不比基德要少，所以我才會決定放棄一切和基德踏上旅途。
　　那之后，只有在殺死海軍的時候，心情才會有一點點的舒暢，我已經(jīng)無法罷手了，海軍就是我畢生的敵人，我的雙手沾滿了鮮血，就算清洗再多遍也還是會殘留著血腥的味道，我的心已經(jīng)被污染了，再也無法洗凈。
　　我想，也許，我這一生就會這樣度過了，如此血腥，如此渾噩，如此無趣。
　　海賊的生活挺千篇一律，對我來說，沒有什么太過的歡樂，亦沒有什么過甚的悲傷，也許早在我決定踏上旅途之時，我就早已把一切的感情都拋棄了。
　　我總是帶著面具，我討厭被人看到自己的真實，同樣，我覺得這個世界上并沒有什么真實，這是我從那些虛偽的海軍身上學(xué)來的，這也許就是我這一生得來的最大的知識，卻讓我倍感失望，就好像，小時候的那些天真，在霎時間失去一般，很失落，很失落。
　　我一直以為我們就會這樣，在這紛亂的時代，過著殺戮的日子，就這樣一直下去，直到戰(zhàn)死為止。
　　但是我卻錯了，世界總是不會按照你所想的前行，生活也總是出乎人們的意料。
　　自從那個家伙來到船上之后，我們似乎都在潛移默化了，我們在變，雖然我不想承認，但是我是知道的，我開始有了當初的那些感情。
　　比如說，擔心，快樂。
　　她說自己叫米呼，諧音迷糊，的確是人如其名，她總是那樣的讓人擔憂，沒有一件事情能讓她做的不出差錯，哪怕是再簡單不過。
　　當初沒有殺她，我想我是清楚基德的感覺的，這個女人的眼神，就像是西維亞一般的純粹，沒有雜念，太單純，單純的讓人下不去手。
　　可是我們是海賊，我們不能這樣明確的告訴她，但是我們還是留下了她，那時候，也許只是把她當做一種寄托，我們失去西維亞已經(jīng)太久，卻未曾斷過想念。
　　她傻傻的似乎什么都不懂，毫無危機意識，說話也總是不經(jīng)大腦，有很多次，我大腦里面那根叫做理智的弦都因為她的某句話而崩斷了。
　　我偶爾會想，留下她是不是個錯誤，然而我卻舍不得放開她。
　　我想，我一定是過了太久殘酷血腥的生活，才會太過依賴這種純粹。
　　我看得出來，基德很喜歡她，我開始擔心，莫名其妙地被各種情緒所困擾，我決定和她保持一定的距離，我怕我會舍不得放手，無法放手。
　　但是這女人總是讓人擔心，真是讓我無法不去關(guān)注，我真得很佩服她能夠活到現(xiàn)在。
　　她很單純，有時候卻又很成熟，那種讓我看不透的眼神，雖然不帶一點的雜念，卻依舊寂寞，好像這整個世界，都沒有她可以存在的地方，我不知道自己為什么會這么想，但是，我卻強烈的擁有這種感覺。
　　我并不認為，這是種錯覺。
　　她總是在笑，很少有難過的表情，似乎什么事情到了她那里都成了小事，小到可以忽略不計，她的存在已經(jīng)成了一種必然，我也已經(jīng)習慣，我從沒想過有一天，她會離開。
　　基德每天每天都在喝酒，似乎在放任自己一般，雖然看不下去自己的船長是這幅德行，但是我卻可以理解他的心情，尤其是那種，想要殺了她的心情。
　　但是我卻不能這樣做，我什么也不能說，只能就這樣看著他墮落，然后偶爾陪他一起喝喝酒，陪他一起墜入空洞黑暗的深淵。
　　我想，迷糊是喜歡基德的，從她為了基德那樣的不顧一切，從她為了基德以身犯險，從她為了基德，殺人。
　　基德總是壓抑著自己，平日里的他看上去瀟灑不羈，但是在面對著她的時候，就一切都變了，變得失去了理智，變得，失去了灑脫。
　　我得承認，我挺喜歡她，但是我卻不得不去放棄她。
　　放棄對我來說不算什么，我已經(jīng)放棄了太多，就算再多一個，也沒什么，我在心里麻木著自己，說服著自己，我一點都不在乎。
　　我告訴基德，要他面對自己的感情，他，其實是喜歡著迷糊的，卻總是不肯正視這份感情，也許是怕受傷，也許是怕難過，也許，基德也只是個普通人。
　　沒有其他人眼中那般的無情，他只是對自己在乎的人有情而已，其他人，根本就無所謂，就算全世界的人都死去了，他也不會在乎，我也一樣。
　　然而我們卻都無法放棄，無法不去在乎，這個女人。
　　我想，我一定是瘋了。
　　但是我卻，無法不去面對，她回來的時候，我和基德一樣的驚訝，然而她的眼中，卻只有基德，我想那時候的面具下面的我，一定在苦笑。
　　基德和迷糊正式在一起的那天晚上，大家都很了然的決定在島上過夜，沒有人想去打擾那兩個久別重逢的人。
　　我喝了很多酒，也許是心情不好，這一夜似乎很快就醉了。
　　夜里的時候，清醒著的就照歷只剩下了我一個，我一個人坐在山上，面對著圓月星空，依舊在不停的灌著酒，就算自己早已醉了，卻依舊不想放棄我最后的寄托。
　　這晚，我決定，放手這份本就不屬于我的感情。
　　第二天的我，依舊是那個當初冷漠無情，瘋狂殺戮的我。
　　我的目光不再停留在她身上，就像她的目光從來不會停留在我身上一樣，也許這樣對我們都好。
　　基德，我想，你真的很幸運，也很幸福。
　　之后的生活又充滿了樂趣，生機，基德不在一如當初那般的瘋狂，我看得出，他一直在很小心的呵護這份感情，在別人毫無感覺的情況下，用他自己的方式，來守護這段感情，守護這個人。
　　而我也在時間的沖刷下，漸漸的淡忘了這份感情。
　　然而，卻再也沒有人能住的進我心里，我也就這樣一個人，過了一生。
　　我們依舊在一起，住在同一個島上，我每天看著他們兩個坐在礁石上看日出日落，心里的感覺，是希望他們幸福。
　　就這樣一直下去就好了，我總有這種想法。
　　偶爾，我會和喪尸他們一起喝酒，最后卻依舊只剩下我一個人獨自買醉，已經(jīng)很久沒有痛快地醉過一次了，我甚至快要忘記了，迷醉的感覺。
　　酒，所帶給我的快感，似乎也已經(jīng)慢慢的褪去了，也許是我老了，是我的味覺退化了吧，人總是熬不過時間的。
　　生老病死，理所當然，他們也好，我們也罷，早晚都會歸于塵土。
　　只是他們先了一步，我看得出，迷糊是自殺的，為了，實現(xiàn)他們彼此的諾言，生生世世，都要在一起，就算是死亡，也不能分開他們。
　　我忘記了怎么哭泣，也早已經(jīng)不會哭泣，墓碑前面，我安靜的坐著，三個杯子里，朗姆，朗姆，果汁。
　　白色的花瓣在周圍盤旋，我在墓前又一次醉了，為了哀悼這陰陽兩隔。
　　我不會后悔我這一生所活過的，我想我已經(jīng)很幸運很幸福了，擁有好的兄弟，好的伙伴，好的感情，至少曾經(jīng)擁有過，那份純粹。
　　結(jié)局如何，都必須坦然面對，我們都必須去接受。
　　我慶幸我愛過，雖然只是那樣的短暫，雖然只是那樣的落寞，卻也無所謂了，這一次，是真的沒關(guān)系了。
　　我真的真的，祝福你們，真的希望，你們能夠就這樣永遠在一起，就算是地獄，我想，她也會追著他的。
　　我想，基德和我，都不是會上天堂的人。
　　然而，迷糊卻會，她是那樣那樣的，純凈的，一塵不染，但我想，她一定會放棄的，畢竟她曾經(jīng)說過的，基德不在，天堂有如何稱得上天堂。
　　也許，我注定要孤獨一生。
　　卻也，沒所謂了。

該作者現(xiàn)在暫無推文