《流觴若水》
　　你的長發(fā)隨著流水/帶著歲月散落一地斑駁的痕跡/流向一個微微搖曳的綻放著的世界/我在一段半明半暗的協(xié)奏曲里/發(fā)現(xiàn)了凹陷下去的你堅定如磐石的仰望/以及一地無法收拾的悲傷/時光的跫音一遍又一遍的回蕩在生命最脆弱的罅隙里/刮落得寂寞堆積成可以掩埋心臟的山丘/只有那個夜晚的微風不曾老去/無法安放的青春在焦躁不安的揮霍中恍如隔世/逝去！無法抑制的逝去/記不起想要銘記的細枝末節(jié)/在這一場開始與結束相重疊的饕餮盛宴中/我又該以怎樣的心情去面對呢/又或者/在你仰望我的角度里/我只是用你的長發(fā)伴著流水編制了一道馝馞的觴吧

　　流觴若水 by：沫泱
　　當我學會狹著眼睛看四四方方的天空中飛鳥逝去的痕跡時，那些晦暗與光亮的交接點就在我的心中編織了一層千瘡百孔的網(wǎng)，閃閃爍爍的陰晴不定著，在這一年的秋天，一個被遺忘的季節(jié)。

　　我筆耕不輟的寫一些詩和一些似乎永遠不會完結的小說，收獲些許的贊美，卻得不到賞識。其實我并不孤獨，卻總是會感覺寂寞，而寂寞是一種慢性自殺。

　　抵觸而又無奈的看著那些魚貫而入的成長的附帶品，不知不覺中將一直引以為傲的本真丟失的無影無蹤，然后挫敗的看著一無所有的自己在如此陌生的環(huán)境中摸爬滾打，不知所措。

　　我不知道我是即將厭倦還是即將適應這樣的生活。

　　寫在前面

　　1.
　　去年的今天，前年的今天，許多許多年前的今天，我是在做些什么呢？是和誰在陽光下笑著說些什么呢？似乎都已經(jīng)記不清了�；椟S，黯淡的情節(jié)像是一部無聲的電影，質感粗糙，情感卻直抵心靈深處，那些僅僅只剩輪廓的嘴唇翕合，吐出的熱氣噴薄在我的耳畔，模模糊糊的不真切著，拼命想要挽留的回憶在時光中被打磨成泛著柔光的刺，排山倒海的向我襲來，刺的我困頓的血肉一片模糊，柔和的光亮迸發(fā)著射進我所小心翼翼棲居的晦暗場所，沒入骨肉，錐心的疼痛，然后妖嬈的衍生出過往里的一朵花開，一場離別。

　　當我渾渾噩噩地趴在桌子上聽一些無傷大雅的憂傷情歌時，左邊是一摞厚度足可以把我遮蔽的課本，右邊是被冷空氣哈成一片水霧的玻璃窗，我用手指在窗戶上畫一些簡單的圖案，寫一些懷念的名字，看水蒸氣慢慢的凝結成水珠，一滴一滴地湮沒那些痕跡，然后咯咯地笑出聲來。玻璃窗上年年的倒影越來越清晰，她滿臉認真地趴在那里演算著永遠做不完的數(shù)學題，蓬松的發(fā)擋住了飽滿的額，簡簡單單的在后面扎成馬尾，就像跳躍著的青春的脈搏，總能隨著年年而上上下下的在空氣中揮舞出優(yōu)美的痕跡，靈動而又不失穩(wěn)重，而這樣的情景總能讓我想起一個人，一個我想念到不能自己的人，于是我轉頭看向年年：“年年，你知不知道你很像一個人�！彼痤^來，微微笑著說：“誰��？”眼角隨著嘴唇的上揚也彎曲了一個弧度，燦若朝陽的的直視著我，純凈的沒有一絲雜質，我恍然的搖搖頭，說：“沒有，我開玩笑呢。：于是她就又埋頭做題，安靜的像一泓沒有漣漪的清泉。

　　我像是生活在一個夢幻般的剪影里，連自己的輪廓都艱難的難以看清，躑躑躅躅地前進著，卻又好像長時間的停滯不前。我看著年年的頭發(fā)一點點的越來越長，越來越長，溫柔而又擲力有聲的提醒著我時間終究殘酷的沒有等我一絲一毫。這時候，我和年年已經(jīng)很親近了，這算是碌碌無為的日子里最讓我欣慰的成就。我看著她平靜似水的笑容，揉了揉她質地極好的黑發(fā)，說：“就這樣吧，別剪了�！蹦昴暝尞惖奶痤^，隨即看了我一眼，又笑了開來：“好，你喜歡就不剪了。”年年總是不自覺的保持著這樣一個笑容，不管在什么樣的情況下，恬靜的恰到好處，讓人感覺溫暖，她是嫻靜而又平和的一個人，不知不覺的，自己竟也被帶的趨于收斂，我了解，這是得益于年年特有的收獲。

　　到家的時候，樓下已經(jīng)有小孩在放鞭炮了，這才發(fā)現(xiàn)進入冬天已經(jīng)很久了，我清清楚楚地看到他們臉上因為寒冷而蜷縮著的細小絨毛，期間隱藏著的單純的小幸福使我的唇角止不住地上揚，這與周遭冷清到肅殺的風景形成鮮明的對比。初中三年被我咒罵過無數(shù)次的床，如今再也不嫌它又小又硬，帶著甚至有些期待的心情再一次地躺在上面，才發(fā)現(xiàn)過去的就真的回不來了，逝去的心境是真的無法挽留了。我曾在這張床上過了連續(xù)三年每天早上6點準時起床的極有規(guī)律的初中生活，我還記得每天早上是怎樣的掙掙扎扎不肯起來，而如今，竟是沒有機會再體驗一次了。前進總是伴隨著遺憾，我在感觸雜七雜八的木板床上告訴自己：沫泱，你其實可以更堅強。

　　在整理舊物的時候發(fā)現(xiàn)初中時的畢業(yè)照，陽光刺刺咧咧地折射出關于青春的美好，因為照相技術原因，每個人都被照得千奇百怪，我輕輕的摩擦過每一張臉，覺得倍感親切，幾禾算是比較好的了，最起碼沒有被照走樣。我看著她瀑布一樣的黑發(fā)，突然想起了年年，剛認識年年的時候總覺得她們倆出奇的相像，而現(xiàn)在看來，相像的也就只有這一頭的黑發(fā)以及帶給我的感覺吧！幾禾是一個活潑的人，而年年是一個內向的人。我看著幾禾旁邊的我張牙舞爪的把手攀在幾禾的肩膀上，而幾禾也頑皮的對著鏡頭擺V，突然想念的想要落淚。她曾經(jīng)特別誠摯地對我說：“假如有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣�！彼晕乙恢毕胂笏驮谖业纳磉�，一如既往的無私給予，一如既往的呵氣如蘭，于是我愈發(fā)的想念她，想念她調皮的馬尾，想念她彎曲的眼角，就這樣對幾禾時強時弱的思念一直沒有間斷過，而現(xiàn)在我悲哀的發(fā)現(xiàn)，她留給我的除了揮之不去的回憶，就只有這一張泛黃的照片了。

　　2.
　　我想我變了很多，開始低迷的不帶溫度的微笑，好整以暇的推測旁人是真心還是假意，是篤誠還是虛偽，卻變得越來越沉默，作繭自縛一樣逼迫自己通往一種理想的境界，到頭來卻發(fā)現(xiàn)高處不勝寒的苦楚，而現(xiàn)實卻容不得我左右。

　　到學校的時候，寢室沒來人，我站在陽臺上看夜幕像水晶球一樣罩著有些蒼茫的風景，遠處飄渺的燈光閃閃爍爍的訴說著一個紙醉金迷的陌世，而我在這四下無人甚至連風都可以聽得到的寂靜中，迷亂了現(xiàn)實與夢境。我所生活的，我所追求的，到底是一個太過于真實的夢境還是一個與夢境過于相似的現(xiàn)實？

　　我見到了年年的媽媽，眉眼間和年年有說不出的相似，打扮的精巧十足，開著一輛同樣精致的紅色跑車，來送年年。習慣了年年溫順乖巧的和善模樣，所以當我看到年年一連冰冷并且對方是她媽媽的時候，我免不了的心生詫異，昏黃的路燈將兩個人的身影拉得老長，女人揚起手像是要去撫摸年年的頭發(fā)，年年仍舊神情淡漠不著痕跡地躲開，不知說了句什么就拿起背包上了樓。女人的手就尷尬的被四周的冷空氣迅速包圍，頓在了半空中，良久，才扯出一個苦笑，抬頭看向我們的這間屋子，我肯定她哭了，因為我聞到了空氣中潮濕的悲傷。年年已經(jīng)在門外翻找鑰匙了，窸窸窣窣的很長時間仍舊沒有一點頭緒，我打開門，果不其然，看到年年紅紅的眼睛以及和主人的心情一樣亂糟糟的背包，年年明顯嚇了一跳，繞過我打開燈，說：“你來的好早！”樓下汽車發(fā)動的聲音透過窗臺準確無誤的傳遞到耳朵里，我看著年年強裝笑顏卻又止不住往窗外瞟的樣子，突然覺得我對年年太不了解。

　　我承認我是一個自私的人，對別人甚至是最親近的朋友了解總是點到為止，曾經(jīng)認為這是一種淡泊的超凡境界，而現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，這是一種以自我為中心的極度不負責任的表現(xiàn)，比如對年年，和幾禾。

　　我開始留心年年，她有一個不幸福的家庭，而且她也是一個正在進行慢性自殺的人，因為她平靜笑容下面是同樣赤裸裸的寂寞，無法究其源，覓其蹤，只是日復一日的像無底洞一樣堆積開來。我想我該試著改變些什么，就想同樣身處黑暗的兩個人，一個人的時候，無法抑制的恐懼會讓人不攻自垮，而如果兩個人相互依偎，那么就會衍生出無限的勇氣，因為至少，你的身體，不會再感到孤單。

　　關心別人并不是一件困難的事，只不過把從前幾禾每天不厭其煩對我所做的事情轉達給年年，把一個人放任思想寂寞的時光由兩個人共同去經(jīng)營，不再使之蒼白空虛。在星辰曜耀的晚上，我們手拉手躺在暗淡無光的宿舍里，聽著窗外仿佛來自幾光年外的少年們的杳杳聲跡，在這個無比沉重的冬季里把振臂獨行改為相依為輔，明朗的扔掉那些無休無止的孤獨和恐懼，轉而把不可抑制的理解化作青春中最為嘹亮的詩。

　　3.
　　收到幾禾來信的時候，我并沒有感到意外，只是那快要膨脹的快樂讓我格外振奮，甚至是有些抱怨她為什么直到現(xiàn)在才給我寫信，而我一直知道，她從來都清楚我的去向乃至我的一切，她是我的現(xiàn)實，是可以安撫我所有戾氣和不安的良港，毫不夸張的說，幾禾是一直無私給予我光亮的圣母瑪利亞，我承澤她悲天憫人的愛與誠，用自己橫沖直撞又略帶無知的虔誠把自己安放在她的世界中，作為我的真實，如此的誠惶誠恐，卻又如此的心安理得。

　　我曾經(jīng)認為我們之間會一直這樣，時間和空間都不是問題。但是在看到信封里照片上那個改變的我?guī)缀跽J不出來的幾禾時，我就已經(jīng)知道，那些，也只能是我個人沒有依靠的認為罷了。

　　她用一種陌生的神采朝我微笑，讓我感到恐慌，那是無法把握的失去的恐慌。

　　她說：“泱，我很想你，但我過得很好�！�

　　我也很想你，但我卻過得一點都不好，這些日子，若不是年年，我將無法抵御你不在身邊的寂寞。

　　她說：“泱，我和喜歡的男孩子一起在林蔭道上散步，那條林蔭道比以前我們常去的那一條還要長。同桌潔是個很好的女生，她送了我我一直想要的那款louis vuitton的限量版手表�！�

　　你過得真的很好，身邊的所有空缺都各就其位，我沒有機會再陪你走完那條不算很長的林蔭道，我也沒有那么多錢送你LV的手表。

　　她說：“泱，真對不起，現(xiàn)在才和你聯(lián)系，你送我的相冊在搬家的時候弄丟了，你的地址也在里面，我輾轉了好久才打聽到你的地址�！�

　　相冊，是那本畢業(yè)之際我把三年來我們點滴回憶都儲存其中的相冊，如此云淡風輕的陳述一個如此殘酷的事實，實在讓人無話可說。

　　她說：“泱，執(zhí)著并不是一個故事最好的過程，我們終究無條件的臣服于現(xiàn)實，那些知名不具的夢想在思想?yún)T乏的時候給予我支撐，而在思想被紅燈綠酒侵蝕的逐漸麻木之后我卻再也無力去經(jīng)營。人，總要學會舍得，我希望你也如此。”

　　而如今，你在讓我相信有夢才會勇敢之后，竟是硬生生的要將它與□□剝離。我明白你對繪畫的向往，就像我對于文字的熱愛。原來，那些植入心臟的承諾真的會煙消云散，原來，我是真的要失去你了。

　　幾禾是一個光源，她一點一點的斂去了照耀在我身上的光圈，或者熄滅，或者轉而給予他人。我云里霧里的失去了真實，卻始終無法放棄信仰。

　　我?guī)子峁P給幾禾回信，哪怕只是問候。但卻每次在看到書桌上幾禾的那張照片時，總是停下了筆。照片里的她眾星捧月的一臉燦爛，打扮新潮，沒有了那一頭瀑布似的黑發(fā)，染成的淡淡的亞麻黃，乖巧的劉海撫順的貼在額前，水晶發(fā)卡在陽光的照耀下熠熠生輝。幾禾美得像一個公主。

　　只是，她再也不是我所熟悉的那個幾禾了。

　　4.
　　有人說：“回憶是一座橋，卻是通向寂寞的牢。“我坐在回憶里孤孤單單的看著那些過往的片段拼湊而成的黑白無聲電影。壓抑已久的痛苦怵然爆發(fā)，越是執(zhí)著就越是在意，越是在意就越是放不下，而別人都在前進我為何要躲在自己為自己建造的囚牢里郁郁停滯不前？

　　在第三次把年年喊作幾禾的時候，年年已經(jīng)不是不悅，而是憤怒了�！皫缀陶娴挠心敲粗匾�？那都是過去的事了。“被年年難得一見的大聲音嚇了一跳，我有些自嘲的笑了笑，”對不起，年年。“語氣里難掩疲憊，年年倏地站了起來，雙臉通紅的看著我，“泱，原以為你是個聰明人，卻沒想到如此的不懂變通。她已經(jīng)離開了，而你還傻呆在原地，你把你的現(xiàn)實交給了她，那你有沒有想過，也許她對你不是無條件給予而是無所謂的施舍呢？為什么不好好看清現(xiàn)實，珍惜現(xiàn)在所擁有的？”我有些詫異年年為什么這么生氣，只是此時的我連撕扯開來一個笑容都沒有了力氣“并不是你想的那樣，年年，幾禾所給予我的一直都是無法復制的存在。那些最為真摯的情感，不管有沒有成為過去，我都無法懷疑，更沒有辦法遺忘。”“為什么，我就在你的身邊，你卻總是心不在焉，我需要你圣火一樣的光芒，那讓我感到溫暖，如果可以，我愿意成為你的幾禾�！蔽铱粗昴陰捉蟮耐t的雙眼，張了張嘴，卻沒有說出一句話，只是伸手撫平了她緊皺的眉頭。

　　原來，我之于年年就如同幾禾至于我，在這個真情難覓的年代，我們之間那些真誠的給予，那些難舍的依賴，溫暖到使人流淚�；蛟S，我可以重新營造一個現(xiàn)實，屬于年年，也屬于我。

　　5.
　　從來沒有心無旁騖的愛著誰誰誰，那些骨架分明神情淡漠的少年像是朝圣者們匍匐而行的石階。小心翼翼且質地冰涼。而我需要的是一個不眠不休為我超度的轉經(jīng)筒。

　　不知道從什么時候開始，無論是淺眠還是沉睡，我總是做同一個夢，夢里是血一般深紅的薔薇鋪成的海洋，有個人在這片海洋的正中央垂手而立，臉上的輪廓模糊地難以辨認，唯一能清楚感知的是他像火一樣灼灼的目光，憐惜的，疼痛的，甚至是哭泣的，絕望的。他注視著我，像是容納了世上所有的悲傷，快要穿透我的四肢百骸。然后漸漸的離我遠去，遠去，直到和那一片深紅色融為一體。每次驚醒后，胸口總是壓抑的頓疼，想起那人的目光，難過的想要流淚。

　　我不知道他是我的誰。那些潛意識里像真實一樣的感知，讓我的心臟快要被那個飽含萬種情愫的眼神吞噬殆盡。他就像是一個承載了讓人動容的各種紅塵軼事的轉經(jīng)筒，用最為真誠與摯愛的經(jīng)文去祭奠那些不堪重負的人和事。比如：無望的愛情以及懷念的過去。

　　直到遇見石暮，他是年年的鄰居，大我們一屆的學長，他站在遠處朝我們招手，神情依稀可辨，讓我驚訝的是他的身影，簡直與那個夢境中的輪廓完全契合。就像無法抵擋的超越了緣的份，我知道，從現(xiàn)在起我將義無反顧的用自己的身軀去成就轉經(jīng)筒的超度，直至骨肉相融。

　　愛情像是曼珠沙華，妖嬈但卻罪孽橫生，飲鴆止渴一樣用自己的鮮血去澆灌它，希望有一天可以在心臟上開出一朵奇葩。我通過年年和石暮愈發(fā)熟識，想要了解他的一切同時又對毫不知情的年年心存愧疚，我沒有辦法把這份絕望的愛告訴年年，因為我清清楚楚的看到石暮無時無刻的用他那讓我心潮澎湃的目光注視著年年，疼惜的，溫柔的，包含千萬種語言的。而對于我，除了少年應有的清澈，便再無其他。這個發(fā)現(xiàn)讓我心力交瘁，年年總是一臉滿足的左手挽著石暮，右手挽著我，表情恬淡的讓我充滿罪惡感。我知道最起碼年年是不討厭石暮的，但我卻沒有勇氣去更進一步窺探她的心情，因為我怕發(fā)現(xiàn)那個兩情相悅但是我卻被判出局的結果。我小心翼翼的維持著我們三人之間那個恒定的點，費盡心思，如履薄冰，總認為有些讓人動容的感情可以去把握住。

　　6.
　　石暮曾經(jīng)告訴我他喜歡可人的像洋娃娃一樣的女生，他說如果年年可以稍作修飾的話，會是一個叫人愛不釋手的洋娃娃，我永遠記得那時候他的臉上那燦若朝陽的神情，以及說出年年的名字時嘴唇翕動的優(yōu)美弧度。我的心像是在離地幾千米的深淵里一直下墜下墜，最后掉入一片黑色濃稠的狹小水潭。

　　年年在我不知情的情況下剪了那一頭黝黑的長發(fā)，就像當初的幾禾一樣，甚至比幾禾更加嬌美可愛。就像石暮口中所說的“可人的洋娃娃”。石暮滿目難以掩飾的愛慕，把玩著年年像海藻一樣華麗的波浪卷發(fā)說：“年年，你可真是我的公主。”我感覺我的心臟在那個狹小的水潭里被黑色的污濁所侵蝕，被滾燙的水給煮的千瘡百孔，煎熬直至麻木。

　　我總是在可悲的不斷失去，這一次也不會例外。不管多么努力，多么執(zhí)著，總是獨自的守望著一個無邊無際的寒冬，踏雪而來的稀稀落落的腳印總是在春天到來的那一刻，帶著我寂靜的靈魂灰飛煙滅。

　　我在刻意的回避年年，躲避她仍舊一無所知期待而又純凈的望向我的雙眸，那一刻我不知道是該愛她還是該恨她。

　　年年終于在一個陰沉的午后把我堵在了宿舍門口，劈頭蓋臉的把那個寫滿石暮名字的筆記本狠狠地砸向我�！澳恪矚g石暮，泱，你竟然喜歡石暮�！蓖蝗缙鋪淼奶弁醋屛业纳眢w比思想更加迅速決然，我抬起手，給了年年一巴掌，“是啊，難道只允許你們明目張膽的幸福，而我連偷偷喜歡他的權利都沒有嗎？”我顫抖地收回在年年臉上落下鮮紅印記的手掌，心痛的像要裂開一樣，同時又為我內心陰暗處潛伏的惡毒而感到恐懼。年年整個人像是籠罩在一層灰白色的絕望中，窗外開始悶雷四起，雨水像沖破束縛一樣無所顧忌的敲打著窗戶，她抬頭用哀傷的神情看著我，如此的似曾相識，疼痛哭泣的，讓我一陣顫栗�！澳辍辍蔽以囂街ビ|碰她，卻被她大力推開，幾乎是歇斯底里地沖我吼道：“你別想和他在一起，永遠別想�！蹦昴隄M臉淚痕地奪門而去，留下我頹廢的順著墻壁跌坐在地下，雷聲更加用力的敲擊著我已經(jīng)空蕩蕩的心扉，跫音四響，散落一地的紙張上是我用各種花色的字樣寫滿的成千上萬的石暮的名字，一筆一劃都像是盛開的傷口，血淋淋的永遠無法愈合。

　　其實在年年為了石暮剪掉頭發(fā)的那一刻，我就知道我將像年年所說的那樣永遠不會和石暮在一起，甚至會像當年失去幾禾一樣更加決裂的失去年年。原來，有些感情就像緊抓在手里的散沙一樣，永遠無法把握，能留下的只有逝去之后手心青紅一片的痕跡。

　　7.
　　那個冬天我像生了病的刺猬一樣，蜷縮著獨自取暖。年年和石暮終于公開的在一起了，石暮快樂的像是終于得到糖果的小孩子，但是年年似乎并不高興，她總是欲言又止的看著我然后離去，那樣的眼神讓我想起那個很長時間沒有再出現(xiàn)的夢境。

　　當風開始肆無忌憚地灌滿風衣的時候，我為自己添置了一條又厚又長的圍巾，細膩的白色棉線，柔軟的觸感，可以把整個臉都遮住只露一雙眼睛，我在流離失所的港灣里溺水一樣抓住那短暫的溫暖，為自己尋求庇佑。

　　我圍著那條圍巾一直到來年春末，當太陽摩擦著它身上細小的毛球而噼里啪啦的產(chǎn)生讓人無法忍受的熱量的時候，我終于戀戀不舍的摘下了它。讓陽光直接灑在肌膚上，像水乳交融一樣感受最直接的溫暖。我嘗試著讓心情慢慢復原。

　　我不得不承認，在理性大于任性的感知面。年年遠比石暮來得重要。我是一條涸轍之鮒，石暮是網(wǎng)住我感情的彌天大網(wǎng)，而年年是甘愿與我相濡以沫的同類。我在沉寂的一個寒冬中反復摩擦雪泥鴻爪的過往。有幾禾似笑非笑的彎彎的眼瞼，以及石暮笑臉分明的輪廓，但是最多的是年年明眸皓齒靜默而立的畫面。

　　我想我應該學會如何取舍，應該學會叩擊自己的心門，傾聽它最真實的需求。

　　決定去面對年年是在梔子花開的紛紛擾擾的季節(jié)�！般�，你恨我，對嗎？”年年仍舊用那樣疼痛但卻透明的神情看著我，仿佛哀求我不要說出讓她崩潰的答案。我重復了很長時間沒有做的動作，輕輕地摸了摸她的頭發(fā)，說：“不，我一點都不恨你，一直都是�！彼K于放松了緊繃的肌肉，轉而露出了笑容，雙眼浸滿了晶亮的濕潤，就像第一次見到她時那般讓人窒息的純凈。神圣，不可觸摸。

　　我和年年又回歸到那些親密無間的時日，她在成堆的練習冊前埋頭苦算很久以后，仍然經(jīng)常抬起頭朝我羸弱的微微一笑，就像燈火闌珊處靜謐的曼陀羅，不動聲色的散發(fā)著讓人平靜的力量。我們在晚自習后繞著操場一圈一圈的跑，直到淋漓盡致的揮著汗水仰躺在草地上，然后追逐打鬧著回到宿舍；我們在蟬鳴的午后并排坐在樹蔭下分享曲調陰郁的大提琴曲，年年靠在我的肩膀上，表情不諳世事的像個孩子。

　　年年開始有意無意的疏遠石暮，她說：“泱，沒有人比你更重要，沒有人�！蔽也浑y想象當時我的表情會有多么的不自然，一個是我最愛的朋友，一個是我最愛的男生，這樣的牽絆，除了成全，我別無其他選擇。

　　年年是個善良的人，我一直認為她對我心存歉疚，畢竟我們三人之間我是那個最可憐，一無所得還把心搭上的局外人�？墒侵钡胶髞�，直到年年不在我身邊的時候，我才知道，如果這也是歉疚，那么這份歉疚未免太壓抑，太讓人震撼了。

　　8.
　　這樣靜好的日子持續(xù)了整整一個明媚的夏季，我的左手旁邊就是年年的右手，回過頭就是她如朝陽一般的笑容，我的空虛感逐漸的置若罔聞，關于幾禾的，石暮的細微渺遠的如同前世一般刺痛的回憶，也漸漸的飄遠了，在年年身邊，我覺得我像是真正的處在充滿活力的17歲。我甚至開始體味到從未有過的幸福和滿足。

　　但是所有的一切在那個天氣已經(jīng)十分涼爽的下午猝不及防的土崩瓦解。石暮拿著一個包裝精美的盒子找到我，說年年要他把這個交給我。我看到石暮閃爍不定的雙眸，充滿了像是明白了一切但又充滿了疑惑以及難以置信的不確定。打開盒子，是一個筆記本，單一鮮艷的紅色封面，像是在燃燒一樣蜇的我想要流淚。翻開來，滿滿的都是我的名字，鉛筆的、鋼筆的、彩筆的，各種顏色，各種字樣，像是一朵朵含殤怒放的花朵，犀利但又溫柔的催人淚下。在筆記本的末頁是年年清秀的字體：

　　“泱，原諒我，我要走了，去找我的父親。我發(fā)現(xiàn)我要和你說抱歉的地方真的很多。關于石暮，其實我并不喜歡他，對于他，我一直當哥哥看待，如果你還是那么執(zhí)著的喜歡著他的話，那么……我祝福你們。還有頭發(fā)，我從前答應過你不去剪的，但是我還是剪了，就像你桌子上幾禾的照片一樣，我原以為你會喜歡，但是好像并不是這樣。我對你說過的每一句話都是發(fā)自真心的，請你記得，親愛的泱，我的心將永遠甘之如飴的和你在一起。”

　　我像是突然明白了什么，那些年年略帶孩子氣的話語“泱，沒有人比你更重要，沒有人�！薄澳銊e想和他在一起，永遠別想�！边�有她當時剛弄完頭發(fā)望向我的期待的眼神，這些都像是蒼白無力的陽光，慢慢的穿透捂透真相的錫箔紙，使它血淋淋赤裸裸的呈現(xiàn)在我的面前。這個真相讓我心驚膽戰(zhàn)。石暮對我說：“泱，年年乘的是明天早上的輪船，她不讓我告訴你，但是我想……你還是去送送她吧！”

　　我抱著那個筆記本在天臺上獨自坐到天亮，思想像是放空一樣，只剩下滿眼年年寫的我的名字，以及她要離開的消息。年年對我說過總有一天她要離開這里，離開那個只會歇斯底里往她書包里塞錢的女人，她說起那個女人，也就是她媽媽的時候，表情總是疼痛難忍，無奈又無法割舍，所以我知道年年還是愛著那個妝容精致，滿臉落寞的女人的。年年要去找她的父親，她的父親沒有太多的錢，卻總是使她感到溫暖滿足，她告訴我他們會在海邊建一所小房子，無憂無慮，漁歌晚唱。我萬萬沒有想到這一切會來的這么快，就在我剛剛從上一場離別與失去的細枝末節(jié)里逃逸出來的此刻，那個陪我穿越無盡蒼茫黑夜的我的庇佑————年年，竟也要離開了。

　　我發(fā)瘋一樣在略顯清冽的晨曦中往碼頭跑去，迎面撲來的香樟樹在我分外沉重但不曾停下的腳步里倒退成模糊一片的風景。心里有個聲音一直在呼喚“見她最后一面，見年年最后一面�！本退銦o法挽留，我只想告訴她，我也一樣，我的心將永遠甘之如飴的和她在一起。

　　在太陽影影綽綽的露出小半邊臉的時候，我終于聽到了遠處響徹云霄的汽笛聲，那艘輪船在清晨的薄霧中漸行漸遠，年年就站在甲板上，裙袂飛揚，頭發(fā)又染回了如初純凈的黑色，松松落落的與純白的連衣裙交相輝映，雙眼空洞的望著遠離的河岸。我沿著河岸邊跑邊喊年年的名字，雙腿已經(jīng)不受控制的麻木起來，只是心里想要離她進一點，再近一點。年年聽到我的呼喊，雙眼像是被陽光鑲嵌進了濕潤的鉆石，水霧朦朧的煥發(fā)了光彩，她沖著我揮手“泱………再見……”冗長的呼喚在撲面而來的海風中破碎消失，我看著年年漸漸模糊的嘴眼，漸漸模糊的臉龐，最后模糊成蒼茫大海中的一個黑點，直到消失不見。太陽已經(jīng)完全的躍出海面，大地像是沉寂之后披上圣光的蘇醒。碼頭上開始人聲鼎沸的熱鬧起來，我坐在岸邊的長椅上，盯著年年離去的方向，雙眼干澀。

　　別離是一場讓人肝腸寸斷的無邊夢魘，我在其中無休無止的沉溺，泓溢的海水是我不斷擺渡的思念，只是淚眼依舊晶瑩，伊人卻已消去。

　　9.
　　曾經(jīng)對一切有著不假思索的美好憧憬，為我獨尊的認為我就是天才，我就是神，我就是拯救世界的超人。而現(xiàn)在我坐在一個個扶著眼鏡把計算器敲得啪啪作響的一堆理科生中間，竟如此的無所適從。我像年年一樣，瞇著眼睛抄寫黑板上的例題；在深夜仍舊亮著燈同資料上惱人的向心力、函數(shù)作斗爭；在拿到與付出不成正比的成績時微微的嘆息。不知道是誰說過：“當我明白你的心情的時候，我就成了你，或者，也是另一個我。”

　　在十一月份的時候，我又圍上了那條白色的圍巾，依舊柔軟的觸感，卻再也無法密實的包圍我的心口，冬季伊始，便狂風大作。

　　戴上圍巾的那個晚上，我又開始重復那個許久未曾出現(xiàn)過的夢境，那人站在比上一次更見鮮紅的薔薇海洋中央，他慢慢的朝我走來，依舊是那種傷痛的、迷失的眼神，讓我的心止不住的抽痛。他離我越來越近，頭垂到胸口，濃密的黑發(fā)遮了臉，我仍舊看不清他的長相，淚水卻不受控制的越流越多。“泱……”他輕輕緩緩的開口，伸手搵掉我的眼淚，我看著近在咫尺的眉眼，驚愕到說不出話來，那赫然就是年年的臉，我驚立在原地，看著她疼痛的快要溢出水的雙眼，終于艱難的發(fā)出了幾個音節(jié)：“年……年……”年年用手托住我的臉，抵住我的額頭，決絕的像是處在末日，一滴淚終于滴在我的嘴角，滾燙的快要成為印記，她說：“泱，請記得我曾用如此純粹的青春深深地愛著你�！�

　　End

　　后記：
　　傳達室的老大爺把菲大的信遞給我時，已經(jīng)是那天的最后一節(jié)課了，室里室外都燈火通明，每個人臉上都困倦難忍但卻用力的睜開眼睛盯著練習冊。我打開貼滿我喜歡的明星的信封，一個字一個字地讀菲大的來信。無非是一些瑣事，反反復復地寫了好幾頁，字跡龍飛鳳舞。她曾說過“如果有一天我們不在一起了，那么也不會忘卻吧。只是少了和你相守的理由以及羈絆，無法繼續(xù)，僅此而已。”菲大并不是幾禾，她沒有改變她的頭發(fā)，沒有改變她的堅持，甚至連她說話的語氣都沒有變，但是卻無法和以前一樣了，我們隔得太遠太遠，遠的無法把握那些悄然消失的情愫。

　　我對著鏡子的時候總是莫名的慌張，是這具軀殼還是其中所囤居的靈魂，如此的掙扎不安。視野一天天的模糊起來，黑板上密密麻麻的如同螞蟻一樣的粉筆字以及老師唾液橫飛的摸樣也漸漸的成為習慣，那個眉目清秀，笑容爽朗的男生手上的情侶戒指像針一樣刺進我已經(jīng)不堪重負的心臟。其實年年是更加趨向于真實的我，擁有沉默的現(xiàn)實以及無望的愛情。

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