晚上回家，爸爸媽媽也在，很久沒有團(tuán)聚了，難得氣氛融洽。一時來了興致，抱了被子蹭到爸媽床上，我傻笑。
　　“爸媽，我今天睡這里吧…” 說著自顧自鋪好被子鉆了進(jìn)去。
　　爸爸呵呵直樂，一邊往旁邊挪地兒一邊數(shù)落我，“我看看你什么時候才能長大呦！”
　　媽媽倒是慷慨，“那就擠擠吧”，回頭卻還不忘加一句，都這么大了……
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　　總以為上學(xué)、工作一定是要離開家的，總以為長大了就不再需要家的，總以為會為了另一段人生離開這個家的……可是，我終究還是回來了……
　　記得從小就養(yǎng)成了習(xí)慣，每周給家里回一次電話，仔細(xì)算來也該有十多年了。還記得第一次住校，第一次在電話亭撥號，很緊張，已經(jīng)不記得是因?yàn)榕d奮的還是怕?lián)苠e號碼，而那種感覺至今未從記憶中褪去。
　　初中時的我有些膽小怕生，打心底里極度不愿意孤單一人跑出去打電話，只因爸媽再三交代“記得回學(xué)校一定要給家里打電話”。
　　如此這般堅持至今，一直覺得無非只是習(xí)慣而已，忙時暫停一下也沒有關(guān)系，必要時習(xí)慣也可以成為過去。于是，從原先的一周一次變更到三周兩次，再后來兩周一次。好幾次爸爸打電話來問，多久沒給我們打電話了？而每當(dāng)此時，心里愧疚極了，等掛了電話回復(fù)至平常，爸爸毫無責(zé)備之意的責(zé)備又被我拋棄。
　　有一天，按照習(xí)慣，也或許只是一時興起，撥通了爸爸的手機(jī)，聽到的第一句話是，怎么想到打電話了，有什么要求？聽的出來，爸爸是帶著笑問的，還是那種毫無責(zé)備的責(zé)備。然而聽在我耳中竟生生蔓延出復(fù)雜的情緒來，心里一陣難受一陣感動，難以言喻。
　　想起好多年前因?yàn)榕涯娓鷭寢尦臣�，回學(xué)校不久便忘卻了，時隔很久才聽爸爸說，媽媽哭了整整一天。她定是傷心至極的。我開始后悔，這才憶起媽媽的嘆息，“養(yǎng)兒才知報娘恩”！此時想來，自己還是真的幼稚，總以為是在堅持自我的獨(dú)立，卻真正是自私，可憐復(fù)可笑！
　　對于那個生我養(yǎng)我二十載的家，過去的我總認(rèn)為那是他們對我的責(zé)任，義不容辭，而我的責(zé)任應(yīng)該是我將來的孩子，同樣的義不容辭。我把它當(dāng)成一種社會原則，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)竟是多么的荒唐。爸爸對我說，我們對你沒有要求，只要你過得好�？晌以趺茨芾硭�(dāng)然地認(rèn)為他們對我的付出是理所當(dāng)然的呢？
　　我以為我可以不讓他們擔(dān)心，我以為我有足夠的自主能力便可以無所顧慮的離開那個家，我認(rèn)為只要我可以獨(dú)立他們便不再為我擔(dān)心……原來不是！自第一次離家住校他們便開始擔(dān)心，直到現(xiàn)在，一刻未斷。急我所急，憂我所憂。
　　有人說，陪你一輩子的人不是父母，而是那個即使是“千百度”也要尋著的Mr or Miss right。我也曾經(jīng)一度極信奉這一言論，骨子里也有為愛情瘋狂的因素，有過曾讓爸爸為之絕望的行為。爸爸只有一句話，如果你后悔了，我們更后悔沒能勸住你。終于，當(dāng)我遭遇挫折，面對失敗的時候，心疼大于后悔的爸爸，原諒我了。
　　爸媽已經(jīng)熟睡，看著他們飽經(jīng)滄桑的臉，額上細(xì)細(xì)長長的皺紋明顯，眼角的皮膚松弛下墜，心中鈍痛。二十多年了，我沒有為他們做過什么……是什么讓他們堅持著為我付出那么多……
　　睡不著，干脆不睡覺將思緒理順，想起爸爸的幽默，想起媽媽在電話里猶豫了好久才問出的那句“你想我么”，想起弟弟來的短信“你多久沒來電話了，老人家望眼欲穿了”……我想我真的明白了，我所堅持了十幾年的習(xí)慣換來的是兩處人的溫暖，是心安……
　　人間至情，親情、愛情及友情。小時候不懂愛情，而所認(rèn)知的友情也只限于小伙伴可以一起玩耍。隨著年歲的增長，感情也在成長，長大了、經(jīng)歷了，才懂。人的一生千回萬轉(zhuǎn)，所認(rèn)定的愛情會遭背叛，所堅持的友情會日久褪色，唯有與生俱來的親情，至始至終，伴隨一生。
　　想起了一句廣告詞，把愛帶回家，讓回家成為最好的禮物。是啊，跟爸爸談工作，和媽媽談生活，其實(shí)再正常不過。我想，過去是因?yàn)榱?xí)慣，從今而后，我想它會是一種情結(jié)，我的——家的情結(jié)。
　　此心安處是我家。

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