不知道什么時候，開始有一些若有若無的不安全感。每次晚上上網(wǎng)或是看書的時候，總是確認門是否插著，會把所有的燈都打開，讓整個屋子燈火通明。這個習(xí)慣一直持續(xù)到我交不起電費為止。
　　偶爾有心情熱一杯牛奶，坐在角落里慢慢捧著，也不去喝，看著極淡的水氣在杯沿上凝結(jié)成霧，瞬間消失無蹤。從家里搬出來以后，我變的安靜了許多，以前那個倔強到頑固的孩子似乎都沒有存在過，僅剩下零星一點回憶，大概也算不了什么數(shù)。
　　看一些奇怪的影片，男女主角都會有的沒的原因開始哭泣。但是我沒有，沒有人在身邊時，哭泣也是一種奢侈品。無價卻昂貴�；蛘哒f我在那個時候已經(jīng)告訴過自己，在不愛自己的人面前，眼淚是軟弱的，放棄也沒什么可惜。
　　一次又一次頻繁的傷害中，有時也會忘記對方是愛自己的。
　　但曾經(jīng)的恐懼沒有什么可以抵消，無論如何都不可以。
　　看到喝酒的男人就會遠遠的避開，常喝的飲料是橙汁，不含一點酒精。遇到傷害過自己的東西，傷口就會自動緊繃，快到不用自己反應(yīng)。
　　幼小的眼睛看著他所不能理解的畫面，至親的兩個人瘋狂的扭打?qū)Ψ�，直到弱勢的母親暈倒或是有人來制止才會停止。那時侯的自己以為酒是害人的東西。在一個沒人在家的下午，打翻了所有的酒瓶。刺鼻的酒氣里迎來父親的拳腳。重重的躺在地上，好想找個人問為什么。
　　毆打還在繼續(xù)著，溫暖的液體從鼻腔里流出來，只有這個時候才感覺到自己的存在。躺在院子里，視線里除了刺眼的紅色還有灰色的天空。
　　老師說，天空是藍色的。
　　那么那片灰色的東西是什么。不是天空，不是。
　　我沒有天空。
　　小學(xué)時羨慕臨桌女孩的聰慧美麗，乖巧可愛。自愿的為她跑前跑后做她的跟班。可是，在她面前人群簇擁的時候。突然明白了自己連跟班的資格都沒有。于是就安靜的離開。
　　于是變的木訥，象電影里常見的書呆子一樣惹人厭煩。到哪里都唯唯諾諾，到哪里都不會有人喜歡。我很早就知道，我不會是光芒四射的人物，我不會是。所以，當(dāng)老師親昵的摟著他喜歡的孩子柔聲細語的夸獎。我就會慢慢的鼓掌，緩慢而響亮的拍動自己的雙手，直到它們紅腫發(fā)痛。]
　　所有的擁抱都是奢侈的東西，和眼淚一樣。
　　我變的沉默，偶爾說句話也尖銳的傷人。。
　　靠近我的女孩子總是被我奇怪的語言和囂張的行動氣的直哭。我也無動于衷。
　　養(yǎng)成了通宵上網(wǎng)的習(xí)慣，熟悉我的網(wǎng)友總可以在深夜2。3點看到我閃亮的頭像。一貫的沉默，問幾句好沒有回話大家都會停止，繼續(xù)自己的事情，總是沉默是我的怪癖所有的朋友都是了解的。至于為什么能交到朋友我知道因為我是個比較不錯的廢話存放處。
　　經(jīng)歷過很多的人總是會聽別人傾訴的，他們懂的給別人更多的空間和安慰。有時可以交到幾個不錯的朋友，可惜的是你可以分享他們的痛苦卻無緣于他們的快樂。
　　這樣的日子，大概是持續(xù)了很久，有多久我不是很清楚。只是曾經(jīng)的快樂都已經(jīng)是模糊而曖昧的碎片，在時間的長河中，宛如雪花般消失殆凈，不留任何痕跡。
　　只是那條既長又深除了自己沒有人知道的疤痕敏感到過分。偶爾有同學(xué)不小心觸碰，就會忍不住大喊大叫，樣子有如精神失控的病人。
　　偶爾會有幾個男孩對我說喜歡，我總是沉默的看著他們，直到他們走開。
　　我知道這樣直直的看著是一種無形的刺傷。我不想傷害他們可我除了傷害和保護自己沒有任何可以表達的方式。
　　我一開口就是傷人的話語，不自覺的。
　　等到發(fā)現(xiàn)的時候，所有的人都已經(jīng)受了傷，包括我自己。
　　痕是不同的，溫暖的下午那個宛如陽光的女孩帶著微笑慢慢的走近了我。發(fā)瘋般的抗拒，不習(xí)慣有人近距離的直視自己。讓我覺得自己很是丑陋。
　　有時侯痕會被我說的沉默，或是抱起自己的書包跑出教室。那個女孩不懂爭吵，美好的象不存在于這個世界的生物。
　　早晨，我總可以看到她在門外等我上學(xué)，便故意放慢動作讓她等，不知出于什么心理。看著她低了頭拼命騎車的表情，不由的覺得心里安慰。原來我也是想人陪的�！　∵@種依靠會慢慢成為一種習(xí)慣，一種可怕的習(xí)慣，那時的我不知是忘記了還是刻意不去想。
　　對于痕的離去其實我是愧疚的，在我刻薄的話語中，記憶中沒有發(fā)過火的少女憤怒的看著我。我知道這大概是我們的結(jié)束，所以拼了命的無理取鬧。痕一定不知道。
　　她會一直以為我是一個狂妄而驕縱的人，得不到的東西就會拼命的抓狂。也不知道我多么希望有個人陪我。我不敢一個人去面對那個我們一起爭吵的門口，那個在我哭泣時，他默默的抓著我的手的教室。當(dāng)我看到曾經(jīng)的兩個人只剩下一半時，我知道我會有什么感覺。
　　偷偷跑到火車站送他，看著在父母的看護下，東張西望的她樣子很是滑稽。我知道她是在找我，那個曾經(jīng)站在我身邊的女孩做著滑稽的動作，卻讓我哭了出來。原來她還是在意我的。
　　到家后她打了電話給我，一開始都是沉默的過了一會。我突然哭了起來，她明顯嚇了一跳，過了一會開始輕聲安慰我。
　　乖，我有空回去看你。
　　之后很長一段時間我沒有踏入教室的們，初中畢業(yè)后，我去學(xué)了美術(shù)。高三的日子過的很快樂，和同學(xué)一起逃了課去北京看畫展，回來的時候思考了良久，買了一張開往她的城市的火車票，花掉了所有的錢�；疖嚨秸緯r，她已經(jīng)等了兩個多小時。我抱著她的肩膀慢慢的哭泣。
　　父母親離婚時，我離家出走了，拿了家里的錢，漫無目的的在那些城市瞎轉(zhuǎn)。南方的人說話很是有趣，可惜不是很懂。并沒有其他的意思，只是覺得累，累的要命，想讓自己放松一下。
　　那個晚上我看到父親的淚水從眼眶流出，卻只有一種報復(fù)后的快感。　　曾經(jīng)的傷害是不會忘記的，會加倍來還給你，這是你們欠我的
　　在如此如此漫長的日子里，我學(xué)會了如何不讓自己哭泣。當(dāng)初為了抑制自己的淚水，我撕掉了自己最喜歡的兩本書，亦舒姐姐的開到茶靡，保存良好的紙張在手指上劃上明顯的痕跡。心情慢慢平靜了，于是坐在地上開始發(fā)呆。
　　隔壁的房間是熟睡的父親。只要我跟著他，他絕對不會管我干什么。包括自殺。
　　我多想選擇一個人，面對他們兩個，我同樣覺得累。
　　母親哭泣著說沒有我不能活�？奁乙姷亩嗔耍脑诼穆槟�。感覺也不再敏銳。
　　可你們在爭吵時，有沒有記起我，有沒有？？　　我知道，沒有。
　　當(dāng)我推開那扇陌生但以后將會熟悉的家門，心里大大的松了一口氣。什么都沒有的陰暗小屋，就是覺得比什么都漂亮。
　　到了晚上我偶爾會想起那個和痕一起睡的夜晚，我們一起拿著筆慢慢的寫文章，第一次那么溫柔的對彼此微笑。痕抱著我說，你不要那么難過，我也會難過的。
　　可是，我如何不難過呢。痕，我學(xué)不會用微笑掩飾一切。所以我不停的傷害別人。
　　偶爾會接到一個電話。父親或是母親的。勸我回去住，總是微笑著說，我過的很不錯，不希望他們打攪我。第一次見我這么溫柔，他們不知道如何應(yīng)對。
　　傷害是無法忘記的，尤其是看到他們就會想起的傷害�？吹骄蜁[隱作痛，我不可能就讓自己呆在那些會讓自己心口痛的人身邊。我沒有這么偉大。
　　打開窗戶，看著窗外一直是灰蒙蒙的天空，也許有一天，我會淡忘，那個時候，我還會擁有天空嗎。
　　答案是不確定的。但可以肯定的是現(xiàn)在的我是不配擁有天空的。那片灰蒙蒙攙雜了鮮血顏色的空間是我所有的回憶，誰都無法抹去。

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