想了你兩年，念了你兩年，換來的是那聲忘記。原來不同路的感覺這么……簡單。
　　簡單到像是陌生人的一次簡短的問答。
　　有些東西錯過了是不是就找不回了？
　　后來，后來才知道我錯過了，把最該抓住的錯過了。
　　我以為你不夠重要，我以為不夠喜歡你，我以為你不夠好……現(xiàn)在因為當初的以為，我丟了你。
　　咱后面的倆活寶還記得么？偶遇其中一個時，她跟我說，她喜歡她同桌。畢業(yè)之后才感覺出來。她笑著問我，你說我是不是遲鈍？
　　我詫異，你確定是喜歡？
　　她一字一頓，我-確-定。
　　說實話，我不信。他是花心，她是花癡。什么是喜歡？模糊了定義。
　　想了好久，差點就喝腦白金補補了。拔掉三根白頭發(fā)，我想清楚了大概。
　　喜歡，待定。依賴，唯一。
　　我從不依賴別人，你是唯一。
　　依靠是件很沒譜的事，就好比有人扔錢讓你去撿。
　　想依賴的時候，我通常找墻靠一靠。找不到墻，那就不靠。
　　心一直空蕩蕩的，因為心里筑不了墻，心里有的只能是坑。
　　鼓起了好幾天勇氣，天天泡在網(wǎng)上等你，這是唯一的途徑聯(lián)系你。像個可憐蟲一樣跟你套近乎，連自己都不愿相信，我還是那個痞子一樣的妖孽。
　　胡扯之后，我想知道現(xiàn)在如果向你表白算不算晚。想偷偷的問你有沒有心上人。
　　我說：你想我不？
　　你沉默不語。
　　我嘿嘿的傻笑：我想你了。
　　你慢吞吞的說了四個像刀子剜心的字：忘了，就快。
　　眼眶紅了一秒鐘：我是說好想揍你。
　　你也愣了。
　　我戴好偽裝：我特懷念揍你的時候，想想打你的感覺特爽。
　　你諷刺我：你這個男人！
　　你不知道吧，“天真善良”之類的惡心詞匯再也用不到我身上。滄桑堅毅我會用時間來證明自己。
　　變了，都變了。
　　我不再是你口中的滅絕師太，不再是不計后果為別人強出頭的King Kang。
　　我變了，懂得資本跟奮斗之間的換算，告別眼淚走向變態(tài)的堅強。
　　不清楚，什么都不清楚！不清楚為什么我想的念的不是當初的喜歡而是毫不起眼的你。也不清楚聯(lián)系上你時加快的心率代表什么。更不清楚當你說就快忘了的時候想嚎啕大哭的沖動是什么！
　　我知道這也許是我對自己唯一一次放縱：我想你，真的，不是因為想揍你。
　　你淡淡的回答：是么。
　　今天是晴天，卻讓我特冷：你也變了吧。
　　你還是簡短的說：還可以。
　　心有些悶悶的：都一樣，呵呵，都變了。
　　你也干笑：呵呵。
　　我恍然：你不是猴子了，我也不是滅絕了。
　　你很不堅定的說：是。
　　我一邊笑著，一邊告訴你：我要哀悼一下我的同桌成為別人的同桌。呵呵。
　　你的回答讓我費解：我也是，拜拜。
　　你是什么是！什么叫“我也是”？我是變了，但我保證你看不出來。裝什么明白人！到底你懂不懂我非要你帶我去看電影的含意！
　　哭了，在憋住了三百四十三次想哭的沖動下，我終于哭出來了。眼淚，我?guī)缀蹩焱耸窍痰摹页闪斯J的妖孽，最霸氣的強人。不靠天地，不敬鬼神，我是他門嘴中略帶嘲諷嫉妒的精英。
　　目前為止，我連都弄不清自己有多少面具。當所有的驕傲一時之間被無情踐踏，曾經(jīng)的才華被人視為炫耀，我什么都不剩了，只能憑著憶起以前的日子黯然度日。再站起，就是另一個高度去搏擊。比曾經(jīng)更冷，更淡然。
　　我僥幸的期盼著所有人都變了，你還在原地等著我�，F(xiàn)在才明白，繁華落盡，遍地蒼涼。
　　臭猴子，我們是不是真的不同路了。可是感覺昨天還在畢業(yè)前夕討論去看電影的事。
　　后桌的倆活寶吵吵著要去看電影，我只是逗逗你而已，“看看人家，帶同桌去看電影。”
　　你假裝沒聽見，過了一會很認真的問我：“電影票多錢一張？”
　　你的決定我知道了，是想去看電影，帶著我�！耙蝗ス砦莅桑入娪捌北阋�。”
　　“你敢去？”
　　“有你滅絕師太保護我，為啥不敢？”
　　“你是不是男的？”
　　……知道為什么千方百計聯(lián)系你是我總在提你前我一場電影嗎？為了我可笑的自尊，給自己個理由去找你。
　　你只字不提，答案已經(jīng)顯然。那場還未上映就已經(jīng)落幕的電影，看與不看，不再有任何意義。
　　你喜歡武林外傳，畢業(yè)后我看了二十幾遍。
　　你說你喜歡日番谷冬獅郎，畢業(yè)后我從大白幫轉(zhuǎn)為小白幫。
　　你說你喜歡有女人味的，畢業(yè)后我試著裝裝淑女。
　　你說喜歡頭發(fā)長長的，畢業(yè)后我留起了長發(fā)。
　　也許武林外傳，你的一時之癖。
　　日番谷冬獅郎是誰你都不知道。
　　明明你就喜歡暴力的。
　　喜歡長發(fā)的不假，卻到最后也沒說多長。
　　你個子不高，人長的不俊，邋遢的要死，大鼻涕紙滿天亂飛，為人有點三八，身為男性又出奇的膽小。
　　你的好……讓我想想……
　　最早記得你的好是因為在我最困難的時候你只知能讓我依靠。
　　你包容我拿你出氣，每天換著法子逗我笑。
　　感冒的時候我從來不用記得帶手紙，因為你那有好多，用不完的用……
　　你是我的……大鼻涕紙，關鍵時刻盡顯英熊本色。
　　回不去了么？是不是真的回不去了？明明知道都變了，還是想聽見你叫一聲“金剛�！�
　　我曾經(jīng)從小學一年級就暗戀一個男生，到現(xiàn)在還記得�？墒侵幌抻凇坝浀谩�。為什么喜歡他我自己都不知道，糊里糊涂的嚷嚷著非他不嫁。
　　等到懂事的時候才知道有多么幼稚。豆蔻的豪言壯志，原以為不會變的心早就飄著赤道轉(zhuǎn)了幾個圈。
　　莫名其妙的傾心，毫無道理的堅持，錯過了什么已經(jīng)都記不住了。

　　我曾以為，你為我動過心。答案是什么我現(xiàn)在也無法考究了。
　　應該是沒有吧，因該是我多想了吧。誰會喜歡脾氣壞壞的，一點女生氣質(zhì)都找不到，長的不美，個子矮矮的我？
　　昨兒個早上睡了個懶覺，夢到你了。
　　我訝于自己的傻里傻氣，在夢里對你喊著：“三金，****！”
　　“我知道。”看不清你的臉，朦朦朧朧的像是在微笑。
　　可是夢醒了，理不清頭緒的悲傷又濃濃的殺來。夢里啊，你哀傷的說著我醒來一定忘記的話。
　　話語很輕，輕的飄渺。像是噎住了喉，只有淚下，沒有回答。
　　錯過了什么，什么被遠遠地拋下了。一次次的，算不上凄美卻也帶著殘忍。
　　伸過懶腰，那壓抑的哀慟還在，縈繞不散，沒有日以日的附加已經(jīng)算是恩典。

　　我騙你說夢到夢里咱倆比個，你還是那么矮。
　　你說，再矮也比你高。
　　游戲，我從來不接觸的東西。連超級瑪麗那種小學生的游戲我都過不了第二關。
　　知道你玩魔獸，我像瘋子一樣也顛過去試試。被人秒殺了一次又一次，這跟屁蟲我也當不上了，何況你不見得會帶著我這個拖油瓶。
　　你說我可以試試KING KONG冒險。我當真去找了，后來發(fā)現(xiàn)原來那是你的又一個諷刺。這個游戲根本不存在過。
　　你說過，可以哭，但不可以悲傷。
　　原來夢以外的世界真的是真實的殘忍。我們都回不去了，那個夏天，那個翹著二郎腿頹廢又熱血的夏天。
　　那場電影永遠都不要看好了，至少我可以小肚雞腸一點，牢牢記住你欠我一場不知名的電影。
　　你的冷淡和不理不睬我沒鬧明白，可是后來我懂了。
　　偶然，偷看你未加密的日志，你和你的她坐著摩天輪想到永遠……
　　心顫了一下，只是單純的羨慕。
　　那個時候的我呢？到底在干嗎……在監(jiān)護室里盯著儀器不停地搶救著。每當救回一個人，總是疲憊的自豪著。真的好羨慕可以無憂無慮的肆意青春，我也想坐著那矯情的小盒子，和自己的那個他……離天空近的時候，是不是以為自己可以抓住時間？
　　我錯過了對的時間，然后你身邊有了她陪伴，那些想說的秘密我只能深埋于土層，和著春泥發(fā)酵成空氣。

　　猴子，我有說過我喜歡你嗎？
　　現(xiàn)在補一句，
　　我喜歡你。
　　我有勇氣承認，我膽小不敢大聲告訴你；可沒有勇氣告訴你我的喜歡。
　　愿望不大，想聽聽你搞笑的叫我聲女金剛，縱然把我當成兄弟也好……
　　套近乎似乎該有個限度，我明白你過得很好，我猜想你過得很好……那么便不重要了，不然我的喜歡是一種打擾，擾亂所有人的歲月靜好。

　　追憶到此結(jié)束，期待變態(tài)開始。
　　我不是我，我還是我。
　　聽說，笑著流淚最疼。
　　我證明，是真的。

　　僅此文拜祭我慢半拍、夭折、無疾而終且憋屈的初戀。

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