寫給曾經(jīng)遺落的

　　——寫給我曾經(jīng)遺落的那個人、那段時光、那片暮色光景

　　梅，我又去了西湖，在你不知道的時間里。我站在斷橋上，看著雨霧中人來人往，在黏濕的天地里，那些陌生的臉孔都匯成了一條灰色的河流，將我包裹，將我拋離，將我遺棄。

　　梅，我站在這里，等你來找我。我想，我以為，我可以在這里，我們相見的地方，你若再次撿到我，我們就可以一起，我可以放心的牽著你的手，長出根來，落在你身邊的土地上，就這樣，可以不離不棄。

　　天剛下過雨，微涼的空氣帶著潤澤的水汽撲在我的手臂上，一點點將我凍結(jié)在那里，空氣中似乎還有荷香，一陣陣襲來，我回頭四處尋找只見一片枯敗。秋天在悄無聲息中就來了，侵襲了整個大地，那漸涼的腳步，一點一點的褪去了荷葉的顏色，一點點零落了那鮮艷嬌嫩的容顏，在蓮蓬的臉上，裂出一條一條殘破的痕跡。

　　我似乎把自己遺落在另一片時間里，那里，有你站在我身邊，笑著握住我的手，在我耳邊輕聲說著什么。世界開始恍惚，我卻記不得你說過的話語。
　　我還記得那天，嫩綠色的柳條輕揚，在風(fēng)中嬉戲纏繞。我站在這里舉著相機，試圖捕捉湖面上那點點飛馳跳躍的波光。你站在我身后，背著我的畫板，臉上似乎帶著笑。
　　那時候，你滿足么？我看不到你的嘴角是否有彎曲的弧度，你只在我身后將我從人流中保護起來。那時候，你是怎么樣的心情，那時候你是否快樂，那時候你是否遺憾，我沒有能回過頭去看你一眼？

　　如今，我一個人站在這里，抱著裹著碩大黑色塑料袋的畫板，狼狽不堪。我將自己遺落在這里，而你又在哪里？

　　細雨飛揚，湖面上霧幔重重，遠山一抹輕佻如煙似黛，有誰在輕輕得唱著那些都被遺忘的歌謠。我坐在橋上，湖面點點，模糊著，就在我觸手可及的地方。我卻只能把自己蜷縮在這里，伸不出手去觸碰。那是另外一個世界吧，你曾許諾帶我去體會的世界。你還沒來得及帶我走出去的時候，門就斷在那里，塌了，沒有了路，我還關(guān)在這里，而你不知所蹤。

　　梅，曾在那片煙雨朦朧中，你撿到了我。我還記得，你把手伸向我，卻背過臉去，但是臉頰和耳根飛起的一片嫣紅，卻在那一片暮色中飛揚，像最絢爛的晚霞，將我悄悄籠罩，讓我今后的很久很久都無從逃匿。

　　你還記得那條街，兩邊滿是高大的梧桐，靜靜地站在那里。你說，他們路過了多少年華，他們路過了多少人的青春年少，他們又路過了多少人的癡狂和歡笑？我們是否也只是它們漫長年輪中的一個小小的片段，悄無聲息的來，又悄無聲息的走，沒有絲毫重量？它們是否只是閉著眼睛，在歲月的悠揚里沉睡，這些人來車往，只是小小的催眠音符，沒有任何痕跡就在這漫長的時間電影中劃過。如若如此，那么，那些眼淚，那些悲戚，那些不舍，那些悔恨，又算什么？那些執(zhí)意去記得，去一遍一遍劃傷自己的，又算些什么？

　　梅，也許，我們彼此經(jīng)過，都是在那些張狂歲月里的自導(dǎo)自演。如果是那樣，為什么都還要苦苦得去拽住，不肯松手，明明知道那些淚水的重量，明明知道那些淚痕都會一次次地在肌膚上灼燒，為什么，我還要回到這里？

　　梅，你曾問，為什么我會記得，為什么我會在茫茫人海中試圖抓住你，明明我們只是曾經(jīng)有過一面之緣。

　　我還記得，你坐在一把小竹椅上，翹著腳，旁邊的小茶幾上鋪著一張藍印花布。在那深藍和間雜的白色花紋上，零星散落了些小小的桂花，淡淡的香氣在空氣中悄悄地蔓延，連帶著熏黃了自己。那是一家略微昏暗的小店里，門口插著一條干枯的藤蔓，上面綴著大大小小各種色彩的紙鶴。你就坐在門前，略微瞇著眼睛，神態(tài)安然自得，手輕快地在琴弦上舞動著，仿佛指間的世界里便傾注了你全部的情感。我記不得那是一首什么樣的曲子，我只知道自己的世界，從那一刻開始，安靜了，我只看見你微微翹起的嘴角，飛舞的手指，在那一片被暮色映襯的景色里，只有你的身影在那里清晰著，寫成了永恒。

　　梅，當(dāng)時的我，對于你而言，只是屋檐外流過的景色。而你對于我，是在那片紛雜中的一點驚艷，一片可以讓人駐足的風(fēng)景。時間走過了，你我依舊陌路，最多是記憶中一點記得，我以為是這樣的。

　　等我再次來到這個城市的時候已經(jīng)是第二年夏初。時間總是不經(jīng)意地飛馳而過，等到我們回過神來，就已經(jīng)到了很久很久以后，中間遺落了大片大片的空白，讓人觸目驚心。梅，似乎，我們中間總是不經(jīng)意間就遺落了太多太多原本可以去珍惜的。如果時間重來，我們會怎樣，還會走到如此境地么？我不知道，也許不會，也許會。只是沒有如果，這就是，這就是命吧，那些早已經(jīng)寫好的預(yù)謀。我們卻還在笨拙地掙扎著，表演著不知道給誰看的鬧劇，嬉笑怒罵，用盡自己的全部心力，卻只是在泥澤里越陷越深，最終是沒頂之災(zāi)。

　　我站在橋上，想著小時候第一次來這個城市，一個中年男性的導(dǎo)游站在大巴車頭用夸張的語調(diào)手舞足蹈地講著：“西湖有三怪，斷橋不斷，長橋不長，孤山不孤……”一絲絲略帶沙啞的聲音通過話筒更加扭曲了，在那小小封閉的空間里回蕩，震得耳膜發(fā)痛，想吐。從此在長途汽車上聽不得誰在耳邊大聲嚷嚷，卻忍不住到處游蕩，真是自作自受。
　　當(dāng)時我被一堆老年旅行團的大叔大媽夾雜著裹下車，跪倒在街牌旁，干嘔著，想把五臟六腑都吐出來，也許自己那樣就可以終于安寧下來。天暈地旋中，一條白色的長裙上夾雜著酒紅色的花紋在我眼前飄過，帶著冷水的香氣，劈開了我混沌麻木的神經(jīng)，讓我忍不住一把抓住了你的裙擺，像溺水的人抓住最后一根稻草。

　　所以，梅，當(dāng)我抓住你的時候，我并不記得你。當(dāng)時彈琴的你，對我來說是一抹風(fēng)景，可以悅目養(yǎng)神，然后彼此路過，這是理所當(dāng)然；而從我面前走過的你，對于我來說，那一抹夾雜著酒紅的白色，仿佛是我最后的救贖，硬要說什么，也許是一種求生的本能。

　　而你卻停下來了，回頭看著我，我當(dāng)時想的，也許這就是一種奇跡吧。
　　曾經(jīng)在一個溫暖的上午，擁擠的公車內(nèi)，有人對我說：“吶，小C，我相信奇跡的存在，也相信奇跡不會降臨到我身上來�！比绻麜r間能夠重來，我會告訴她說：“我已經(jīng)遇到了屬于我的了……”
　　而剩下的，只能用那句俗得不能再俗的話：我猜中了開頭，卻猜不了這結(jié)局。

　　梅，如果，你當(dāng)初知道結(jié)局，你還會停下來么？你還會停下來拍拍我的背，遞給我一張手帕么？你還會看著蹲在地上兩腿酸麻的我，害羞地伸出你的左手么？梅，你是否曾經(jīng)后悔，撿起那個狼狽、一無所有、頑固而怯懦的我？

　　梅，你也未曾估計到會有一個人這樣進入你的生活里吧。你是否曾經(jīng)恍惚過，仿佛突然回過身來，自己家里就小了很多。書房里放著我的畫板；書架上擱著我從舊書攤上淘來的書；窗臺上放著從各地買回來的小東小西；衣柜里一半是我的衣服，比你小一號的尺碼；你從未動過的廚房里多了很多鍋碗瓢盆，以及各種你號稱無法理解的工具：打蛋的、壓土豆泥的、做肉丸的、扎橙汁的、做蛋糕的等等；衛(wèi)生間內(nèi)，兩支同款式不同色彩的牙刷親昵地依偎在一起……你是否曾經(jīng)一晃神，看我趴在陽臺上逗著金魚，就像突然多出來的幻象，連同空蕩的廚房內(nèi)突然飄滿飯菜的香氣一樣的不真實？
　　在這么久以后的現(xiàn)在，我才開始回想，對于那樣對人疏離的你，我的突然出現(xiàn)、貿(mào)然闖入，是否造成了你的很大困擾。也許，是在你還來不及拒絕的時候，我就猛然把自己塞了進來，死賴著不走，強迫你去接受這樣的現(xiàn)實。

　　只是呢，梅，只是我想，我不會為著這個去道歉的。我想，你是明白的吧……

　　那一段時間，對于一直漂泊的我而言，簡直像是一種恩賜。吶，梅，你明白么，就是那種幸福得像是在做夢的感覺，一邊貪婪著、努力去試圖占有著，一邊恐懼著、擔(dān)心著隨時會醒來。
　　但是，梅，你只是對我說，這里我可以停留，在我第一次渴望定下來的時候。
　　梅，我的心在你關(guān)門的門鎖碰撞聲中一點一點的變得貪婪；我的人在你每一次出門的“你隨意”中一點一點的變得瘋狂。我對于你來說，是什么？

　　吶，梅，還記得那年除夕，我們一起包的餃子么？你是那么笨拙，別扭地用盡全身力氣跟掌心中小小的餃子做著斗爭，但是每一個卻都破了皮、漏了餡，歪七倒八地躺在案板上沖著你齜牙咧嘴地笑得十分放肆。你嘟起的嘴角、微微瞪圓的眼睛都讓我迷惑，讓我沉溺。我只想用唇把它們都描繪下來，一點點刻在心上，永不掉色，即使在沒有你的地方，我也可以靠著它們，回憶著、生活著。我只想把自己埋在你的懷里，耳朵貼在你的胸口，我想清晰地聽著你的心跳，想讓它告訴我，你那從未對我述說過的內(nèi)心。你卻以為我驚異你包出來的奇怪的餃子，賭氣將面粉抹在我的臉上。我回過神來，裝作不甘心和你嬉鬧起來，白色的面粉掩藏住了你我的表情，將廚房內(nèi)弄得一片狼藉。
　　梅，我似乎沒對你說過，我真的希望你偶爾也能同你的餃子一樣，張開一個小口子，讓我看看里面，就看看一點就好。
　　梅，我都不知道你到底是否知道，我只是要一個可以讓自己停下來的理由，我只是想心安理得地定在這里，這個有你的地方，任周圍景色變幻，就算物是人非，只要有你在就好。

　　梅，你總說不明白我在想什么。
　　你總說不明白我為什么每天對著金魚說悄悄話，還讓你進書房不讓你聽到。我只是在對著它們說著你，說著它們眼里看到的你和我，我們的生活。你知道金魚的記憶很短暫的，只存在七秒，所以我才要反反復(fù)復(fù)地說給它們聽。我不想這些事情只有我一個人記得，因為我不知道很久很久的以后，你是否還記得。也許我一轉(zhuǎn)身，你就忘記，這樣我可以指望它們還記得長點。
　　你總說不明白為什么我每次看你彈琴，卻從來不記得你彈的什么。你知道呢，當(dāng)我看著你抱著那把云杉木的吉他，我的世界就安靜下來，沒有一個音符在其中跳躍。我眼中只有你陶醉的神情、那輕快飛揚地手指，宛如我第一次見你。梅，這是否是你唯一張開心扉放縱你自己的時刻？只可惜，我隔離在你的音符之外。
　　你總說不明白為什么要每走一個地方，拍很多風(fēng)景，拍很多你，再加上一張合影，卻從不洗出來。梅，我只是不知道還能這樣多久，我只想更多地把你印在我的腦海里，你每一個表情，你每一個動作，你的每一件衣服，我都想把它們在腦海里固定下來，任歲月流逝，讓它們明媚鮮艷如新。包括和你一起路過的那些風(fēng)景，那些燦爛的日光、那些碧綠的樹叢、那些帶著泥土潮氣的石板路、那些在空氣中發(fā)酵的吆喝聲、那些淡淡散漫在空氣里的茶香，那些我們路過的孩子的表情、那些飛揚地七彩紙風(fēng)車……這些，我都想記得，因為有你。梅，你說，我如果都把這些洗下來，變成固體，觸手可及，你會怎么應(yīng)對它們呢？因為你從沒告訴過我，你的生活中是否決定接受它們。我不想，如果有一天，我不在了，它們也四散零落，在未知的角落獨自暗淡發(fā)黃腐朽。
　　你總說不明白為什么我一有機會就黏在你的身上、掛在你的手臂上、撲在你的背上，或者試圖自不量力地將你圈在我的懷里。我只是想感受來自你的體溫，淡淡的、暖暖的，連同冷水的香味一同將我包裹，我才可以說服自己去安心，去相信，原來你真的在我身邊，原來這一刻，我真的安定著。我只是想更多更好的去記得這個溫度，這樣，就算以后，獨自面對怎樣的寒冷，我都可以笑著說服自己，這就夠了。畢竟有些溫暖，能體會過，就是三生修來的福分，不是么？人不可以貪心，我一直是知道的，遇見的都會離開，擁有的都會朽掉。
　　你總說不明白為什么我會一直嘻嘻哈哈，笑得沒心沒肺。面對你，我怎么可以不笑。如果面對你都沒辦法笑出來，我想我可能就是已經(jīng)失去了笑的能力。我只是把我所有的不安、所有的惶恐、所有的淚水、所有的絕望，都埋在了你看不見得地方，埋在了我身后。我只可以，也只能像一朵向日葵一樣，帶著燦爛金黃的微笑隨著你而移動。沒有誰知道背后的陰影里埋葬了多少糜爛。

　　梅，你知道么，有些時候人的理智在漫長的碾壓中，會越來越長，越來越韌。但是到了一定極限，就會啪得一聲斷裂開來。一切長久以來的精心營造、細心呵護的幻想的殿堂，就會隨之四分五裂，摔碎在地上，晶瑩、破碎，鑲嵌在泥濘里，淹沒了它的光澤,就如幻想本來該是的模樣。

　　梅，你記得那天雨夜，我突然說要離開。你還在伏案看著案例，燈光灑在你的頭發(fā)上，熠熠生著光彩，溫暖幸福的。我只是站在陰影里，你的背后，離那光暈好遠，離你好遠。你也未曾回頭看我一下，只是簡單地“哦”了一聲，手頭的筆微微停頓，在指尖上轉(zhuǎn)了一圈，玩了個筆花，又重新落在紙面上，飛舞著，就像什么都沒發(fā)生一樣。

　　梅，你從未問過我的家庭、我的過去，我到底要干什么，我在你那里，只是我自己。因為你也從未同我說起這些，一切關(guān)于你的，那些我未曾涉足看不到的地方。只是你我都不可能只是那樣簡單，就完結(jié)了。我藏的是我的一無所有，你藏的是你的家庭、你的工作、你的朋友。
　　我們在自己見不得人的地方，都叛逃了彼此。

　　我背著旅行包離開，里面的東西同我來時一樣，只是電腦里多了好多好多的照片，畫板里夾著厚厚的，全是你的素描。我關(guān)上門，自己便埋在一片黑暗里，溫暖、光明都一起遠離，冰冷、黑暗、潮濕，這一切都那么熟悉，又恍如隔世，這才是我該呆的地方不是。卻不明白為什么眼淚會那么難堪地流下來，咬著唇不敢發(fā)出一點聲響。
　　我站在對面樓的陰影里，看著房間的燈光一如既往的明亮，突然覺得很安定。恩，原來真的就是這樣了，這世界本來應(yīng)該的樣子不就是這樣么？
　　我看見過了一會兒，你跑下來，沖向小區(qū)的大門，又頹然地回來，走進了樓梯口。我打開手機，里面躺著你的兩條短信，這是我唯一收到過的來自你的短信，一條：“去哪里？”，另一條：“你在哪？”一條半個小時前，一條兩分鐘前。以前你總說兩人既然生活在一起，短息電話什么的沒必要。
　　我笑著撥通你的號碼。潮濕從天空傾瀉下來，覆沒了我頭頂，又從我眼眶中流出來，浸潤了我的全身。真好，從里到外濕透了。
　　“吶，梅，我現(xiàn)在去長途汽車站�！蔽衣牭侥憬悠�，搶先開了口。聲音一點沒哽咽、沒發(fā)抖，我說過我要把自己所有的脆弱不堪藏在你看不見得地方。你看，我做到了。
　　“哦，”你聲音微微地遲疑，“那，路上小心，保重自己�！�
　　“好。謝謝。我會的。你也是�！蔽艺娴氖切χf這句話的，我發(fā)誓。只是那些雨為什么老是不停歇地在臉上流淌著、灼燒著。

　　梅，我想聽的，你真的永遠都不會說的么？

　　梅，我現(xiàn)在立在橋頭，人流如織。哦，我想起來了，那天你輕輕地在我耳邊說：“如果我們走散了，就來這里相會可好。
　　梅，所以我兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，在你撿到我的兩年后又來到這里。你可會來？

　　梅，是我太貪心了吧，是我太強求了把？
　　吶，梅，其實，我早就后悔了。如果我不刻意去苛求一個答案；如果我不試圖去逼你開口；如果我強迫自己去承受每一天每一天的等待，是不是，我們就不會這樣？我還可以呆在你的身邊，等待你回來，如很久很久一樣。其實，那樣就好，真的，我只要那樣就好。

　　波光中突然映出了你的身影，耳邊還是你輕柔的聲音，你問我：“你可會來？你可會留下來？留下來和我在一起，就這樣不分開，雖然短暫但是便是永恒�！�
　　梅，我可算是等到了么？你等著，我這就來。

　　一陣水響后，湖面仍舊在細雨的拍擊下模糊著，岸邊綠柳如煙，抬頭遠山如黛。那片暈黃的暮色里，仿佛誰都未曾來過。
　　我們只是遠離了，一個醒著，一個夢里；一個繼續(xù)，一個停留。任歲月匆匆，便只是如此，也好。

　　后記：

　　我一直猶豫著要不要寫后記，但還是決定還這個故事它本來該是的樣子。
　　沒有什么所謂的愛情的感天動地、�？菔癄�、至死不悔，只是在也許錯誤的時間相遇了也許對彼此來說都算不得正確的人。也許是前世修來的緣分不夠，只是一場寂寞的邂逅、一點執(zhí)著、一點沉默，便將其消耗殆盡。
　　其實，C后來才知道，梅那天有來過，從一清早就傻傻地站在那里。只是，等待會隨著時間的流逝一點點蠶食著人本來微薄的勇氣，并將點點近似乎于幻念的希望，一步一步醞釀成心灰，蛻變成絕望。
　　當(dāng)C到達的時候，梅已經(jīng)坐上了離開這座城市的汽車，并在車上相遇了后來想相處一生的人，并且也許不甘心再次錯過，便抓住了自己以后的幸福。
　　C也沒跳湖，只是很悲催的貧血眩暈而落水。后來，C回到家鄉(xiāng)，不再四處去游蕩，正兒八經(jīng)地去經(jīng)營屬于自己的生活。只是，那座曾經(jīng)最愛的城市，那曾魂牽夢繞的地方，也許今生都不會有勇氣再去踏足。
　　當(dāng)年，一個過于執(zhí)著、癡纏、貪婪，一個過于克制、沉默、內(nèi)斂，誰都沒有錯，也沒有誰非誰不可。兩人在一起，說白了只是一起生活，跟誰不是過日子，能過得好，便是好了。
　　至于，曾經(jīng)的C就讓她沉睡在湖底好了，作為對最后一場奮不顧身的祭奠。我想，C也是愿意我這么寫的。

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