“嘩嘩，嘩嘩”浴室的沖涼聲，在黑夜里竟顯的那么招搖。

　　不知道為什么，今夜越聽越刺耳。

　　起身打開音響，輕悠的音樂聲在耳邊響起。

　　掩蓋那刺耳的聲音，讓我的心靈暫時得到平靜。

　　這，該是第幾個了？

　　我嫵媚的笑著，不記得，也不想記得。

　　可這奇怪的夜晚，讓我想起曾經(jīng)的最初，一幕一幕有如昨日。

　　我想，那或許，就是開始。

　　以為已經(jīng)淡忘的，到最后卻只是被刻意忽略。

　　可它又那么突然的提醒你，它的存在是那么張揚而不可一世。

　　那年，我22歲。

　　不屬于年少的輕狂，卻依舊有著說不出的輕澀。

　　我愛他，我不騙自己。

　　我騙別人，但我從不騙自己，那時的確是全心的愛著他。

　　故事很簡單，他愛上了一個女生，顯然那個不是我，委婉一點可以說“他愛的不再是我”。

　　當他親口告訴我的時候，心中才感到真的是痛。

　　那時才明白，多久不曾有的心痛又一次的回來了。

　　那時才清楚，自己愛他。

　　這心痛不是來自嫉妒，不是。

　　我確定，我不嫉妒。

　　我從不騙自己，我只騙別人。

　　他將會離開我，這個認知讓我的心在痛。

　　離開，別離，這都是失去的同意詞。

　　我的心在顫抖。

　　痛來自無奈，得不到的才是美的，我愛美麗的東西。

　　所以，我愛心痛。

　　最后一夜。

　　他說，他一直在。

　　他說，他只是不知道該怎么面對我。

　　他說，他對不起我。

　　他說，讓我忘了他。

　　他說，他不值得我這樣。

　　我說，宿命就是這樣，沒一次例外，我能做的只是接受。

　　我不和命爭，我認命。

　　我說，晚安，好夢，再見。

　　我從不說再見，至少從不輕言這個詞。

　　在我的字典里，再見永遠只有一個解釋，那就是“再也不見”。

　　或許還愛他，但是同時，也決定不再愛他。

　　因為我的眼淚已流干。

　　因為我的感覺已經(jīng)遲鈍，我終究還是個懶人。

　　關(guān)掉手機，我去了酒吧。

　　我從不喝酒，抽煙，甚至咖啡我都不碰，但我喜歡熬夜。

　　我喜歡夜，我不想錯過那個坐在花蕊上的夜的妖精，花的精靈。

　　故事在繼續(xù)，我遇到了一個男人，我生命中的第一個男人。

　　的確，女人對他的第一個男人總是會刻在心里，像是烙印。

　　同樣，我是個凡人，一個平凡的女人。

　　坐在他車上的時候，我只清醒的，但我不想反悔。

　　我要它發(fā)生，我一向潔身自愛，最沖動的情況也不做讓自己后悔的事情。

　　所以我不后悔讓他成了我的第一個男人.

　　相信我，這不是嘴硬。

　　他是個很好的老師，教會我愛也是可以做出來的。

　　“小家伙，我不知道你可以這么熱情�！彼谖叶叺袜�，聲音低沉而誘惑。

　　我喜歡他叫我小家伙，因為語氣是寵愛的，而我恰恰喜歡有人寵我。

　　我是個外冷內(nèi)熱的人，知道自己在燃燒的時候可以有多熱情。

　　所以，我也喜歡燃燒，我該是飛蛾的最佳人選。

　　但我還是緊張的，即使熱情也沒辦法掩蓋我的輕澀。

　　他的汗珠滴落到我的身上，我懷疑它在蒸發(fā)。

　　愛的高潮，原來沒愛也可以有高潮。

　　再也無法思考，通常不思考才是幸福的。

　　之后呢？我輕笑，依舊是空。

　　我做了他的情婦，他有妻子，但他寵我。

　　而我要的，也不是那一紙的虛偽。

　　我是個孩子，需要有人陪我，因為我怕寂寞。

　　我始終是孤獨的。

　　學(xué)生時代，曾有人戲言過，說我不僅僅是外表，脾氣，還有一種內(nèi)在的氣質(zhì)。

　　好奇的問，什么氣質(zhì)？

　　情婦的氣質(zhì)。

　　第一次聽卻不氣，如果不是因為他知曉天機，那就是他知我太深。

　　他從不在我那里過夜，他是個好男人，即使出軌也做的有分寸。

　　清晨醒來的時候，他的身邊依舊是他的妻子。

　　他是個聰明的男人，而我喜歡這樣聰明的人。

　　同時，他也疼我，我感到幸福。

　　有人說這是墮落。

　　在這里我要重申的是，事情的發(fā)生不是因為前一個男人的變心。

　　那只是我的借口，我是傷心，是心痛，可那不是我做出決定的原因。

　　我知道，我從不騙自己。

　　如果日子這樣持續(xù)，我沒意見，因為它舒服和愜意。

　　有人會說，我所謂的幸福踩著別人的痛苦。

　　這帽子太大，我戴不下。

　　我不壞，只是自私和任性，我還是個孩子。

　　但可惜，事情不會按你希望的發(fā)展，我嘆息，這就是生命的無奈。

　　當一天清晨，他醒來的時候，旁邊是我。

　　而他只是緊緊的抱著我，深深的望著我，望向我靈魂的深處。

　　可他什么也看不到，我的靈魂已經(jīng)被我出賣了，賣給了我最愛的人——撒旦。

　　他是個聰明的人，內(nèi)斂，有雙漂亮的眼睛，不那么輕易的泄露心情。

　　可人剛睡醒的時候傷害力是最低的，同樣掩飾的能力也是最低的。

　　那一剎，我知道他愛上了我。

　　我知道，我所謂的幸�？鞓返娜兆泳瓦@么結(jié)束了，該是我離開的時候了。

　　真是有點舍不得。

　　但我說過，我要做個標準的情婦。

　　我不爭，不吵，不要什么所謂的名份，這些對我來說無意義。

　　不爭，不是因為我可以容忍我愛的人心里或身邊有其他的女人。

　　我沒那么寬容，我自私，我知道，我不騙自己。

　　自私會讓我變的丑陋，所有的缺點隨之涌出。

　　那不是我要的，我喜歡美麗的東西。

　　我要自己美麗，我要自己有魅力。

　　不爭，只是因為我愛美。

　　故事依然在繼續(xù)。

　　我要離開。

　　在那一天，他離開前，我對他說“路上小心，再見�！�

　　他猛的轉(zhuǎn)身，緊緊的抓著我的肩膀，眼睛死死的盯著我。

　　好痛，男人的力氣真大。

　　可這個時候，我必須忍著，不能叫。

　　他是個聰明的男生，他細心，他對我的了解甚至超過我自己。

　　“不該讓你看出來的�！钡拇_，我也同意。他是聰明的人但也會有笨的時候。

　　人不會永遠那么完美，因為上帝創(chuàng)造我們的時候已經(jīng)這樣決定了。

　　這就是為什么，我們是人，而上帝則是萬物之主。

　　離開他，不是因為不愛他。

　　而是因為我懶。

　　留下了，我就會變得自私，當然，我本來就已經(jīng)很自私了。

　　可這兩種自私是不同的。

　　對他的自私，和對自己的自私。

　　而我不想為他變的自私。

　　我清楚，留下他就是我的。

　　那我勢必會成為第三者，雖然我已經(jīng)是了。

　　但我不要公之于眾，我是任性的，我還是個孩子，我是個“好”孩子。

　　我自由，也活的自在。

　　因為我能拋棄愛我的人，甚至是我愛的人。

　　嘖，嘖，嘖——

　　瞧我多么心安理得。

　　真是可悲，我知道。

　　自由的空乏，但是決定了，不想改，也懶的改。

　　當我不再感覺痛，痛的麻木了。

　　他慢慢的在妥協(xié)，我知道。

　　可我有著我的堅持，我固執(zhí)。

　　我從來不是個可愛的人。

　　如果他沒辦法改變我，那么就只能由著我。

　　由著我任性，由著我的孩子氣。

　　“無論到了哪里，告訴我�！� 這是他和我相處以來說的最傻的一句話。

　　“好�！蔽掖鸬�。我在說謊，我知道，我不騙自己，我只騙別人。

　　他無奈。

　　一個男人怎么能這么輕易的允許他愛的女人離開他呢，尤其是這么強勢的男人，但，他愛我。

　　他放我走，他知道我不會再回來。

　　因為我有該死的骨氣，虛偽的骨氣。

　　我才知道，我不僅是個平凡的，自私的，我還是個虛偽的人。

　　我只對自己承認我虛偽。我只對自己誠實。

　　PS，浴室里的人是誰呢？我嫵媚的笑著，那是一個男人，一個愿意寵我，卻還沒愛上我的男人。

　　情婦之命，路途艱險，大家好自為之，各憑天命。

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