我忘記了哪年哪月的哪一天，與你相遇的。
　　而如今，又是忘記了哪年哪月的哪一天你選擇離開的。
　　敲擊著鍵盤的雙手漸漸有些僵硬，腦海里盤旋著的都是與你糾結(jié)的畫面。
　　耳朵塞著的耳麥傳來的卻是當(dāng)日你對(duì)我所說的那些歌曲。
　　淚不再流了，只是一個(gè)人暗暗嘆了一口氣。
　　你不在的日子里，我想不起自己是這么度過的，想不起那些明明刺痛了心臟并不清晰的畫面。
　　我一點(diǎn)點(diǎn)開始選擇忘記與你所有的記憶，不敢觸碰，無意觸碰。
　　離開的日子里，我變得淡漠，笑得讓自己心疼。
　　時(shí)常會(huì)去翻閱一些書籍，對(duì)于一個(gè)并不愛書的人可能是我今生做過最為讓我驚訝的事情了。
　　拿出一只黑色的水筆，在一本只有巴掌大的小冊(cè)子上記錄著自己喜歡的詞句。
　　生活變得乏味了，但我并沒有過多的去找些事物來充實(shí)自己。
　　我喜歡上了文字，常常懊惱當(dāng)年為何不好好學(xué)習(xí)，不多看些書籍，不多記些喜歡的語句。
　　我沉迷在自己的世界中，不知多久不再接觸與你有關(guān)的事物了。
　　潛意識(shí)里，我是拒絕和你再有交集了。那種徹入骨髓的痛，我不想再嘗一次。
　　這兩日來，關(guān)于你的事卻一再出現(xiàn)在我的面前，我承認(rèn)，這一刻，我的心還是發(fā)顫了。我想保持著我原有的淡漠和冷靜，卻在夜深人靜的半夜里想的都是你，在睡夢(mèng)之中，與之交纏的全是你。
　　我的偽裝還是再一次被你狠狠擊退，我狼狽不堪的想要逃離。
　　如果，你對(duì)于我而言只是無盡的傷害和苦楚，那么我的心是不是不會(huì)再愛了。
　　再一次去寧波的時(shí)候，心境平穩(wěn)了許多，我想我還是變了，若是當(dāng)年的我，是不是會(huì)馬不停蹄的趕到你的面前，是不是會(huì)急于想要見到你。
　　可是現(xiàn)在的我，卻連我自己都看不清了。
　　寧波的天有些壓抑，天氣總是陰晴不定的，風(fēng)冷得刺骨。
　　我去了天一，去了外灘，去了城隍廟，去了很多地方。相機(jī)時(shí)刻都帶著，只是沒有拿出來記錄過任何一個(gè)場景。對(duì)于這里而言，我只是一個(gè)過客。
　　有時(shí)一個(gè)人置身于這樣喧囂的街市里，格格不入，卻還是執(zhí)著的繼續(xù)待下去。我以為這樣的情景可以熱絡(luò)起我涼卻的心，原來也只是徒勞。
　　把自己鎖在房間里，沒有開燈，空調(diào)打著的，電熱毯也是開著的，身子仍舊是微涼。我嘲弄般的望著門口的方向，思緒半亂，想著的事物模糊開來，想抓住，手凌亂在半空中舞著，頹然的垂下。鼻頭又些發(fā)酸，狠狠的吸了幾下，安慰自己似得說著沒事。
　　回到學(xué)校，一切并沒有好一些，放空和發(fā)呆的時(shí)間占了大多數(shù)。就像現(xiàn)在這樣，也可以聯(lián)想到太多的過往，在回過神來的時(shí)候，竟然忘了自己方才想的是什么。
　　我這輩子只會(huì)為一個(gè)人奮不顧身，只會(huì)為一個(gè)人忘了自己是誰，而這個(gè)人最終選擇傷害了我，我的心便支離破碎，再也修復(fù)不了了。
　　不知是何時(shí)養(yǎng)成的習(xí)慣，想到你時(shí)，手便會(huì)覆上胸口狠狠的抓著，這樣好似可以減輕了痛楚一般。
　　我不懷念那些與你的過往，不懷念那些知心相交的場景，不懷念我與你一起的日子，只是不懷念你存在過的證據(jù)。試圖說服自己，從來沒有真心待過你，心卻疼的難以自制。
　　我愛的那個(gè)人早已死了，成為的只是一瓢黃塵了。
　　每每這樣對(duì)著自己說的時(shí)候，心跳便停了，然后便是淚水的肆意妄為。
　　你的生活我無意再打擾，那么，我的生活你是不是亦可以完全消失了呢？
　　為何總是在我真的要放開的那一刻，你再一次打亂了呢？
　　想要嚴(yán)聲質(zhì)問你，可是我舍不得，舍不得對(duì)你用一句重語，舍不得看你難過一下下。
　　從寧波回來之后，我沒有后悔不去見你，或許對(duì)你對(duì)我而言都是好的吧。就這樣結(jié)束吧，我安慰自己的話寥寥數(shù)句，說來說去，就是這幾句。
　　眼睛有些發(fā)酸，累了，在寧波的半個(gè)多月，沒有一日我是睡得安穩(wěn)的，在同一個(gè)城市里，我總是能嗅到你的味道，原本該是心安。也不知什么時(shí)候，變了質(zhì)，覺察到的時(shí)候，心就變得忐忑了。
　　我喜歡上了黃麗玲，黃小琥的歌曲，低沉有些沙啞的嗓音讓我癡迷至今。
　　還依稀記得那首以前以后里歌詞，“以前說好的不是這種以后。”聽到這句話時(shí)，我的心總要隨著顫動(dòng)。
　　我想用很多東西證明我還愛你，想用很多話語來表達(dá)，想...只能是想。
　　我的生活漸漸平淡的沒有一絲新奇的意味，每日循規(guī)蹈矩的生活著，呼吸著。
　　貪戀的望著天空，貪戀的想要汲取更多的空氣。
　　嘆息的時(shí)候，我總是一個(gè)人躲著。不是害怕被他人知曉我今日有諸多不順，只是覺得沒必要將自己的脆弱和不幸曝露在外人的面前。
　　考好一門試，就可以提著厚重的行李回家了，沒了之前的激動(dòng)和興奮，只是覺得該回家了，想家里人了。就是這么簡單。
　　媽媽時(shí)常會(huì)打電話對(duì)我抱怨著其他的人都早就放假了，你怎么還不回來呢？我聽后總要好好揶揄她一遍，當(dāng)日可是她逼著我去寧波好好玩一趟的，今日還責(zé)怪起我來了。聽到我的手指拉傷時(shí)，大驚小怪的讓我去醫(yī)院拍個(gè)ct，我無言以對(duì)，我何時(shí)變得這般脆弱了，拉上便要上醫(yī)院了，本來便是醫(yī)院的�？土耍諎寢屵@樣的做法，我這一年到尾還真必須在醫(yī)院常住了。
　　只是心中還是泛甜的，籠罩著整個(gè)身子的幸福感。
　　我與你所愿，遠(yuǎn)遠(yuǎn)離開了，不知這樣的結(jié)果你可滿意沒？
　　說這句話時(shí)，我是笑著的�；蛟S，你不知道，時(shí)間磨平了我所有的棱角；而你耗去了我所有的堅(jiān)持。你該知曉，這已經(jīng)是我的極致了。
　　很疼了，身子的左胸口，很疼了。對(duì)不起，我承受不起了，我放棄！

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