在學(xué)校呆了這么久，還是不習(xí)慣早晨這種略為冷冽的風(fēng)，在吹過臉頰時分明會幻成一絲一絲，仿佛要把我在的偽裝一層一層地剝下，直到可以看到赤裸裸的靈魂，我膽寒了，我總是如此，顫顫地縮了縮脖子，向著最近的一座建筑物奔去，貪婪地盯著走廊底端的那一抹暗色。

　　熟識我的人都知道我是一個嗜暗的人，就連在大白天也喜歡拉上厚厚的窗簾，獨(dú)亮一盞臺燈�！斑@一點(diǎn)都不像是你應(yīng)該有的嗜好！”女友們?nèi)缡钦f。我回以不以為意的笑，從不聲辯。是的，我在人前總是鮮活的，大聲地說話，夸張的動作，肆無忌憚地狂叫，甚至自以為幽默地絞盡腦汁引人發(fā)笑。當(dāng)他們都心滿意足地離去，我才恍然發(fā)現(xiàn)竟忘了剩下點(diǎn)什么供自己回味。太多的恍然讓我終于明白自己的心里有一個誰也無法讓陽光停留的黑洞。我拼命地想用甜蜜與快樂來填補(bǔ)它，它卻只是無止盡地吸收。

　　進(jìn)大學(xué)后，我從不知道什么叫燦爛，我只懂得如何為別人創(chuàng)造快樂，卻在如何幫自己抓住快樂前束手無策，直到我發(fā)現(xiàn)他的存在。我詫異于原來一個笑容真的可以讓所有的陽光黯然失色。那一瞬間，仿佛有一小縷暖暖的陽光躲進(jìn)我心底的黑洞，酥酥麻麻的，讓我舍不得放它走。于是，我發(fā)現(xiàn)自己竟也有普通女孩的一面，希望知道他的名字，有了愿意想念的人。

　　又是一個冷冽的早晨，只是多了些許耀眼的陽光灑在小湖上，使它憑添了一份迷離的魅力。我似被誘惑了，第一次呆站在風(fēng)中，不禁覺得有些心神蕩漾，不知是因?yàn)轺[鱗的波紋還是自己心底泛起的一層漣漪。突然一個古老的游戲充斥著我的思緒，想折一朵玫瑰，優(yōu)雅地、輕輕地、一片一片地撕去它的花瓣，口里喃喃著：“喜歡，不喜歡，喜歡，不喜歡……”

　　這一切在我看來太不正常的心理只是因?yàn)樽蛱炷莻�讓我的心臟漏跳了半拍的偶然。他熟稔地跟玻打招呼，那種笑容，又讓我產(chǎn)生一種戀愛的錯覺。這次真的體會到什么叫“踏破鐵鞋無覓處，得來全不費(fèi)功夫。”突然有一種想要親吻上帝的沖動，他終于眷顧我了，后悔當(dāng)初沒跟女友們一起在許愿樹上虔誠地掛上自己的祈禱，更后悔那句脫口而出的“你看光這一棵樹上就有這么多的許愿牌，上帝忙都忙死了，怎么可能有空注意到我！”希望他能原諒我的年幼無知。來不及跟室友裙面面相覷，急著催她向玻打聽他的名字。她跟玻關(guān)系很好，我把所有希望都放在了她的身上。真是意外，不僅得知他叫歆，還曉得了他的手機(jī)號碼。興奮根本不足以形容我的心情，但接下來該怎么辦？

　　我誠然不是一個自信的人。稻草般枯黃的頭發(fā)、圓臉、小眼、大鼻子、矮個，還有胖胖的身材，沒有一點(diǎn)讓我有驕傲的本錢。我曾試著用性格替自己創(chuàng)造閃光點(diǎn)，但終究明白一個沒有嬌好外貌的女人想在別人心里有一席之地比登天還難。也曾試著讓自己邁向美麗，但極缺毅力的我一邊嚷著減肥，一邊又不舍于冰淇淋的美味；一看見痘痘便迫不及待地去擠，留下一個又一個紅紅的疤……最后不得不放棄，原來美麗離我這么遙遠(yuǎn)，更不用說歆……于是，心灰意冷；于是，黯然傷神……

　　還是一個冷冽的早晨，風(fēng)放肆地嘲笑著我傴僂著的背。我又來到小湖旁，忽的一聲清脆的鴨叫令我不知覺地再次駐足。在學(xué)校這唯一的人工湖上竟嬉戲著一對鴨子，討喜地輕濺著水花，小小的身子仿佛可以用一只手輕輕地托起。猛地，它們一頭扎進(jìn)湖里，半晌不見一點(diǎn)蹤影。是太過勞累還是不敢再與風(fēng)叫勁？我暗暗生急。當(dāng)它們小巧的頭緩緩地探出水面時，一股莫大的勇氣從我心底蔓延開來，如同一股激流，不可抑制地沸騰了我血管中的每一滴血液，或許，我不該這么消沉；或許，我可以試著以陌生人的身份給他發(fā)短信……

　　女友們都奇怪為什么我這么急著想找一個男朋友，我總是微笑著回答：“其實(shí)我比較想訂婚。”這不是玩笑，確是我心底的念頭。為什么？我自己都不太清楚，也許只是為了證明自己有價值。

　　戀愛在我并不是什么新鮮事，早在高二這個沿被歸入“早戀年齡”的時候，楓就開始陪在我身邊。那些日子對我來說并不是簡單的“快樂”兩字所可以形容的。溫柔地注視著我的眼眸，輕輕地拂過我的發(fā)梢的手，濕潤的親啄著我的臉頰的唇，甜得似要滴出蜜汁的話語，任何一項(xiàng)都能令我在美夢中筆醒，而這種種又在他那勝似春日輕飔的微笑中不斷膨脹開來。太多太多的快樂包圍著我，溢滿我的眼前，讓我嘗到了不曾嘗過的被寵愛的美妙滋味，但同時也讓我產(chǎn)生一種深深的恐懼。他太引人注目，不管是出色的外表，還是桀驁不馴的性格都足以使很多女生心動，而我，說得好聽點(diǎn)只是太平凡。

　　一開始，我并不怎么刻意去注意他，因?yàn)橄騺聿桓易非筮^分美好的東西，怕被人嘲笑處不量力，不知何時起，開始和這個愛逗我筆的帥氣男生接觸，并不可思議地和他成為她朋友。女友們都不可致信，他平時實(shí)是不愛隨便跟人特別是女生講話，一臉冷酷獨(dú)行。我慢慢開始暗忖是否可以稍稍信心地對他存在一點(diǎn)點(diǎn)幻想。所以當(dāng)他寫下“我喜歡你”這四個對所有女生都具有巨大魔力的字時，我感到一陣令人窒息的暈眩，于是情不自禁地感動，于是不可抑制地沉淪。因?yàn)�，我聞到了愛情濃郁的香氣，這種渴望已久的甜甜膩膩的香味把我的整顆心都薰得飛翔起來。幾乎是同時，我亦開始擔(dān)心會失去他。我知道，是那頑固的一直不肯放過我的自卑在作祟。過度的緊張讓我不敢去觸碰撒嬌的權(quán)力，怕他嫌我做作，惹人厭。只是一點(diǎn)我永遠(yuǎn)無法明白，那就是我從來不曾思念過他。本以為一直提防能讓我在真正面對難過的時候堅強(qiáng)一點(diǎn)。當(dāng)這一刻終于來臨時，我才發(fā)現(xiàn)原來一切就是惘然。紙條上“我們分手吧”五個字給我的是另一種令人窒息的暈眩。只是習(xí)慣了偽裝，所以表現(xiàn)得很冷靜，盡管心已經(jīng)千穿百孔，血已經(jīng)變得冰冷�！袄碛�？”我只想確定這是個事實(shí)�！耙�?yàn)槲页Ｔ诼飞吓龅揭粋�女生，每次碰到她時，她都對我微笑，我就喜歡上她了�！蔽覠o話可說，原來我這么多全心全意地付出還抵不上一個陌生女生的幾個微笑。我還有什么話好說？不哭，更不鬧，只是默默地走開，也不需要矯情地回頭�？奘且粋�人發(fā)泄的權(quán)力，不是用來賺取同情的武器；鬧更幼稚，面對事實(shí)再怎么鬧都顯得蒼白無力，只能讓旁人可憐你陷得太深，感嘆世界上又多了一個愛情的犧牲品。幸好我懂得自嘲以處解，既然早認(rèn)定自己配不上他，又怎能怪他變心？女友們都替我不值，我只是不以為然地笑笑。我只是不喜歡強(qiáng)求，有些人在你的一生中洽注定只能扮演行人的角色，路過是緣份，如果可以暫停下且留下記憶已是最大的仁慈，既然明白苦苦哀求并不能使他停下腳步，那何不替自己留下殘存的自尊。

　　后來，不過才三天時間，我就不再悲傷，重新過回那種向往黑暗的生活。我告訴自己，其實(shí)并沒有真正喜歡上他，只是依賴那種被寵的感覺所產(chǎn)生的幻覺。不知這是我真實(shí)的想法還是使自己遠(yuǎn)離心痛的理由。再后來，那是兩年后的事了，他對我說其實(shí)自己高中三年一直暗戀著另一個女生。我沒有正常地問他那為什么和我在一起，一切都已過去，什么都不再重要。

　　我最終還是給歆發(fā)了短信，以一個陌生人的身份，以一條心理測驗(yàn)開頭，很符合我的心情，帶著某種不確定又渴望知道答案。匆匆的結(jié)束在意料之中。兩開后，便得知他已有女朋友。聽到這個消息時，我并沒有想象中應(yīng)有的那么難過，甚至連腿軟的感覺都不曾有。難道我已被煉得百堅不摧、沒心沒肺？我倒希望自己能表現(xiàn)得軟弱一點(diǎn)，最好是先語無倫次，再腿腳發(fā)軟像踩在棉花上，最后干脆眼前一黑暈歇過去。這樣起碼能讓旁人知道我是一個多么深情的女孩，不會讓自己朦朧的向往突然變成一出鬧劇。原來上帝只是抽空跟我開了一個小小的玩笑，如果他定要用這種方式來表達(dá)對我的眷顧的話，那我寧可他別再管我，任我自生自滅。

　　繞了一大圈，筋疲力盡，我又回到原點(diǎn)，做回最原始的自己，與寂寞共舞，和自卑為伴。我暗暗嘲笑自己原也是渴望愛情的，渴望受傷時一個為我敞開的懷抱，渴望疲憊時讓我依靠的一個肩膀，渴望快樂時緊擁著我的一雙手臂，渴望憤怒時靜靜地聽我發(fā)泄的耳朵，也許只是渴望一把幫我擋住一切風(fēng)雨的傘。對象似乎并非重點(diǎn)，就如亦舒在《香雪�！防锔袊@的那樣：“寂寞少女心，愛上了愛情本身，胡亂找個對象加以發(fā)揮�！敝皇菫榱瞬蛔岇`魂空閑地呆在軀殼里，只為了給自己一個可以拼命付出的理由，回報早已變得庸俗，令人不屑一顧。

　　一生中，有些人在光明里炫耀自己的成功，有些人在黑暗里舔舐自己的傷口，而更多的人則是在光明與黑暗的交界上平平庸庸地渡過。我不敢苛求成功，只希望平平庸庸就好。幸福并非沒有，只是中爛漫如煙花，卻也短暫如它，瞬間逝去，不愿留下一絲痕跡。人世間孤獨(dú)者何其多，沒人會在乎多我一個，到頭來還不是黃土一抔。愛情在我可能永遠(yuǎn)只是一件可望而不可及的精美藝術(shù)品，就算勉強(qiáng)捧于手中，也會因我的不知所措而被無情地打碎。

　　風(fēng)又起了，我開始后悔穿得太少，還是快點(diǎn)進(jìn)大樓躲一躲的好。

　　明天的太陽依然會升起，黑暗還是會無處不在，只要有能讓我躲藏的專訪，我就會一直麻木地活著。

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