每天晚上，父親和母親的電話，明晃晃的聽著她說：“不管她了”“她還不是吃著”“她是做不了什么事的”……

　　而父親反而對我抱有一種信心。也許他也不是對我有信心，只是他跟我的性格有點相通，他知道我的性格，怕我記住這些時期的東西，記住了心中的怨恨。父親更明智，他更清楚他人生中什么重要，需要什么。做下如此的判斷和撒下如此綿密又長遠的網(wǎng)。不過，我早已被每天的這些磨得沒有任何想法了，還管以后？連怨恨和不怨恨都沒什么想法了，親情什么的，只管好我自己就行了，其他的也不存在什么了。

　　母親實在是欠缺了點，不懂得看清自我，不能自視的悲哀。差勁的地方永久的保持不能改，從年輕到年老后越來越無法忽視，任性和隨意的發(fā)泄在別人身上，我現(xiàn)在既無法遠離，而且一想到遠離，過去的種種回憶起來更加讓人傷心，舍不得拋棄。就像一朵玫瑰花，我只有一朵，花了整個人生去澆灌，此生再也沒有另外一朵了�？墒敲倒寤◤那澳敲春�，那么美麗，現(xiàn)在卻毀壞了，倍加傷心和無法走出，還是想讓它恢復美麗。

　　但毀壞了跟受傷了不一樣——它再也不能長好了。

　　人的忍耐是有限度的，既然現(xiàn)在只能忍，那么就繼續(xù)忍耐，一旦可以拋開，就沒有理由存留。可我還是舍不得。

　　刺傷我，而心中快意，自以為自己最好，把自己包裹在可悲的一個靜止的時光中等待老死，陷入這種自我安慰而根本對身邊的人毫無耐心，不知道她怎么想的，為什么要這樣。而我又能怎樣呢？獨立的個體中惡劣的關系，還是親緣關系中最惡劣的。能把你傷的最深的人往往是最親的人，要保持距離又舍不得，也不能——保持了，自己又能到哪里去呢？

　　每天都說：“分！”花30多分鐘開始“分房子，賣掉，離婚，吵要生活費，錢，錢，錢”每日都這樣，順便在房子里毫無顧忌的說我無可救藥，毫無能力，什么都不行……在嘴硬中過過癮，享受享受優(yōu)越感和刺傷人的快感，被哄哄和被人怕的虛假的成就感。而父親每日晚上都堅持打電話來……一切折磨又每日復始，如果我的神經(jīng)不變得堅韌，那么我早就終日抑郁然后成了泥土了。

　　也許應該拋開小時候那既有信心又對我很好的鼓勵我心胸開闊的母親的形象了，也許只是一個人的心血來潮，只是經(jīng)過無數(shù)次回憶后越來越美化的這么一個“母親”，只存在于我心中的母親。

　　相比起來，父親實在要聰明得多，這種聰明——我太深知，沒力氣感動了。他對母親的事有很多都沒做對，可是年輕的錯誤，現(xiàn)在懂得步步珍惜和彌補，換位思考，我實在不能做的比他更好，而沒有人從來都不會做錯。但我不是母親，也不想做這種女人——自以為是卻從不知道真正的東西。被保護卻在一層膜中看世界，也許也是她害怕世界，轉(zhuǎn)為自欺欺人了。但，我眼中知道，結(jié)果反而很差。因此，絕不走她這樣的看似安逸的道路。

　　不應該聽人說了什么《——》而是看此人做了什么，由此看來，父母還是非常好的，對我……

　　我最大的磨練就是：左耳進右耳出，不好的聽到就忘。只看，只用“他做了什么”來評定此人到底目的何在，是什么性格，需要什么……

　　總之一句話：我的神經(jīng)還不夠堅韌，還需要繼續(xù)磨練。

該作者現(xiàn)在暫無推文