前幾天我在開車的時候忽然想起，我還記得，當時我還住297的時候，有一天巨冷，零下十幾度吧，一大早天還沒亮我上學(xué)的時候，我走過那個rexell十字路口，我忽然就在想如果有一天我可以成為作家考寫作養(yǎng)活那該多好啊，但是那時候我真的就是自己都笑自己，怎么可能呢，然后就沒想了。

　　直到前幾天我才想起來，我好像從很小的時候就經(jīng)常無數(shù)次一次又一次地在想以后如果可以靠寫作為生多好啊，然后每次都又立刻跟自己說怎么可能，這不是我能看得見的人生。

　　夢想是別的有錢家里的孩子才能談?wù)摰恼n題。

　　我能想到的只是在每一個人生選擇十字路口的時侯選擇父母在我身上投資最快能夠回本的一條路。

　　出國之后很長一段時間我都把自己標桿為一項長線投資。因為我太好勝了，所以我不能讓投資者失敗。

　　我就好像一直都覺得，我要好好努力，比任何人都要努力，我就是會找一份很好的工作，然后做到高管或者做到高助就很好了，安安穩(wěn)穩(wěn)地結(jié)婚，生孩子，就這么一輩子。

　　人生到底要怎么走我真的不知道，在我前十多年的人生里我只有我要賺錢，努力努力再努力，因為我是笨鳥，所以我要先飛，我要比別人都飛得更努力。

　　我看不清這個世界，在那個年代中產(chǎn)階級的家庭里的孩子，讀書，工作，結(jié)婚，生子，就是一條既定的路程。

　　每一臺電腦里都有我寫過的故事，從十一二歲寫的古早言情，到現(xiàn)在，好像沒有幾本是寫完的，從來沒發(fā)表，因為根本沒時間和精力去寫完。

　　我不敢去想夢想，我從小到大別人問我想做什么我都說作家，但我打心里覺得只有有錢人家的小孩才有資格去談?wù)搲粝耄赃@只是一個可以偶爾想想的夢。

　　我不敢想，走上了一條我沒得選擇的路，或者這也是過去十幾年唯一的目標吧，這不是我自己選的路，但我有目標向前，每天起床我知道我為了達到這個目標我要做什么。

　　直到二十五歲那年，我把這個目標做到了，我把這個別人給我制定的目標做到了。

　　我好像把該要走的那條路走好了，那些承載著他人寄望的路被我走出來之后，我忽然陷入了一陣恐怖的空虛。

　　我不知道接下來的人生我要怎么去過了。

　　我沒有了目標，沒有了方向，我的焦慮從當初我看不到希望變成了我不知道我想做什么。

　　我開始依靠感情關(guān)系去雕飾我的生活，結(jié)果一次又一次地因為自己的不穩(wěn)定而失敗。

　　人生到底要怎么走？

　　所以我報復(fù)性地跟公司請了一個長假回國回家了，報復(fù)性地要去彌補這十年來和家里人缺失的時間和放假，我對外宣稱熱愛自由，我要找到人生方向。

　　結(jié)果我發(fā)現(xiàn)我更空虛了。

　　沒有目標地過了半年，去一個陌生城市和閨蜜喝酒喝到身上起疹子然后大半夜發(fā)酒瘋，忽然買了一個人離開的機票，在飛機上痛哭。

　　我是誰我在哪我在干嘛。

　　沒有目標的人生真的更痛苦。

　　迷茫，二十五，還能做什么？

　　二月份從國內(nèi)回加拿大的飛機上12小時，我在飛機起飛的時候望著越來越小的燈，我一直哭一直哭，哭到累了我就睡，睡醒了繼續(xù)哭，吃下東西，只喝水。

　　好累，爸爸媽媽年紀越來越大，家里的小狗也慢慢老了�？晌也荒芘阍谒麄兩磉�，十年，人生有多少個十年。我不知道我想要做什么，我不知道接下來的人生要怎么走。

　　我好像已經(jīng)不知道要怎么去重新開啟我的人生�；耸陙硗瓿梢粋�別人制定的目標已經(jīng)將我的堅韌磨得一干二凈。

　　太累了，我甚至不知道是哪里來的累，每次累了我就躲到淋浴間里關(guān)了燈自己抱著自己哭。

　　可是到底什么算是人生？

　　直到四月份，我冷靜下來了，我決定我要重新開始認認真真地去試試，去試試撿起那個我曾經(jīng)的夢想，試試呢？

　　起碼有個方向，有個目標，可以走。

　　試試呢？

　　結(jié)果這中間忽然發(fā)生了市場動蕩公司變動，管理層上演了一場甄嬛傳，我夾在中間提心吊膽了整整半個月，別人問我是不是甄嬛，我說我tm是蘇培盛...長輩跟我說讓子彈飛一會兒，不要害怕。

　　那個時候我是真的怕了，比起夢想，沒有了收入我更慌。但萬幸的是我讓子彈飛過去了。

　　得到的是更大的安穩(wěn)，我才能更安心地去做自己想做的事情。

　　而這時候中間家里又發(fā)生了事情，而我沒有辦法立刻回家，那種無力感無助感讓我沒有辦法集中精力去干任何事情。

　　我和父母之間丟失的時間太多太多了，他們用了他們?nèi)苛α縼硗信e我，可我現(xiàn)在有能力去陪伴照顧的時候我卻無法在他們身邊。

　　所以當時我才真正開始更加堅定地想要去做寫文或者哪天能靠寫文賺錢這件事，這樣就不用把我鎖在這里，我可以隨時回家。

　　我也是在這個時候開始變得非常迷信的。

　　求無可求而置希望于神佛。

　　可是我們不能摔倒就不爬起來了。

　　不能摔在地上，就不爬起來。

　　沒有一帆風(fēng)順的路，沒有完美的一生，每個人地生命里都在不斷地翻山越嶺。

　　我對著鏡子一遍又一遍地告訴自己，你真的已經(jīng)很好很好，很厲害很厲害。

　　你已經(jīng)做得很好了。

　　我也是這個時候決定要把這篇文改名《翻山�！�。

　　“我可以千次萬次在翻山越嶺的時候跌倒，但我一次都不能跪倒在我心里的山。”

　　在xhs上面看了無數(shù)的雞湯，現(xiàn)在主流說法都是二十五歲真的很年輕。

　　我也是前幾天才忽然在一瞬間，在看著報告的時候忽然意識到，我好像真的，我的人生才剛開始。

　　就是真的一瞬間。這一瞬間我真的為自己感到很自豪。

　　王家衛(wèi)說辛芷蕾的那句“屬于辛芷蕾的未來才剛起步，現(xiàn)在只是她最好時間的開始�！�

　　我忽然也覺得，我的未來其實才剛起步，我可以完全掌控自己的時間和選擇，那天晚上我看著鏡子里眼睛紅紅的自己，真漂亮，真好，真的很棒。

　　而在我開始想要去一步步所謂去真正做我自己喜歡的事情的時候，我抬頭發(fā)現(xiàn)，我真的站在山腳下。

　　現(xiàn)在的感覺更多是一個時代過去了，我好像后浪一樣在追逐前面的人，那個文字打磨就能發(fā)光的年代好像已經(jīng)被我錯過了，而我站在現(xiàn)在這個位置的時候我感到的只有茫然，我看到的好像是無論我再努力我也沒有辦法回到那個眾神發(fā)光的時候，而我還在學(xué)習(xí)他們發(fā)光的點，我喜歡這種復(fù)古點年代感，所以我想著這個方向跑，但又覺得我一直都只是抓住他們的尾煙來塑造一些與這個時代格格不入的東西。

　　好像我再做什么都會被埋沒。

　　我沒有強大到足夠去完全自欺欺人，在很多因素下導(dǎo)致了我和無數(shù)人一樣，總要有一個確定的答案來肯定自己，一遍又一遍思考我到底想過的是怎樣的人生，一邊思考一遍咬著牙也在自己的泥濘路上走了好遠。

　　對未來充滿希望和焦慮在無數(shù)次將我從地獄和人間里拉扯，但每次進入了我筆下的世界里時我卻會覺得很有安全感，現(xiàn)實世界里的得到和失去在這里都不存在，這里只有我和他們。也導(dǎo)致了每次從這個世界里出來都會有一種巨大的落差感。

　　人生真的很奇妙。

　　在一遍又一遍告訴自己你也在這條路上，不能看著別人已經(jīng)爬上的高山而來否定自己正在爬山，我最怕的還是走錯了方向。

　　可我還是在患得患失里去朝著這條路去走，幻想自己總有一天也會變成我這個時代里格格不入的榮光。

　　可能就是無論怎樣這才是我熱愛的事情。

　　我要翻過的這座山，是要為我的執(zhí)念去鍍一層光。

　　或許呢？maybe

　　那天晚上和媽媽打視頻，我跟媽媽說，“媽媽，我覺得我的人生才剛開始，我想去試試選擇自己想要的路，想要試一試，不然我覺得將來我會后悔。”

　　媽媽說：“嗯，媽媽知道你是個有分寸的孩子，去做吧，媽媽一直都支持你的�！�

　　到底要怎樣去過好一生，我沒有辦法去更好的理解。

　　有人說我年紀也不小了，也有人告訴我你還很年輕。

　　有人告訴我你的同齡人都結(jié)婚生子了，也有人告訴我不要因為覺得身邊的人都結(jié)婚了就胡亂地去選擇對象，這是要過一輩子的人。

　　現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)世界的自由讓太多聲音去擾亂了每個人的節(jié)奏，可我又要怎樣去在這當中找到屬于自己的節(jié)奏？

　　我覺得每個人都是自己的節(jié)奏，去試試吧，是活著吧，去體驗吧，去闖一闖，去受一受傷，活著吧。

　　年紀越大，越寫到后面，玉龍也好，約定，布魯托，越是要把希望和能量從文字里帶給讀者。

　　都不容易，太不容易了，每個人都太不容易了。真的見過太多先淹死在自己心里的海的人了。

　　如果我的文字能給一個人帶來一點溫暖或者力量，我也覺得，嗯，挺好的。

　　我朋友說這是標準的理想主義。

　　我是。

　　我是我自己的理想主義。

　　或許呢？有一天呢？或許有一天我也可以很堅定地告訴大家，二十來歲，真的很年輕！

　　去過你想過的生活吧！

　　或許呢？

　　回頭看看的時候我會笑笑，不錯嘛！

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