我的日子不太好過。

　　說不上來。

　　家里沒有開燈的習(xí)慣，窗外是燈火輝煌的繁華城市，屋內(nèi)，昏暗的光亮透過家里唯一的落地窗，將我整個(gè)人分為明暗兩色。
　　我倚著窗抱膝坐在地上，眼眸無力的垂了下去。

　　一下沒注意，踢翻了腳邊放著的水杯。水漬一路緩慢而蜿蜒的沒入屋內(nèi)的黑暗之中。

　　蒼涼的夜色是給不了我任何答案的。

　　窗簾被拉上，徹底隔絕了一切的光亮。
　　室內(nèi)安靜的沒有任何聲音，那張單人小床卻時(shí)不時(shí)傳來吱吱呀呀的輕微晃動(dòng)聲。直到…天色蒙蒙亮。

　　很少去考慮愛，也…看不清楚自己的心。

　　演出…對(duì)，該演出了。

　　夏天，為什么，手指會(huì)像凍僵了一樣呢？

　　我四歲學(xué)鋼琴。二十年，什么時(shí)候上臺(tái)表演出過錯(cuò)?

　　衛(wèi)生間里轟隆隆的抽水聲中，夾雜了幾聲清脆的巴掌聲。

　　好像，感受不到疼。

　　指揮在廁所門口遇到了我，一臉擔(dān)心的看向我
　　“你這臉是怎么了?怎么這么紅…”
　　她伸手想摸摸我的臉，被我側(cè)頭躲開。

　　“過敏了而已�！�

　　我不是完美主義者，可是，錯(cuò)音!錯(cuò)音!還是錯(cuò)音!

　　我還會(huì)彈琴嗎？

　　回到家
　　嗯? 家里為什么開了燈呢？
　　那是我從未見過的景象。
　　暖色的燈溫柔的包裹住看起來就舒適的家具。桌上有熱氣騰騰的飯菜，色香味俱全。

　　玄關(guān)處有面鏡子。

　　我抬頭，眼前一陣眩暈。隨后視線再次清晰起來時(shí)，我看到了鏡子中的人——暫且稱之為我自己吧！

　　眼眸里的水光還沒有散去，雙頰紅腫，上面的巴掌印清晰可見。

　　我對(duì)著鏡子中的人笑。
　　隨后輕聲說到
　　“可憐蟲�！�

　　拿起筷子，我覺得菜的味道有些過于熟悉了。
　　“手藝真差。”

　　我關(guān)掉了室內(nèi)所有的燈，感受到身體在小幅度的顫抖。
　　“膽小鬼，這就怕了嗎？”

　　窗邊的立式鋼琴積了厚厚的灰。
　　我自嘲一般笑笑。
　　我坐了上去，灰藍(lán)色的月光爬滿琴鍵。

　　“要走了嗎？”
　　沒有回應(yīng)，室內(nèi)一如既往的安靜。
　　我雙手交疊搭在一起，閉上了眼睛。似乎這樣，能通過指尖相接，傳遞“自己”的溫度。
　　指尖的力度均勻，樂曲流暢，卻突兀而又刺耳的傳來一個(gè)錯(cuò)誤的音符。
　　余音還未散盡，琴聲戛然而止。
　　我在發(fā)抖，整個(gè)人在發(fā)抖。
　　腦門垂了下去，重重的砸在了琴上，雜亂的琴聲響徹整個(gè)室內(nèi)。
　　“我”睜開了眼睛，神情溫和而又平靜，或許，還帶著一絲憐憫吧。
　　“不怕了。”

　　鋼琴蓋被重重的關(guān)上，我不由得皺了一下眉。

　　“我”打開了屋內(nèi)所有的燈，陷入了柔軟而溫暖的沙發(fā)內(nèi)，像是…被擁抱住了一樣。

　　“我應(yīng)該愛你的�！�

　　良久的沉默。

　　心臟跳得很快，像是也要分裂了一樣。

　　我有些疲憊的皺了皺眉，開口
　　“真的要走嗎？”

　　“我”的神情變得柔軟。扯出了一個(gè)無奈的笑

　　“總要學(xué)會(huì)照顧自己的吧。”

　　“我”閉上了眼睛，柔軟包裹住我，就當(dāng)…我抱住了“我”一樣。

　　虛無縹緲的夢(mèng)中，色調(diào)過于明亮的世界中。
　　“我”見到了我自己。

　　這應(yīng)該是第一次，“我”沒有從鏡子中見到她，我的…愛人嗎？
　　“我”不知道。

　　“自己”這個(gè)概念，未免也太模糊了一些，談不上的自我。

　　“我”看著屬于我的童年，那或許是我們唯一沒有共同擁有過的東西，所以我不懂。

　　四歲，我不認(rèn)字，卻唯獨(dú)認(rèn)上了琴譜。

　　單調(diào)而乏味的節(jié)拍器聲噼噼啪啪的響著，充斥著…沒有“我”的好多年。

　　錯(cuò)音。

　　刺耳，慌亂。

　　又是錯(cuò)音。

　　戒尺揮過來的聲音嗖嗖坐響，皮肉傳來火辣辣的痛仿佛深入到了骨髓里面。

　　“多少遍了，這曲子很難嗎？你是豬��！這都學(xué)不會(huì)!”

　　淚水逐漸模糊了視線，咸咸的，苦苦的，落了下來。我看不到譜子了。

　　“哭哭哭，你還有臉哭!
　　你彈啊你!我花這么大代價(jià)讓你學(xué)鋼琴，你知不知道一分鐘相當(dāng)于20塊啊！”

　　女人干枯瘦弱的手指伸向了我的大腿，她狠狠一擰。皮肉上瞬間出現(xiàn)了青紫的痕跡。

　　“媽媽您看，這ta還小，手夠不到八度是很正常的，您為什么非要讓ta彈這首曲子呢？”

　　女人眼睛似乎頓時(shí)變得血紅，直勾勾的盯向了小孩還未張開的小手。

　　“我看那個(gè)xxx都會(huì)彈這首曲子了，ta怎么就不行?”

　　“人家年齡比ta大，手自然也大些。”

　　冰冷的燈光下，女人強(qiáng)行拉住小孩的拇指和小指，用力的向兩邊拉去。

　　小孩疼得臉色蒼白，冷汗從額頭滾下。隨著眼淚一起，沒入了身上破舊的粗糙衣物中。

　　“保持這個(gè)姿勢(shì)，兩個(gè)小時(shí)不準(zhǔn)動(dòng)!我今天還非要讓你跨好這個(gè)八度!”

　　我第一次，在琴鍵上，看到刺目鮮紅的血。

　　血液順著琴鍵的縫隙，深深的嵌入了木頭的紋理之中。

　　“你個(gè)死豬!流血了不知道把手挪開��！弄壞了鋼琴怎么辦!”

　　戒尺重重的抽打在身上，青紫的痕跡布滿了全身。

　　我的童年，是一分鐘二十塊的鋼琴課。

　　“你不學(xué)琴!你靠什么出人頭地!”

　　出人頭地，還是臉面?

　　清熱的淚水從“我”臉側(cè)劃下，“我”撲了過去，抱住了那個(gè)…坐在琴凳上腿都?jí)虿坏降氐男『ⅰ?br>
　　“‘我’來愛你了�！摇瘧�(yīng)該來愛你了�！�

　　我嘴角的弧度永遠(yuǎn)是向下的。
　　家中唯一一盞蒼白冰冷的燈，也只會(huì)照亮那個(gè)跑掉音的四手鋼琴。
　　我很久沒有說話了，我會(huì)說話嗎？
　　按鍵力度，聲音的顆粒度，準(zhǔn)確率。

　　年復(fù)一年。

　　母親滿是溝壑的臉上沒有過笑容。

　　我成名了嗎？

　　沒有。

　　比賽…對(duì)，比賽。

　　刺眼的鎂光燈唯獨(dú)照亮了舞臺(tái)上烏黑锃亮的鋼琴。比賽，是我唯一能摸到好鋼琴的機(jī)會(huì)。

　　在我如死水一般漆黑的生活中，或者說，在我的世界里，唯一能亮著燈的，只有鋼琴。

　　我深吸了一口氣，三角鋼琴清亮和諧的音色以及從未如此輕巧過的觸感讓我慌神。

　　但是…就像我說過的，這么多年中，我從未在舞臺(tái)上錯(cuò)過音。

　　一首曲子兩千遍，一天17個(gè)小時(shí)，熟練到可以蒙上眼睛彈，一旦錯(cuò)音便會(huì)全身顫抖…怎么會(huì)出錯(cuò)呢？

　　“你的表演技巧與基本功是可以的，只是，太死板了，沒有感情，也不靈動(dòng)。你只是完成了一首曲子，而不是演奏了一首曲子。很抱歉，你沒有通過初賽�！�

　　我木訥的點(diǎn)頭，臉上沒有任何表情�？扇羰羌�(xì)看，那一半隱匿在黑暗中的身形在發(fā)抖。

　　我鞠躬，標(biāo)準(zhǔn)、挑不出任何差錯(cuò)。卻…沒有感情。

　　眼前一黑。在我下臺(tái)時(shí)，我暈倒了。

　　千恩萬謝，這也是，我第一次，見到——“我”

　　一個(gè)不會(huì)彈鋼琴，怕黑，會(huì)做飯，會(huì)喜歡毛茸玩具的“我”。一個(gè)，不像我的“我”

　　我會(huì)認(rèn)字，會(huì)彈琴。

　　然后呢？

　　我不會(huì)照顧自己、不會(huì)哭、不知道疼、沒上過學(xué)、沒有朋友。

　　母親死了，這個(gè)世界上唯一會(huì)跟我說話的人死了。我沒見過父親。

　　葬禮上沒來任何人，郊外凜冽的風(fēng)灌入骨髓，我不懂得悲傷。
　　我或許不知道那是什么感情了。

　　只是回過神，冰涼的黑色大理石墓碑上，有水珠滴落過的痕跡。

　　我該怎么樣呢？

　　或許，我應(yīng)該成為著名的鋼琴家，坐擁名利，而我的母親應(yīng)該站在無數(shù)的鏡頭與麥克風(fēng)前，傾訴自己培養(yǎng)鋼琴家的不易與艱辛�；蛟S她應(yīng)該聲淚俱下的控訴那個(gè)拋棄他的父親，藏起眼中的得意與驕傲。

　　我不明白。

　　進(jìn)了樂團(tuán)，我第一次知道，原來有人學(xué)音樂，是因?yàn)樽约合矚g��！

　　原來錯(cuò)音了也不會(huì)被打，也不會(huì)下意識(shí)顫抖。原來表演時(shí)也是可以出錯(cuò)的，原來…他們都有朋友。原來他們都不會(huì)擁有一個(gè)“我”。

　　那“我”是什么?

　　我不合群慣了。除非對(duì)照樂譜，我沒跟人有任何交流。我像個(gè)異類，小心翼翼的觀察并且試圖模仿正常人的行為。

　　可當(dāng)我鼓起勇氣試圖和他們交流時(shí)，換來的只有禮貌卻異樣的目光。原來…我早已被排除在外了。對(duì)��！異類，怎么可能會(huì)成為正常人呢？

　　指揮是個(gè)很好的女人。她會(huì)溫溫柔柔的關(guān)心我，會(huì)不動(dòng)聲色的詢問我的狀況。

　　“我”排斥她，或許是——吃醋?

　　其實(shí)最可笑的是，這只是我下意識(shí)的自我保護(hù)機(jī)制罷了。

　　“我”

　　還是 我?
　　我們兩個(gè)越來越像了，ta是不是要走了。

　　指揮勸我去看心理醫(yī)生。

　　到處都是亮的，我有些不自在。心理醫(yī)生細(xì)心的關(guān)掉了室內(nèi)大部分的燈。

　　她說這個(gè)叫精神分裂，普通人不會(huì)出現(xiàn)一個(gè)“我”

　　我和“我”都看著她，聲音輕而緩

　　我不是來看病的，也不是來治好自己的。

　　“我想求求您讓ta不要走!”

　　心理醫(yī)生訝異的看著我，似乎從沒遇見過企圖保留第二人格的人。
　　通常的精神分裂患者都會(huì)希望自己才是這副身體的主宰。而不是…希望對(duì)方留下來。

　　“ta說ta愛我�！毖蹨I終究還是不爭(zhēng)氣的砸在了我的手背上，我沒有感覺。

　　心理醫(yī)生遲疑了一會(huì)，隨后溫聲說到
　　“可以讓ta來跟我聊聊嗎？”

　　我猶豫了一下，手足無措到
　　“我不知道怎么讓ta來見你�！�

　　“催眠，沒事的…放松…放松…”

　　“我”睜開了眼睛，眸中惋惜而悲涼。

　　“你好�！�
　　“我”向心理醫(yī)生問了個(gè)好。

　　“‘我’覺得‘我’該離開了�！�

　　“為什么呢？”

　　“我”也不知道，只是…感覺我們?cè)絹碓较窳恕?br>
　　“可是ta想留住你。”

　　“我”溫和的笑了笑，無奈的搖了搖頭。

　　“‘我’不會(huì)彈鋼琴，鋼琴是ta刻在骨血里面的東西，錯(cuò)音的話，ta會(huì)瘋掉的�！�

　　“可是你走了的話，ta會(huì)更瘋的吧！你知道你所謂的走是什么嗎？相當(dāng)于你要?dú)⒌糇约��！?br>
　　“我”的眼神空洞了一瞬。

　　“或許‘我’也控制不了。我們?cè)较鄲�，允許我這么說，我們就越相像�！�

　　“你們…是愛人嗎？”

　　我從未說過，可是“我”每次都在說。

　　“或許…‘我’存在的意義，就是來愛ta的吧！我是ta創(chuàng)造出來的，不是嗎？”

　　“‘我’多么希望，能吻一次我的愛人�！�

　　“我”垂眸看向了自己的手，那雙“我”既熟悉又陌生的手。

　　“我”低頭，將唇貼在了自己的手背上，神情虔誠(chéng)而絕望。

　　淚水染過我的唇，就當(dāng)是…替我吻過我的愛人。

　　我顫了顫眼睛，沒有挪開手背，想象著這個(gè)混合著眼淚的苦澀的吻。

　　……
　　街道上，火燒似的落日鋪了漫天，似乎精心調(diào)色過的晚霞引得不少人停下來拍照，燙得人心里難以平靜。
　　潮濕燜熱的夏風(fēng)攜帶著土壤的氣息鉆入鼻腔。
　　溫和，似乎…更像一個(gè)吻了。

　　我吞了醫(yī)生開的藥。

　　漫長(zhǎng)而孤獨(dú)的夜即將到來。

　　誰走了呢？
　　……

　　“聽說了嗎？樂團(tuán)里面那個(gè)孤僻的鋼伴走了�！遍e談的聲音引起了指揮的注意，她放下盒飯，湊到了人群之中。

　　“ta自己辭掉了樂團(tuán)的工作，你別說，雖然ta孤僻，但是ta當(dāng)鋼伴老靠譜了�！�

　　指揮跟著記憶中我給的地址，找到了我的家。

　　樓下有一臺(tái)被砸爛了的鋼琴，看起來是很老很老的劣質(zhì)琴，那琴縫里面滿是暗紅色的，早已沁入木頭里的血跡，讓指揮不由得多看了兩眼。

　　樂團(tuán)的工資不算低，我卻一直住在這棟幾乎沒人了的破舊危房里面。

　　指揮敲了敲門，門開了。開門的人是“我”卻又不是我。

　　讓指揮驚奇的是，我的家其實(shí)很溫馨，布置的很好，此刻，卻滿是狼藉。

　　為什么是“我”留下來了呢？

　　“我”想不明白。

　　江風(fēng)揚(yáng)起柳條，燈火闌珊。

　　“我”紅了眼眸，同指揮一起坐在江堤上。任由蚊子幾乎要將我們抬走。

　　“去看看世界吧，帶著ta�！�

　　或許…這樣也好吧，就讓這個(gè)沒有痛苦記憶的“我”活下去，去看、去聽、去玩、去享受。去我沒見過的那些地方，去…自由的地方。

　　“我”還是去學(xué)了鋼琴。

　　當(dāng)歡快而靈動(dòng)的音樂響起，當(dāng)世界上沒有過的音樂響起，當(dāng)發(fā)自內(nèi)心贊美的掌聲響起，當(dāng)……“我”愛你。

　　給自由的靈魂。

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